Ziņas
sestdiena, 2009. gada 31. oktobris
ceturtdiena, 2009. gada 29. oktobris
Interesanti...
Tizlības? Nē, jaukas bildes.
UZMANĪBU. Hotdogs bez maizītes lido jums tieši mutē. Paldies par uzmanību.
Skatieties, stulbās govis, man smukāki pupi!
Puisītis: "Vai tiešām es no turienes izlīdu?"
Ak Tu perversais pieminekli!
Puisītis: "Kāpēc man vairs nedod pienu no šīm padzerties?"
RrRrrRrr, smuka pakaļiņa.
Tūlīt noskaidrosim, kas sanāk sakrustojot delfīnu ar cilvēku!
Viņam ir maziņš, bet gards.
Uzspēlējam?
Garda kūka.
Veltījums Mudītei!
UZMANĪBU. Hotdogs bez maizītes lido jums tieši mutē. Paldies par uzmanību.
Skatieties, stulbās govis, man smukāki pupi!
Puisītis: "Vai tiešām es no turienes izlīdu?"
Ak Tu perversais pieminekli!
Puisītis: "Kāpēc man vairs nedod pienu no šīm padzerties?"
RrRrrRrr, smuka pakaļiņa.
Tūlīt noskaidrosim, kas sanāk sakrustojot delfīnu ar cilvēku!
Viņam ir maziņš, bet gards.
Uzspēlējam?
Garda kūka.
Veltījums Mudītei!
otrdiena, 2009. gada 27. oktobris
Vieta, kurā varētu jauki dzīvot.
Katram kādreiz gribās, lai neviens netraucē sēžot pie datora. Arī es dažreiz vēlētos pabūt šādā skapītī, ar mīkstu jauku sēdekli, datoru un apgaismojumu. Vēl tikai pietrūkst vieta čipšiem un alum. :D
pirmdiena, 2009. gada 26. oktobris
Sarežģiti nesarežģīts matemātikas uzdevums
Uzdevums: Auditorijā ir 195 studenti, 40% no viņiem smēķē! Vidēji katram smēķētājam ir 8 - 10 cigaretes! Cigarešu mājai viens stāvs sastāv no 25 cigaretēm. Cik stāvus lielu māju varētu uzcelt, ja savāktu visu smēķējošo studentu cigaretes?
Risinājums:
195*0,4=78 (smēķētāji)
78*8=624
78*10=780
624:25=24,96 (mājas stāvi, ja katram ir 8 cigaretes)
780:25=31,2 (ja katram ir 10 cigaretes)
Vidēji mājai būs 28 stāvi
Uzdevuma otrā daļa:
Uzceļot māju, pāri palika 22 cigaretes. 190 studenti, no kuriem 25% - meitenes, 75% - veči
No meitenēm 40% smēķē, 55% veči smēķē!
Cik dūmus varēs ievilkt katrs students, ja no vienas cigaretes vidēji ievelk 22 dūmus?
Meitenes ievelk par 10% vairāk reižu dūmus nekā puiši..
Risinājums:
190*25/100=47 (tik daudz ir meitenes)
190-47=143 (tik veči)
47*40/100=19 (tik meitenes smēķē)
143*55/100=79 (tik veči smēķē)
22*22=484 dūmi
x... tik dūmus ievelk
79x+19x*1,1=484
79x+20,9x=484
99,9x=484
x=4,84
veči - 4,84 reizes
0,84*79=66
tātad 66 veči ievilks 5 dūmus, pārējie 13 - 4 dūmus
meitenes - 5,324 reizes
0,324*19=6
tātad 6 meitenes ievilks 6 dūmus, pārējās 13 - 5 dūmus
Risinājums:
195*0,4=78 (smēķētāji)
78*8=624
78*10=780
624:25=24,96 (mājas stāvi, ja katram ir 8 cigaretes)
780:25=31,2 (ja katram ir 10 cigaretes)
Vidēji mājai būs 28 stāvi
Uzdevuma otrā daļa:
Uzceļot māju, pāri palika 22 cigaretes. 190 studenti, no kuriem 25% - meitenes, 75% - veči
No meitenēm 40% smēķē, 55% veči smēķē!
Cik dūmus varēs ievilkt katrs students, ja no vienas cigaretes vidēji ievelk 22 dūmus?
Meitenes ievelk par 10% vairāk reižu dūmus nekā puiši..
Risinājums:
190*25/100=47 (tik daudz ir meitenes)
190-47=143 (tik veči)
47*40/100=19 (tik meitenes smēķē)
143*55/100=79 (tik veči smēķē)
22*22=484 dūmi
x... tik dūmus ievelk
79x+19x*1,1=484
79x+20,9x=484
99,9x=484
x=4,84
veči - 4,84 reizes
0,84*79=66
tātad 66 veči ievilks 5 dūmus, pārējie 13 - 4 dūmus
meitenes - 5,324 reizes
0,324*19=6
tātad 6 meitenes ievilks 6 dūmus, pārējās 13 - 5 dūmus
Gaidījāt ziemassvētku dāvanas?
Es šogad būšu ļoti labs un izpildīšu vienu jūsu vēlēšanos, lūk šo vēlēšanos: Es jums šajos Ziemassvētkos nedāvināšu to ko jūs nevēlaties. Tas tiešām ir jauki.
Es jums nedāvināšu daudz, daudz vardulēnus. Redziet, cik es esmu jauks? Ja nu kāds ir vēlējies vardulēnus Ziemassvētkos, tad tie tagad TE pasaka to, un viņiem es nedāvināšu kaut ko citu, piemēram, saldējumu ar kečupu. Ja arī saldējumu ar kečupu jūs esiet vēlējušies, tad būšu tik labs un nedāvināšu jums savas apakšbikses.
Saldejuminizētie brīdina: Labāk par gaidītu dāvanu saņemšanu ir negaidītu dāvanu nesaņemšana.
Es jums nedāvināšu daudz, daudz vardulēnus. Redziet, cik es esmu jauks? Ja nu kāds ir vēlējies vardulēnus Ziemassvētkos, tad tie tagad TE pasaka to, un viņiem es nedāvināšu kaut ko citu, piemēram, saldējumu ar kečupu. Ja arī saldējumu ar kečupu jūs esiet vēlējušies, tad būšu tik labs un nedāvināšu jums savas apakšbikses.
Saldejuminizētie brīdina: Labāk par gaidītu dāvanu saņemšanu ir negaidītu dāvanu nesaņemšana.
Pasaka par Carlsberg..
Labvakar, saldumiņ!
šovakar atkal domāju par tevi. Par tavu jauko augumu, par tavu mitro ķermeni, par tavu slaido, tumšo kakliņu. Es atkal domāju par tavu stikla māju. Par to vietu, kurā tu esi ieslodzīta. Ceru, ka tu šo vēstuli izlasīsi pirms savas nāves, pirms kāds resns slepkavniecisks idiots atvērs tavas mājas jumtiņu un ielies tevi, mana mīļā, pa saviem elles vārtiem sevī. Tu man esi vienīgā, kas man atlikusi, mana bērnības draudzene, ar kuru mēs divas nedēļas nogulējām blakus plauktos RIMI veikala alkohola nodaļā. visi mani brāļi jau ir nogalināti, tagad tikai tu vari glābt mani no garlaicības. Es ceru, ka sagaidīšu atbildi no tevis. Es mīlu tevi, mana vienīgā, vismīļākā Brendija pudele. Ja mēs vairs nekad netiksimies, tad atceries, ka tavs mīļais Carlsberg alus tevi mīlēja jau kopš pirmo reizi ieraudzija blakus plauktā.
...........
Labvakar, mans mīļais Carlsberg!
Es gribu tevi.. tagad, te, pie sevis, savā pudelē.. mūsu šķidrumi sajauktos, mēs savienotos.. Es nespēju bez tevis dzīvot. Te ir tumšs, apkārt staigā monstri ar kājām un rokām, un kaut ko runā. Glāb mani mīļais. Nāc pie manis. Dari visu, lai viņi tevi izņem no ledusskapja.
...........
Mana mīļā, es tev rakstu pēdējo reizi. Ceru, ka mēs tiksimies, un varēsim dzīvot kopā. Kaut vai īsu brīdi pabūt kopā. Es ar tevi. Mani tikko uzlika uz galda, es redzu galda vidū tevi, mana mīļā. Tu esi tik skaista. Tev ir visskaistākā Brendija pudele, no visām Brendija pudelēm, kuras esmu pazinis. Es sajūtu sāpēs sevī. man tikko mājai atkorķēja jumtu. Mani drīz izdzers, es caru, ka tas, kurš dzers mani pēc tam arī vismaz daļu no tevis izdzers, lai mēs varētu būt kopā mūsu nāves brīdī....
..........
Carlsberg pudeli atvēra kāds vīrs vārdā Streety. Un jau pēc pusminūtes Carlsberg bija pa elles vārtiem noslīdējis pa Streety kaklu zemē. Vēl pēdējais palīdzības sauciens no Carlsberga bija gara atrauga, bet tas neko nemainīja. Carlsbergs mirst.
Pēc 10 mnūtēm tika attaisīta Brendija pudele un seksīgā Brendija tika sadalīta 10 glāzītēs. Vienu no glāzītēm izdzēra Streety. Un jau pēc nepilnām 10 sekundēm 50 ml Brendija tikās ar mirstošo Carlsbergu.
Carlsbergs vēl ar pēdējiem spēkiem paskatās uz garām slīdošo Brendija daļu:
- Ak jel, nēēēē, ko viņi ar tevi ir izdarījuši? Sadalījuši sīkos gabaliņos. Es viņiem atriebšos. Es atgriezīšos no šīs elles kunģa un atriebšu savas draudzenes sakropļošanu. es rāpjos ārā no šejienes.
Un tad Carlsbergs sakopojot visus savus spēkus rāpās atpakaļ virszemē. Viņš jau bija tivis līdz lielā Streety kaklam un bija palicis vēl nedaudz, kad Streety iedzēra vēlvienu Brendija glāzīti. Carlsbergs to neizturēja un slīdēja atpakaļ uz kuņģi kopā ar savas mīļākās Brendija līķi.
Viss. Viņš ir miris. Carlsberg alus ir miris. Brendijs ir miris.
..........
Pēc neilga laika Streety piecēlās no galda un gāja uz tualeti. Diemžēl tualete bija aizņemta un viņš izgāja ārā, pačurāt pie kaimiņienes ārdurvīm. Streety jutās lieliski čurājot.. Viņš izčurāja nesen izdzerto alu ar brendiju. Carlsbergs bija pārdzimis jaunā, dzeltenākā izskatā. un viņā bija iemiesojusies viņa mīļākā.. Carlsbergs un Brendijs tagad bija viens veselums. Viņi jutās neaprakstāmi laimīgi, būdami savienoti, tik laimīgi, ka tecēdami gar Streety kaimiņienes durvīm uz grīdas, viņi nejuta sāpes. Streety beidza čurāt un CarlsbergBrendijs notecēja gar durvīm un palika uz grīdas. Tas bija vislaimīgākais brīdis viņu dzīvē. Laime pārtrūka pēc stundas, kad kaimiņiene attaisīja durvis, lai ietu uz veikalu. Durvis atvērās un 45. izmēra augstpapēžu kurpe iekāpa CarlsbergBrendijā. Tas bija sāpīgi. Tante, kura tur iekāpa, paskatījās uz CarlsbergBrendija peļķi un skaļi nolamājās. Pēc brīža viņa atnāca ar lielu lupatu... Viss, tās būs beigas šai vēl īsākajai dzīvei. Lupata uzkrita uz galvas CarlsbergBrendijam... Mēs dzīvosim kopā līdz izžūsim šajā Streety kaimiņienes lupatā....
šovakar atkal domāju par tevi. Par tavu jauko augumu, par tavu mitro ķermeni, par tavu slaido, tumšo kakliņu. Es atkal domāju par tavu stikla māju. Par to vietu, kurā tu esi ieslodzīta. Ceru, ka tu šo vēstuli izlasīsi pirms savas nāves, pirms kāds resns slepkavniecisks idiots atvērs tavas mājas jumtiņu un ielies tevi, mana mīļā, pa saviem elles vārtiem sevī. Tu man esi vienīgā, kas man atlikusi, mana bērnības draudzene, ar kuru mēs divas nedēļas nogulējām blakus plauktos RIMI veikala alkohola nodaļā. visi mani brāļi jau ir nogalināti, tagad tikai tu vari glābt mani no garlaicības. Es ceru, ka sagaidīšu atbildi no tevis. Es mīlu tevi, mana vienīgā, vismīļākā Brendija pudele. Ja mēs vairs nekad netiksimies, tad atceries, ka tavs mīļais Carlsberg alus tevi mīlēja jau kopš pirmo reizi ieraudzija blakus plauktā.
...........
Labvakar, mans mīļais Carlsberg!
Es gribu tevi.. tagad, te, pie sevis, savā pudelē.. mūsu šķidrumi sajauktos, mēs savienotos.. Es nespēju bez tevis dzīvot. Te ir tumšs, apkārt staigā monstri ar kājām un rokām, un kaut ko runā. Glāb mani mīļais. Nāc pie manis. Dari visu, lai viņi tevi izņem no ledusskapja.
...........
Mana mīļā, es tev rakstu pēdējo reizi. Ceru, ka mēs tiksimies, un varēsim dzīvot kopā. Kaut vai īsu brīdi pabūt kopā. Es ar tevi. Mani tikko uzlika uz galda, es redzu galda vidū tevi, mana mīļā. Tu esi tik skaista. Tev ir visskaistākā Brendija pudele, no visām Brendija pudelēm, kuras esmu pazinis. Es sajūtu sāpēs sevī. man tikko mājai atkorķēja jumtu. Mani drīz izdzers, es caru, ka tas, kurš dzers mani pēc tam arī vismaz daļu no tevis izdzers, lai mēs varētu būt kopā mūsu nāves brīdī....
..........
Carlsberg pudeli atvēra kāds vīrs vārdā Streety. Un jau pēc pusminūtes Carlsberg bija pa elles vārtiem noslīdējis pa Streety kaklu zemē. Vēl pēdējais palīdzības sauciens no Carlsberga bija gara atrauga, bet tas neko nemainīja. Carlsbergs mirst.
Pēc 10 mnūtēm tika attaisīta Brendija pudele un seksīgā Brendija tika sadalīta 10 glāzītēs. Vienu no glāzītēm izdzēra Streety. Un jau pēc nepilnām 10 sekundēm 50 ml Brendija tikās ar mirstošo Carlsbergu.
Carlsbergs vēl ar pēdējiem spēkiem paskatās uz garām slīdošo Brendija daļu:
- Ak jel, nēēēē, ko viņi ar tevi ir izdarījuši? Sadalījuši sīkos gabaliņos. Es viņiem atriebšos. Es atgriezīšos no šīs elles kunģa un atriebšu savas draudzenes sakropļošanu. es rāpjos ārā no šejienes.
Un tad Carlsbergs sakopojot visus savus spēkus rāpās atpakaļ virszemē. Viņš jau bija tivis līdz lielā Streety kaklam un bija palicis vēl nedaudz, kad Streety iedzēra vēlvienu Brendija glāzīti. Carlsbergs to neizturēja un slīdēja atpakaļ uz kuņģi kopā ar savas mīļākās Brendija līķi.
Viss. Viņš ir miris. Carlsberg alus ir miris. Brendijs ir miris.
..........
Pēc neilga laika Streety piecēlās no galda un gāja uz tualeti. Diemžēl tualete bija aizņemta un viņš izgāja ārā, pačurāt pie kaimiņienes ārdurvīm. Streety jutās lieliski čurājot.. Viņš izčurāja nesen izdzerto alu ar brendiju. Carlsbergs bija pārdzimis jaunā, dzeltenākā izskatā. un viņā bija iemiesojusies viņa mīļākā.. Carlsbergs un Brendijs tagad bija viens veselums. Viņi jutās neaprakstāmi laimīgi, būdami savienoti, tik laimīgi, ka tecēdami gar Streety kaimiņienes durvīm uz grīdas, viņi nejuta sāpes. Streety beidza čurāt un CarlsbergBrendijs notecēja gar durvīm un palika uz grīdas. Tas bija vislaimīgākais brīdis viņu dzīvē. Laime pārtrūka pēc stundas, kad kaimiņiene attaisīja durvis, lai ietu uz veikalu. Durvis atvērās un 45. izmēra augstpapēžu kurpe iekāpa CarlsbergBrendijā. Tas bija sāpīgi. Tante, kura tur iekāpa, paskatījās uz CarlsbergBrendija peļķi un skaļi nolamājās. Pēc brīža viņa atnāca ar lielu lupatu... Viss, tās būs beigas šai vēl īsākajai dzīvei. Lupata uzkrita uz galvas CarlsbergBrendijam... Mēs dzīvosim kopā līdz izžūsim šajā Streety kaimiņienes lupatā....
svētdiena, 2009. gada 25. oktobris
Oktobrēni
Tuvojas oktobra beigas un kā katru gadu, arī šogad būs jāapgraiza ķirbītis, jāizgriež viņam acis un ēdiens jāpadara par kaut ko citu. Ja kādam ir lieks ķirbis, zvaniem man vai sūtiet sms. Gaidīšu. Paldies. Numuru neprasiet, tāpat nedošu.
Lai jūs nebūtu veltīgi te ienākuši, apskatiet šo jauko video par hokeja faniem. Varbūt ieraudzīsiet arī sevi, ne tikai Kalvīti.
Lai jūs nebūtu veltīgi te ienākuši, apskatiet šo jauko video par hokeja faniem. Varbūt ieraudzīsiet arī sevi, ne tikai Kalvīti.
sestdiena, 2009. gada 24. oktobris
Medus alus.
Izdomāju, ka gribu nogaršot medus alu. Tikai, lai to pagatavotu trūkst apiņi.
Produkti: 12 litri ūdens, 1 kg iesala ekstrakta,1 kg medus, 50 g rauga, 20 g apiņu..
Ūdeni ar medu uzvāra, nosmeļ putas. Apiņus novāra atsevišķi. Pie uzvārītā ūdens pievieno ekstraktu un apiņu novārījumu, atdzesē līdz rūgšanas temperatūrai (18 grādiem). Tad pievieno raugu un uzraudzē. Raudzēt var piena transportkannās. Pēc norūgšanas pilda pudelēs vai tam sagatavotās stiprās tīrās muciņās..
Produkti: 12 litri ūdens, 1 kg iesala ekstrakta,1 kg medus, 50 g rauga, 20 g apiņu..
Ūdeni ar medu uzvāra, nosmeļ putas. Apiņus novāra atsevišķi. Pie uzvārītā ūdens pievieno ekstraktu un apiņu novārījumu, atdzesē līdz rūgšanas temperatūrai (18 grādiem). Tad pievieno raugu un uzraudzē. Raudzēt var piena transportkannās. Pēc norūgšanas pilda pudelēs vai tam sagatavotās stiprās tīrās muciņās..
Rutas G. bērns
What do you think about my little new baby R?
MakeMeBabies.com - What will your baby look like?
Ja kāds atpazīst bildē redzamās personas, ziņojiet mums. Ir pienakušas ziņas, ka viena no šīm personām dzīvo Jelgavā. Paldies.
Veidoja Ieva R.
ceturtdiena, 2009. gada 22. oktobris
Nekas. Kā nekas? Nu nekas, nekas!
Kamēr gaidiet futbola spēles sākumu, palasiet anekdoti...
-zini tēt, atceries kad tu man māciji nekad nemelot
-jā atceros
-es šodien satiku vienu ļoti jauku meiteni, viņa man tā iepatikās, nu ļoti ļoti
-nu jā, tas jau labi
- bet viņa mani pameta, tapēc ka viņai izstāstiju taisnību
- nu tad nu gan žel, ko tad viņai izstāstīji?
- nu kā viņa man prasīja vai man ir sarkans uzvalks, un es atbildēju ka nav, tad viņa man prasīja vai man ir mersedes un es teicu ka nav, un tad viņa man prasīja vai man pieder divstāvu māja, un es teicu ka nē, un viss draudzībai cauri
- mjā, bet zin tu takš to uzvalku varēji no šofera aizņemties, bentliju jau ar varējām pārdot un nopirkt to sasodīto mersedesu, bet nu lai dēļ kādas tur ķertās mājai gan divus stāvus nebūtu nojaukuši.
...
Алёнушка говорит Алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё на фиг переломаю!!!
...
- Klau, es nesen filmējos pornofilmā!
- Phēēē...
- Nē, nē, es tur labo varoni spēlēju!
...
Lai jums nebūtu tik garlaicīgi gaidīt futbola spēli, paklausieties skaistu dziesmu par griezējiem.
-zini tēt, atceries kad tu man māciji nekad nemelot
-jā atceros
-es šodien satiku vienu ļoti jauku meiteni, viņa man tā iepatikās, nu ļoti ļoti
-nu jā, tas jau labi
- bet viņa mani pameta, tapēc ka viņai izstāstiju taisnību
- nu tad nu gan žel, ko tad viņai izstāstīji?
- nu kā viņa man prasīja vai man ir sarkans uzvalks, un es atbildēju ka nav, tad viņa man prasīja vai man ir mersedes un es teicu ka nav, un tad viņa man prasīja vai man pieder divstāvu māja, un es teicu ka nē, un viss draudzībai cauri
- mjā, bet zin tu takš to uzvalku varēji no šofera aizņemties, bentliju jau ar varējām pārdot un nopirkt to sasodīto mersedesu, bet nu lai dēļ kādas tur ķertās mājai gan divus stāvus nebūtu nojaukuši.
...
Алёнушка говорит Алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё на фиг переломаю!!!
...
- Klau, es nesen filmējos pornofilmā!
- Phēēē...
- Nē, nē, es tur labo varoni spēlēju!
...
Lai jums nebūtu tik garlaicīgi gaidīt futbola spēli, paklausieties skaistu dziesmu par griezējiem.
trešdiena, 2009. gada 21. oktobris
Jauka dziesmiņa
Lai jums nav tik skumji sēdēt te internetā, noklausieties šo dziesmiņu un ejam gulēt.
Dmitrijs vēlas kļūt par miljonāru?
eta bila programma ''okna'', menja zovut Dmitrij Nagijev - udachi vam, ljubvi i terpennije - vso poka! poka! :)
otrdiena, 2009. gada 20. oktobris
Celies.
Tu būsi mans penis. Tu celsies visur, kur es likšu. Tev nav izvēles. CELIES! Ja vēlies, varu izvilkt tevi no biksītēm.
pirmdiena, 2009. gada 19. oktobris
Kā krīzes laikā izmantot vibratoru.
Jums nav jāpērk desmitiem saimniecībā noderīgas iekārtas. Pietiek ar vibratoru. Tūlīt jums paskaidrosim kā Tu vari izmantot vibratoru.
Kā:
P.S. nopirkšu vecus vibratorus pa 0,49Ls! Paldies.
Kā:
- kartupeļu biezeņa taisītāju.
- mušu sitamais
- salātu samaisītājs
- olas baltuma sakūlējs
- līdzsvara regulētājs uz batuta
- karbonādes klapējamais
- divriteņa sēdekļa aizvietotājs
- durvju rokturis
- pakaramais
- mīklas rullis
- cukura samaisītājs tējā vai kafijā
- sunim mantiņā
- bērnam lelle
- dibena aizbāznis caurejas gadījumos
- smaganu masētājs
- matu rullis
- tualetes poda tīrītājs
- hantele
- biljarda kija
- Pinokio deguns Halovīnu maskā
- mikrofons
P.S. nopirkšu vecus vibratorus pa 0,49Ls! Paldies.
svētdiena, 2009. gada 18. oktobris
Apceļojam un iepazīstam Eiropu.
Skaists, neliels video, kurā mēs iepazīstam Eiropu.
Izglītojoši un interesanti ir paskaidrots viss, ko vajag zināt, apceļojot mūsu kontinenta daļu.
Ceru, ka jums patika.
Izglītojoši un interesanti ir paskaidrots viss, ko vajag zināt, apceļojot mūsu kontinenta daļu.
Ceru, ka jums patika.
sestdiena, 2009. gada 17. oktobris
divi nulle nulle četri.
Atcerējos jaukos laikus 2004. gadā, kad krīze nebija, Pilzenes alus stikla pudelēs maksāja 28 santīmus un Latvijas futbola izlase iekļuva Eiropas čempionāta finālturnīrā.
Tajā jūnijā bija daudz alus izdzerts un pāris dienu laikā vairākus simtus reižu dzirdēta šī dziesma:
Pietiek kavēties atmiņās, jāgaida jaunas spēles un tās ir sagaidītas.
Barons uzsāk jauno sezonu tieši manā dzimšanas dienā un tieši šajā dienā viņi ir parūpējušies par jauku dāvanu: Sezonas atklāšanas svētkos ieeja uz spēli būs bez maksas! Tātad visi ejam uz Daugavas sporta namu 20. oktobrī.
Tajā jūnijā bija daudz alus izdzerts un pāris dienu laikā vairākus simtus reižu dzirdēta šī dziesma:
Pietiek kavēties atmiņās, jāgaida jaunas spēles un tās ir sagaidītas.
Barons uzsāk jauno sezonu tieši manā dzimšanas dienā un tieši šajā dienā viņi ir parūpējušies par jauku dāvanu: Sezonas atklāšanas svētkos ieeja uz spēli būs bez maksas! Tātad visi ejam uz Daugavas sporta namu 20. oktobrī.
aizpūšam Krieviju.
Tātad tā. Sākam ar svarīgāko.
Apskatiet zemāk redzamo shēmu, lai noskaidrotu, kurā zonā atrodieties.
Lai pilnībā izmantotu mūsu dižās tautas elpas spēku, Dižie pūtēji sadarbībā ar Zinātņu akadēmijas Gaisa masu institūta profesoru Vilibaldu Gaismoni ir veikuši Latvijas gaisrades resursu optimizāciju un lūdzam jūs rīkoties saskaņā ar mūsu plānu.
ZONA 1 - sāk pūst 1. XI. 9:21 DA virzienā ar periodiskumu 3 pūtieni 12 sek.
ZONA 2 - sāk pūst 1. XI. 9:22 DA virzienā ar periodiskumu 3 pūtieni 11 sek.
ZONA 3 - sāk pūst 1. XI. 9:23 DA virzienā ar periodiskumu 4 pūtieni 14 sek.
ZONA 4 - sāk pūst 1. XI. 9:25 DA virzienā ar periodiskumu 5 pūtieni 16 sek.
ZONA 5 - sāk pūst 1. XI. 9:27 DA virzienā ar periodiskumu 3 pūtieni 10 sek.
ZONA 6 - sāk pūst 1. XI. 9:28 DR virzienā ar periodiskumu 6 pūtieni 11 sek.
ZONA 7 - sāk pūst 1. XI. 9:29 DA virzienā ar periodiskumu 9 pūtieni 19 sek.
Darbojoties pēc šāda plāna visi mūsu pūtieni sasniegs Sarkano Impēriju vienlaikus, radot neiedomājamu spēku! Mēs atriebsim VIŅIEM.
Ja mēs gribam panākt labus rezultatus ar saviem pūtieniem - izpildiet precīzi zinātniski pamatotās norādes!
1. Noskaidrojiet, kura pūšanas zonā jūs atradīsaties 1. novembrī laikā no 9:20 līdz 9:30 un atbilstoši tam sagatavojaties noteiktā laikā sākt pūst.
2. Īpaši svarīgi ir izlaist stingri katrai zonai noteikto pūtienu skaitu! Iepazīstaties ar informāciju par izlaižamo pūtienu skaitu un sākat trennēties jau šodien!
3. Nostājaties ar seju precīzi norādītajā debesspuses virzienā! Mazākā novirze no kursa var kaitēt kopējai lietai, tālab jau laicīgi apgādājaties ar kompasu vai iemācaties noteit debesspuses pēc sūnām, saules, skudrām vai sūnām!
4. Pareizākā pūšanas tehnologija īpaši iznīcinošiem rezultātiem - ievilkt gaisu 87% no plaušu maksimālā tilpuma (pie kam tas jāievelk 2 sekunžu laikā) - izpūst to 0,3 sekunžu laikā pie tam spalgi šņācot ar degunu;
5. Īpaši iedarbīgi ir pūst smēkētājiem - izlaižot kopā ar gaisa pūtienu cigarešu (vēlams - papirosu, jo tie ir indīgāki) dūmus un spļaujot ogles - tas rada ne tikai vētru bet arī negaisu un zibeņus;
6. Īpaši trennēti elementi var pastiprināt pūtienus ar pirdieniem (šādā gadījumā jānostājas ar dibengalu norādītajā virzienā un jāpirž ritmā ar pūtējiem, pie kam var arī izbāzt galvu starp kājām un pareizajā virzienā raidīt arī gaisa plūsmas). Pirms šādas pūšanas vēlams saēsties latviskus pelēkos zirņus vai kādu citu gāzražojošu vielu.
7. Ja jums ir jautājumi vai neskaidrības - jautājiet jau šodien, jo jautāšana Pūšanas diždienā var būt noziedzīgi novēlota!
Apskatiet zemāk redzamo shēmu, lai noskaidrotu, kurā zonā atrodieties.
Lai pilnībā izmantotu mūsu dižās tautas elpas spēku, Dižie pūtēji sadarbībā ar Zinātņu akadēmijas Gaisa masu institūta profesoru Vilibaldu Gaismoni ir veikuši Latvijas gaisrades resursu optimizāciju un lūdzam jūs rīkoties saskaņā ar mūsu plānu.
ZONA 1 - sāk pūst 1. XI. 9:21 DA virzienā ar periodiskumu 3 pūtieni 12 sek.
ZONA 2 - sāk pūst 1. XI. 9:22 DA virzienā ar periodiskumu 3 pūtieni 11 sek.
ZONA 3 - sāk pūst 1. XI. 9:23 DA virzienā ar periodiskumu 4 pūtieni 14 sek.
ZONA 4 - sāk pūst 1. XI. 9:25 DA virzienā ar periodiskumu 5 pūtieni 16 sek.
ZONA 5 - sāk pūst 1. XI. 9:27 DA virzienā ar periodiskumu 3 pūtieni 10 sek.
ZONA 6 - sāk pūst 1. XI. 9:28 DR virzienā ar periodiskumu 6 pūtieni 11 sek.
ZONA 7 - sāk pūst 1. XI. 9:29 DA virzienā ar periodiskumu 9 pūtieni 19 sek.
Darbojoties pēc šāda plāna visi mūsu pūtieni sasniegs Sarkano Impēriju vienlaikus, radot neiedomājamu spēku! Mēs atriebsim VIŅIEM.
Ja mēs gribam panākt labus rezultatus ar saviem pūtieniem - izpildiet precīzi zinātniski pamatotās norādes!
1. Noskaidrojiet, kura pūšanas zonā jūs atradīsaties 1. novembrī laikā no 9:20 līdz 9:30 un atbilstoši tam sagatavojaties noteiktā laikā sākt pūst.
2. Īpaši svarīgi ir izlaist stingri katrai zonai noteikto pūtienu skaitu! Iepazīstaties ar informāciju par izlaižamo pūtienu skaitu un sākat trennēties jau šodien!
3. Nostājaties ar seju precīzi norādītajā debesspuses virzienā! Mazākā novirze no kursa var kaitēt kopējai lietai, tālab jau laicīgi apgādājaties ar kompasu vai iemācaties noteit debesspuses pēc sūnām, saules, skudrām vai sūnām!
4. Pareizākā pūšanas tehnologija īpaši iznīcinošiem rezultātiem - ievilkt gaisu 87% no plaušu maksimālā tilpuma (pie kam tas jāievelk 2 sekunžu laikā) - izpūst to 0,3 sekunžu laikā pie tam spalgi šņācot ar degunu;
5. Īpaši iedarbīgi ir pūst smēkētājiem - izlaižot kopā ar gaisa pūtienu cigarešu (vēlams - papirosu, jo tie ir indīgāki) dūmus un spļaujot ogles - tas rada ne tikai vētru bet arī negaisu un zibeņus;
6. Īpaši trennēti elementi var pastiprināt pūtienus ar pirdieniem (šādā gadījumā jānostājas ar dibengalu norādītajā virzienā un jāpirž ritmā ar pūtējiem, pie kam var arī izbāzt galvu starp kājām un pareizajā virzienā raidīt arī gaisa plūsmas). Pirms šādas pūšanas vēlams saēsties latviskus pelēkos zirņus vai kādu citu gāzražojošu vielu.
7. Ja jums ir jautājumi vai neskaidrības - jautājiet jau šodien, jo jautāšana Pūšanas diždienā var būt noziedzīgi novēlota!
Anglijas premjerlīgā balons gūst vārtus.
Anglijas premjerlīga futbolā. Sunderland pret Liverpool. Pirmo reizi uz laukuma iznāca sarkans balons un ar pirmo pieskārienu bumbai guva vārtus. Neticami, bet viņs uz laukuma pavadīja mazāk kā minūti un jau ir guvis vārtus.
Šīs fantastiskās, jaunās futbola zvaigznes vārtu guvumu variet redzēt šajā video:
Šīs fantastiskās, jaunās futbola zvaigznes vārtu guvumu variet redzēt šajā video:
Vakara muzikālais murgojums
Ir kārtējā nakts, tāpēc saku jums labrīt, un lai nebūtu veltīgi šeit ienakuši, variet noklausīties manu jauno sms signālu:
Un šī dziesmiņa vēl jaukāka. Šī kā zvana signāls uzlikta (Dobeļa un Līdakas duets) Okupant turi muti ciet/aizver muti!
Ceru, ka jums patika. Arlabunakti, mazais lasītāj.
Un šī dziesmiņa vēl jaukāka. Šī kā zvana signāls uzlikta (Dobeļa un Līdakas duets) Okupant turi muti ciet/aizver muti!
Ceru, ka jums patika. Arlabunakti, mazais lasītāj.
piektdiena, 2009. gada 16. oktobris
Mute Ciet.
Sākot ar šodienu baigi daudzi apmeklētāji te ir no googles, un viņi tur meklētajā ierakstījuši divus vārdus: Aizver muti.
Neinteresanti.. salīdzinot ar aizver muti, parastie, perverso atslēgvārdu rakstītāji gandrīz nemaz nav.. :(
Viņu nosita mērkaķi
Dziesma par mērkaķēniem
Ceru, ka jums patika. Neaizmirstiet, ka vairs nav vasara un sauļoties pludmalē nav ieteicams.
Ceru, ka jums patika. Neaizmirstiet, ka vairs nav vasara un sauļoties pludmalē nav ieteicams.
Sarkani rokudzelži un saldējums
Jā, jā, jā, tieši viņa ir apsolījusi mani ierokudzelzot savos sarkanajos rokudzelžos. Tagad gaidam to brīdi, kad tas notiks.
Bildē nav redzams, kāpēc te virsrakstā pieminēts saldējums. Lūk izskaidrojums:
ievish* nejauc te iekšā tās derības.es varētu tevi sasiet un sabarot ar tiem saldējumiem tā ka vairs nekad tu negribētu uz tiem saderēt.. (think) :D
Dzimtene sauc!
Vilcieni no Rīgas uz krieviju kursē uz Sankt-Peterburgu (vienreiz ikdienu) un uz maskavu (div reiz ikdien).
Rīga - maskava
Atiešanas laiks:
16:20 (ikdienu) un
18:10 (ikdienu)
Rīga-Sankt-peterburga
Atiešanas laiks:
19:30 (ikdienu)
Pērkot vairumā, saņemsiet atlaidi uz biļetēm 15% apmērā!
Vēršaties pie Krievijas vēstnieka
Šurika Vešņakova
Viņš Jums palīdzēs aizvākties no Latvijas
Antonijas 2, Rīga, LV-1010
Tālr. +371 67332151
Fakss: +371 67830209
e-pasts: rusembas@delfi.lv
Darba laiks:
Pirmdiena - piektdiena, 8.30 - 17.30
P.S.
Krievija aicina tautiešus piedalīties programmā pārbraukšanai uz dzīvi Krievijā.
Laimīgu ceļu.
Rīga - maskava
Atiešanas laiks:
16:20 (ikdienu) un
18:10 (ikdienu)
Rīga-Sankt-peterburga
Atiešanas laiks:
19:30 (ikdienu)
Pērkot vairumā, saņemsiet atlaidi uz biļetēm 15% apmērā!
Vēršaties pie Krievijas vēstnieka
Šurika Vešņakova
Viņš Jums palīdzēs aizvākties no Latvijas
Antonijas 2, Rīga, LV-1010
Tālr. +371 67332151
Fakss: +371 67830209
e-pasts: rusembas@delfi.lv
Darba laiks:
Pirmdiena - piektdiena, 8.30 - 17.30
P.S.
Krievija aicina tautiešus piedalīties programmā pārbraukšanai uz dzīvi Krievijā.
Laimīgu ceļu.
ceturtdiena, 2009. gada 15. oktobris
pirmdiena, 2009. gada 12. oktobris
Skaists Saldējums
Amerikā ražo saldējumu Daniela Kreiga izskatā. Es gribu saldējumu, kurš izskatās pēc manis.. varētu sevi pasūkāt, apēst un aplaizīt.. nokost galvu..
Vai arī varētu sākt te taisīt saldējumus Kalvīša, Šķēles, Dombrovska, Šlesera un citu politiķu izskatā.
Vai arī varētu sākt te taisīt saldējumus Kalvīša, Šķēles, Dombrovska, Šlesera un citu politiķu izskatā.
Sportistu izteicieni..
«Aizgāju no skolas sestajā klasē pneimonijas dēļ. Ne tādēļ, ka man tā bija, bet gan tāpēc, ka nespēju šo vārdu izrunāt,» bokseris Rokijs Graciāno.
«Esmu pateicīgs saviem vecākiem, jo īpaši, mātei un tēvam,» golferis Gregs Normens.
«Mēs mainīsim šīs komandas spēli par 360 grādiem,» pēc nodraftēšanas uzsvēra jaunais Dalasas «Mavericks» spēlētājs Džeisons Kids.
«Šī ir jauka ķēve. Es reiz jāju ar viņas mammu,» zirgu skriešanās sacensību komentētājs Teds Volšs.
«Esmu uzvarējis visos līmeņos, izņemot koledžas un profesionālo,» Šakīls O'Nīls vēl pirms NBA čempiona titulu izcīnīšanas.
«Viņiem nevajadzētu mest pa mani. Esmu piecu vai sešu bērnu tēvs,» beisbolists Tito Fuentess pēc tam, kad viņam trāpīja pretinieka mestā bumbiņa.
«Es nerunāju daudz tādēļ, ka es runāju pārāk daudz,» beisbolists Hoakins Anduhars.
«Tāpēc ka nav četru punktu metienu,» uz jautājumu, kādēļ viņš izmet tik daudz trejaču, atbildēja basketbolists Antuāns Vokers.
«Kreisā roka vai labā roka, tas nav svarīgi. Esmu amfībija,» basketbolists Čārlzs Šaklfords no Ziemeļkarolīnas štata universitātes.
«Viņš pret mums izturas kā pret īstiem vīriem. Viņš ļauj mums nēsāt auskarus,» amerikāņu futbolists Torīns Polloks par komandas treneri Džonu Dženkinsu.
«Zirga potenciāla resursi ir biljarda bumbas lielumā,» žokejs Džons Frenskombs.
«Kad Detroitas «Pistons» gūst vairāk par 100 punktiem, bet pretiniekiem neļauj gūt 100 punktus, viņi gandrīz vienmēr uzvar,» treneris Dags Kolinzs.
«Mana karjera nebija veiksmīga, kamēr es to nepagriezu par 360 grādiem, ievirzot pareizajās sliedēs,» Treisijs Makgreidijs pēc līguma parakstīšanas ar Orlando «Magic».
«Ārsti veica rentgenu manai galvai un neko neatrada,» Dizijs Dīns atzīstas pēc medicīniskās pārbaudes, kad spēles laikā beisbola bumbiņa viņam bija trāpījusi pa galvu.
«Neatminos visu klubu nosaukumus pret kuriem nācās spēlēt,» Šakīla O'Nīla atbilde uz jautājumu, vai viņš Grieķijā apmeklēja Partenonu.
«Mana māsa gaida mazuli, bet es nezinu vai kļūšu par tēvoci vai tanti,» Ziemeļkarolīnas štata universitātes spēlētājs Čaks Nevits skaidro kādēļ treniņā bijis tik nervozs.
«Es pabeigšu augstskolu laicīgi, lai cik ilgu laiku man tas prasītu,» Pitsburgas universitātes pēdējā kursa basketbola komandas spēlētājs.
«Uzspēlē Pikaso,» bijušais Ņūdžersijas «Nets» spēlētājs centās atstāt labu iespaidu uz draudzeni, uzrunājot viesnīcas bāra pianistu.
«Esmu neapturams!» frāze, ko pēc gūtā groza Dalasas «Mavericks» rezervistu soliņam adresēja Goldensteitas «Warriors» debitants Marks Džeksons, lai gan viņa komanda tobrīd zaudēja ar -29!
«Kad aizmirstu kā raksta manu vārdu, es joprojām varu atrast savu sasodīto formu,» Čikāgas «Blackhawks» policists Stjū Grimsons skaidro, kādēļ ģerbtuvē virs sava skapīša atrodas viņa fotogrāfija.
«Man būs skumji pamest komandu, bet no otras puses nebūs. Mani neapbēdina fakts, ka jāpamet Sentluisa, taču mani apbēdina tas, ka jāpamet Sentluisa. To ir grūti izskaidrot. Kādu dienu jūs to sapratīsiet, bet varbūt tomēr nē,» Brets Hals spriež par iespējamo aizmainīšanu no Sentluisas «Blues».
«Mans potenciāls runā pats par sevi,» norāda tenisiste Lilaija Osterlo, kura 1998. gadu pabeidza WTA ranga 111. vietā.
«Un te ir Huantorena, viņš izpleš kājas un parāda augstāko klasi,» komentētājs Deivs Koulmens.
«Melnādainais, puertorikānis un meksikānis brauc mašīnā. Kurš sēž pie stūres? Atbilde - policists,» viens no daudzajiem Muhameda Ali jokiem.
«Protams, boksā gadījušās traumas un nāves gadījumi, taču neviens no tiem nav nopietns,» Alans Vinters.
«Nevaram uzvarēt savā laukumā un nevaram uzvarēt arī viesos. Es meklēju variantus, kur vēl mēs varētu spēlēt,» Pets Viljamss.
«Bumba lido.. Vinfīlds cenšas to notvert, viņš skrien... Viņa galva atsitas pret sienu... Tā ripo uz otro bāzi,» beisbola komentētājs Džerijs Koulmens.
«Labāk sešās, astoņas es nevaru apēst,» beisbolista Dena Osinska atbilde, uz jautājumu, cik šķēlēs sagriezt picu.
«Viņš mani nosauca par izvarotāju un vientuļnieku. Es neesmu vientuļnieks,» saniknots uz rakstnieku Vollesu Metjūzu bija Maiks Taisons.
«Viņa nervi. Viņa atmiņa. Un... nevaru atcerēties trešo,» Lī Tervīno par trim lietām, kuras pazūd, kad golferis kļūst vecāks.
«Mozess Kiptanui - 19 gadus vecais kenijietis, kuram pirms dažām nedēļām palika 20 gadi...» komentētājs Deivs Koulmens.
«Man patiesi trūkst vārdu, lai šodien sev izteiktu komplimentus,» Alberto Tomba.
«Esmu pateicīgs saviem vecākiem, jo īpaši, mātei un tēvam,» golferis Gregs Normens.
«Mēs mainīsim šīs komandas spēli par 360 grādiem,» pēc nodraftēšanas uzsvēra jaunais Dalasas «Mavericks» spēlētājs Džeisons Kids.
«Šī ir jauka ķēve. Es reiz jāju ar viņas mammu,» zirgu skriešanās sacensību komentētājs Teds Volšs.
«Esmu uzvarējis visos līmeņos, izņemot koledžas un profesionālo,» Šakīls O'Nīls vēl pirms NBA čempiona titulu izcīnīšanas.
«Viņiem nevajadzētu mest pa mani. Esmu piecu vai sešu bērnu tēvs,» beisbolists Tito Fuentess pēc tam, kad viņam trāpīja pretinieka mestā bumbiņa.
«Es nerunāju daudz tādēļ, ka es runāju pārāk daudz,» beisbolists Hoakins Anduhars.
«Tāpēc ka nav četru punktu metienu,» uz jautājumu, kādēļ viņš izmet tik daudz trejaču, atbildēja basketbolists Antuāns Vokers.
«Kreisā roka vai labā roka, tas nav svarīgi. Esmu amfībija,» basketbolists Čārlzs Šaklfords no Ziemeļkarolīnas štata universitātes.
«Viņš pret mums izturas kā pret īstiem vīriem. Viņš ļauj mums nēsāt auskarus,» amerikāņu futbolists Torīns Polloks par komandas treneri Džonu Dženkinsu.
«Zirga potenciāla resursi ir biljarda bumbas lielumā,» žokejs Džons Frenskombs.
«Kad Detroitas «Pistons» gūst vairāk par 100 punktiem, bet pretiniekiem neļauj gūt 100 punktus, viņi gandrīz vienmēr uzvar,» treneris Dags Kolinzs.
«Mana karjera nebija veiksmīga, kamēr es to nepagriezu par 360 grādiem, ievirzot pareizajās sliedēs,» Treisijs Makgreidijs pēc līguma parakstīšanas ar Orlando «Magic».
«Ārsti veica rentgenu manai galvai un neko neatrada,» Dizijs Dīns atzīstas pēc medicīniskās pārbaudes, kad spēles laikā beisbola bumbiņa viņam bija trāpījusi pa galvu.
«Neatminos visu klubu nosaukumus pret kuriem nācās spēlēt,» Šakīla O'Nīla atbilde uz jautājumu, vai viņš Grieķijā apmeklēja Partenonu.
«Mana māsa gaida mazuli, bet es nezinu vai kļūšu par tēvoci vai tanti,» Ziemeļkarolīnas štata universitātes spēlētājs Čaks Nevits skaidro kādēļ treniņā bijis tik nervozs.
«Es pabeigšu augstskolu laicīgi, lai cik ilgu laiku man tas prasītu,» Pitsburgas universitātes pēdējā kursa basketbola komandas spēlētājs.
«Uzspēlē Pikaso,» bijušais Ņūdžersijas «Nets» spēlētājs centās atstāt labu iespaidu uz draudzeni, uzrunājot viesnīcas bāra pianistu.
«Esmu neapturams!» frāze, ko pēc gūtā groza Dalasas «Mavericks» rezervistu soliņam adresēja Goldensteitas «Warriors» debitants Marks Džeksons, lai gan viņa komanda tobrīd zaudēja ar -29!
«Kad aizmirstu kā raksta manu vārdu, es joprojām varu atrast savu sasodīto formu,» Čikāgas «Blackhawks» policists Stjū Grimsons skaidro, kādēļ ģerbtuvē virs sava skapīša atrodas viņa fotogrāfija.
«Man būs skumji pamest komandu, bet no otras puses nebūs. Mani neapbēdina fakts, ka jāpamet Sentluisa, taču mani apbēdina tas, ka jāpamet Sentluisa. To ir grūti izskaidrot. Kādu dienu jūs to sapratīsiet, bet varbūt tomēr nē,» Brets Hals spriež par iespējamo aizmainīšanu no Sentluisas «Blues».
«Mans potenciāls runā pats par sevi,» norāda tenisiste Lilaija Osterlo, kura 1998. gadu pabeidza WTA ranga 111. vietā.
«Un te ir Huantorena, viņš izpleš kājas un parāda augstāko klasi,» komentētājs Deivs Koulmens.
«Melnādainais, puertorikānis un meksikānis brauc mašīnā. Kurš sēž pie stūres? Atbilde - policists,» viens no daudzajiem Muhameda Ali jokiem.
«Protams, boksā gadījušās traumas un nāves gadījumi, taču neviens no tiem nav nopietns,» Alans Vinters.
«Nevaram uzvarēt savā laukumā un nevaram uzvarēt arī viesos. Es meklēju variantus, kur vēl mēs varētu spēlēt,» Pets Viljamss.
«Bumba lido.. Vinfīlds cenšas to notvert, viņš skrien... Viņa galva atsitas pret sienu... Tā ripo uz otro bāzi,» beisbola komentētājs Džerijs Koulmens.
«Labāk sešās, astoņas es nevaru apēst,» beisbolista Dena Osinska atbilde, uz jautājumu, cik šķēlēs sagriezt picu.
«Viņš mani nosauca par izvarotāju un vientuļnieku. Es neesmu vientuļnieks,» saniknots uz rakstnieku Vollesu Metjūzu bija Maiks Taisons.
«Viņa nervi. Viņa atmiņa. Un... nevaru atcerēties trešo,» Lī Tervīno par trim lietām, kuras pazūd, kad golferis kļūst vecāks.
«Mozess Kiptanui - 19 gadus vecais kenijietis, kuram pirms dažām nedēļām palika 20 gadi...» komentētājs Deivs Koulmens.
«Man patiesi trūkst vārdu, lai šodien sev izteiktu komplimentus,» Alberto Tomba.
Oktobra vidus.
Labrīt, šajā jaukajā oktobra vidū. Beidzot naktīs temperatūra šad un tad noslīd zem nulles un ir jauks, vēss laiks. Gaidot sniedziņu, atļaušu tev palasīt šo:
Padomijas laikā kinoteātri rāda vesternu ar tulkojumu. Jāj uz zirgiem divi kovboji:
- Fuck, Bob? (tulk. Uz kurieni ved šis ceļš, Bob?)
- Shit, Jim. (Es nezinu precīzi, Džim.)
- Shit, Bob. (Un kā tu domā, Bob?)
- Fuck, Jim. (Man šķiet, ka viņa ved uz Teksasu, Džim)
- Fuck, Bob. (Bet man šķiet, ka ceļš ved uz Kaliforniju, Bob)
- Fuck, Jim. (Nea, ceļs tomēr ved uz Teksasu, Džim)
- Shit, Bob! (Velns parāvis, Bob, mums taču nevajag uz Teksasu!)
- Shit, Jim! (Beidz lamāties, Džim!)
...
Parasta lieta: vīrs atgriežas, pie sievas mīļākais, mīļāko uz balkona.
Mīļākais: Ko darīt? Ja vien es varētu kļūt par bizmārīti, lai mani nepamana!
Balss no augšas: Parauj sevi aiz deguna, un tu pārvērtīsies!
Mīļākais parauj. Un tiešām, pārvēršas par mārīti.
Mīļākais: Eh, ja vēl tagad aizlidot no šī balkona.
Balss no augšas: Parauj sevi aiz deguna, un aizlidosi!
Mīļākais parauj. Un tiešām, noplanē uz zemi. Kā tagad pārvērsties par cilvēku? Balss klusē. Viņs parauj aiz deguna. Nekā.
Vēlreiz. Balss klusē.
Vēlreiz. Un vēl parauj.
Balss no augšas: Jaunais cilvēk! Maz vēl, ka guļat manā lekcijā, jūs vēl ar onānismu nodarbojaties !?!?
...
Padomijas laikā kinoteātri rāda vesternu ar tulkojumu. Jāj uz zirgiem divi kovboji:
- Fuck, Bob? (tulk. Uz kurieni ved šis ceļš, Bob?)
- Shit, Jim. (Es nezinu precīzi, Džim.)
- Shit, Bob. (Un kā tu domā, Bob?)
- Fuck, Jim. (Man šķiet, ka viņa ved uz Teksasu, Džim)
- Fuck, Bob. (Bet man šķiet, ka ceļš ved uz Kaliforniju, Bob)
- Fuck, Jim. (Nea, ceļs tomēr ved uz Teksasu, Džim)
- Shit, Bob! (Velns parāvis, Bob, mums taču nevajag uz Teksasu!)
- Shit, Jim! (Beidz lamāties, Džim!)
...
Parasta lieta: vīrs atgriežas, pie sievas mīļākais, mīļāko uz balkona.
Mīļākais: Ko darīt? Ja vien es varētu kļūt par bizmārīti, lai mani nepamana!
Balss no augšas: Parauj sevi aiz deguna, un tu pārvērtīsies!
Mīļākais parauj. Un tiešām, pārvēršas par mārīti.
Mīļākais: Eh, ja vēl tagad aizlidot no šī balkona.
Balss no augšas: Parauj sevi aiz deguna, un aizlidosi!
Mīļākais parauj. Un tiešām, noplanē uz zemi. Kā tagad pārvērsties par cilvēku? Balss klusē. Viņs parauj aiz deguna. Nekā.
Vēlreiz. Balss klusē.
Vēlreiz. Un vēl parauj.
Balss no augšas: Jaunais cilvēk! Maz vēl, ka guļat manā lekcijā, jūs vēl ar onānismu nodarbojaties !?!?
...
...
Gejs iestājas futbola klubā un ātri vien kļūst par zvaigzni, jo katrā spēlē gūst ievērojamu skaitu punktu. Pēc kārtējās uzvaras viņu iztaujā žurnālists:
- Sakiet, kad jūs iemīlējāt futbolu?
- Es?! Futbolu?! Es ienīstu šo rupjo spēli! - gejs atbild.
- Tad kāpēc jūs spēlējat?!
Gejs (kautrīgi):
- Man patīk, kad pēc uzvarām komandas biedri mani apskauj un skūpsta...
Iedomājos par Verpakovski un nolēmu iet gulēt.. arlabunakti mazie. :*
Gejs iestājas futbola klubā un ātri vien kļūst par zvaigzni, jo katrā spēlē gūst ievērojamu skaitu punktu. Pēc kārtējās uzvaras viņu iztaujā žurnālists:
- Sakiet, kad jūs iemīlējāt futbolu?
- Es?! Futbolu?! Es ienīstu šo rupjo spēli! - gejs atbild.
- Tad kāpēc jūs spēlējat?!
Gejs (kautrīgi):
- Man patīk, kad pēc uzvarām komandas biedri mani apskauj un skūpsta...
Iedomājos par Verpakovski un nolēmu iet gulēt.. arlabunakti mazie. :*
svētdiena, 2009. gada 11. oktobris
11m soda sitiens
Un tā viņš aizskrēja tiesāt Latvijas : Grieķijas futbola spēli 2009. gada 10. oktobrī.
Mani izgudrojumi.
Tātad ta.. krīzes laikā jādomā par dažādu izgudrojumu ražošanu.
Sāksim ar šiem:
-Ēdama kafijas krūze. No rīta izdzerot kafiju, būs jauka uzkoda.
-Ēdamais alkohols. Labāk kaut ko apēst lai piedzertos, nekā dzert. Mazāk uz tualeti būs jāiet.
-Parūka Zatlera frizūras formā. Šito vajag visās skolās svētku dienās vilkt bērniem. Jāizstrādā jauns likums un jāsponsorē skolām Zatlera frizūrparūkas.
-Lūpu krāsa ar kečupa garšu, tomātsarkanā krāsā.
- Īpaši basketbola tiesnešiem radītas brilles, kurās nebūs saskatāmas karsējmeitenes.
Sāksim ar šiem:
-Ēdama kafijas krūze. No rīta izdzerot kafiju, būs jauka uzkoda.
-Ēdamais alkohols. Labāk kaut ko apēst lai piedzertos, nekā dzert. Mazāk uz tualeti būs jāiet.
-Parūka Zatlera frizūras formā. Šito vajag visās skolās svētku dienās vilkt bērniem. Jāizstrādā jauns likums un jāsponsorē skolām Zatlera frizūrparūkas.
-Lūpu krāsa ar kečupa garšu, tomātsarkanā krāsā.
- Īpaši basketbola tiesnešiem radītas brilles, kurās nebūs saskatāmas karsējmeitenes.
Datorspēle RTU.
Nesen parādījusies jauna datorspēle RTU. Spēlē ir vairāki līmeņi un katra līmeņa beigās ir vairāki Bosi, kurus vajag pieveikt.
Sistēmas prasības :
Sākot no pāris Ls, beidzot ar pāris simtiem latu, atkarībā no tā, vai jūs tiekat nākamajā līmenī bez problēmām.
Spēles līmeņi:
Spēlē katrs līmenis ilgst apmēram 4 mēnešus, kuru laikā jāpilda dažādi attiecīgā līmeņa Bosu uzdotie uzdevumi. Ja visus uzdevumus esi izpildījis, tad tu tiec klāt Bosam un tev tiek dots viens mēnesis laiks, lai pieveiktu Bosu. Spēli var uz nenoteiktu laiku arī pārtraukt un atsākt atkal, sākot spēlēt no tā līmeņa, kuru pirms tam nebiji izgājis.
Sākumā Tu esi nemirstīgs un pirmo līmeni var iziet ļoti vienkārši, bet, kad tiek klāt Bosiem, tad tev tiek dotas trīs dzīvības, lai uzvarētu Bosu.
Bosi:
Bosi ir ļoti viltīgi radījumi. Pirmajā līmenī tie ir ganrdīz nekaitīgi (ja neskaita dažus īpašos Bosus). Daži Bosi, pēc līmeņa iziešanas ir uzvarami bez īpašas piepūles. Bosa pievarēšana dotajā līmenī tiek atzīmēta speciālā uzdevumu grāmatiņā ar parakstu un izpildes datumu, taču pārsvarā cīnīšanās procesa kulminācijā, jāpilda ļoti grūts Bosa uzdots uzdevums.
-----------
Šī jaunā spēle drīzumā kļūs populārāka par CS un Mario, iesaku pamēģināt.
Sistēmas prasības :
Sākot no pāris Ls, beidzot ar pāris simtiem latu, atkarībā no tā, vai jūs tiekat nākamajā līmenī bez problēmām.
Spēles līmeņi:
Spēlē katrs līmenis ilgst apmēram 4 mēnešus, kuru laikā jāpilda dažādi attiecīgā līmeņa Bosu uzdotie uzdevumi. Ja visus uzdevumus esi izpildījis, tad tu tiec klāt Bosam un tev tiek dots viens mēnesis laiks, lai pieveiktu Bosu. Spēli var uz nenoteiktu laiku arī pārtraukt un atsākt atkal, sākot spēlēt no tā līmeņa, kuru pirms tam nebiji izgājis.
Sākumā Tu esi nemirstīgs un pirmo līmeni var iziet ļoti vienkārši, bet, kad tiek klāt Bosiem, tad tev tiek dotas trīs dzīvības, lai uzvarētu Bosu.
Bosi:
Bosi ir ļoti viltīgi radījumi. Pirmajā līmenī tie ir ganrdīz nekaitīgi (ja neskaita dažus īpašos Bosus). Daži Bosi, pēc līmeņa iziešanas ir uzvarami bez īpašas piepūles. Bosa pievarēšana dotajā līmenī tiek atzīmēta speciālā uzdevumu grāmatiņā ar parakstu un izpildes datumu, taču pārsvarā cīnīšanās procesa kulminācijā, jāpilda ļoti grūts Bosa uzdots uzdevums.
-----------
Šī jaunā spēle drīzumā kļūs populārāka par CS un Mario, iesaku pamēģināt.
piektdiena, 2009. gada 9. oktobris
Ahoi.
Jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, visur viss kārtībā, visi strādā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs lamājas ar darbu vadītāju. Viens no komisijas locekļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialoga saturu. Pārsteigtais tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģināt var, un sāk tulkot: -Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir atstājis atvērtu krāsas bundžu... Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga...
_______
Ģeologs kalnos satiek aitkopi un jautā:
- Saki man, cik vilnas sezonā dod tavas aitas?
Aitkopis:
- Baltās vai melnās?
Ģeologs:
- Baltās.
Aitkopis:
- Piecus kilogramus.
Ģeologs:
-Bet melnās?
Aitkopis:
- Arī piecus kilogramus.
Ģeologs:
- Bet cik barības dienā tavām aitām vajag?
Aitkopis:
- Baltajām vai melnajām?
Ģeologs:
- Baltajām.
Aitkopis:
- Trīs kilogramus.
Ģeologs:
- Bet melnajām?
Aitkopis:
- Arī trīs kilogramus.
Ģeologs:
- Ko tu man smadzenes čakarē? Kāpēc visu laiku prasi, baltajām vai melnajām, ja rezultāts ir tāds pats?
Aitkopis:
- Nu, baltās aitas taču ir manas.
Ģeologs:
- Ā, skaidrs. Bet melnās?
Aitkopis:
- Arī manas.
______________
Pietiek lasīt anekdotes, labāk padariet kaut ko lietderīgāku. Atā...
_______
Ģeologs kalnos satiek aitkopi un jautā:
- Saki man, cik vilnas sezonā dod tavas aitas?
Aitkopis:
- Baltās vai melnās?
Ģeologs:
- Baltās.
Aitkopis:
- Piecus kilogramus.
Ģeologs:
-Bet melnās?
Aitkopis:
- Arī piecus kilogramus.
Ģeologs:
- Bet cik barības dienā tavām aitām vajag?
Aitkopis:
- Baltajām vai melnajām?
Ģeologs:
- Baltajām.
Aitkopis:
- Trīs kilogramus.
Ģeologs:
- Bet melnajām?
Aitkopis:
- Arī trīs kilogramus.
Ģeologs:
- Ko tu man smadzenes čakarē? Kāpēc visu laiku prasi, baltajām vai melnajām, ja rezultāts ir tāds pats?
Aitkopis:
- Nu, baltās aitas taču ir manas.
Ģeologs:
- Ā, skaidrs. Bet melnās?
Aitkopis:
- Arī manas.
______________
Pietiek lasīt anekdotes, labāk padariet kaut ko lietderīgāku. Atā...
ceturtdiena, 2009. gada 8. oktobris
Pirmā un vienīgā ķēdes vēstule, kura darbojas.
Neticami, bet apskatot bildē šo ķēdes vēstuli un izdarot visu, kas tur prasīts, tā piepildījās. Pārbaudi pats.
trešdiena, 2009. gada 7. oktobris
Karalienes ceļojums.
Reiz dzīvoja skaistā karaliene. Viņa piejāja pie spoguļa un jautāja:
Spogulīt, spogulīt, saki man, kurai šobrīd ir mēnešreizes?
Spogulītis atbildēja: - Tev, karalien, jel, Tev.
Un karalieneizdomāja aizjāt pie Sarkangalvītes. Pa ceļam viņa satika lielo, ļauno vilku, kuru sazāģēja un uztaisīja šašliku. Drīz jau pie dziļā ezera sastapa Zelta zivtiņu, kura piedāvāja izpildīt 3 vēlēšanās. Karaliene vēlejās zivju zupu un pēc brīža zelta zivtiņa tika iemesta katlā un uzvārīta. Un tā karaliene turpināja jāt pie Srkangalvītes, līdz septiņi ceļu policistiņi viņu apstādināja.
Tralalalalaaaa, laaaabģēēēņ, esmu Šlesis, bet tie ir Zatlis, Kalvis, Godmis, Kurmis, Raimis un Dombris. Vai nu maksā mums soda naudu un nodokļus, vai ņem šo āboliņu.
Karaliene paņēma ābolu un jāja tālāk. Kad Sarkangalvītes māja jau bija tepat netālu, viņa neizturēja un iekodās jaukajā ābolā un pārvērtās par Kateti. Tā nu viņa gara un tieva kā ar zīmuli rakstīta katete, pieklauvēja pie durvīm. Tās atvēra Pinokio un ar savu degunu nobakstīja Karalieni līdz nāvei.
Tikmēr Sarkangalvīte savā guļamistabā gulēja, vērojot Māra Verpakovska plakātu.
Arlabunakti, lasītāj.
Spogulīt, spogulīt, saki man, kurai šobrīd ir mēnešreizes?
Spogulītis atbildēja: - Tev, karalien, jel, Tev.
Un karalieneizdomāja aizjāt pie Sarkangalvītes. Pa ceļam viņa satika lielo, ļauno vilku, kuru sazāģēja un uztaisīja šašliku. Drīz jau pie dziļā ezera sastapa Zelta zivtiņu, kura piedāvāja izpildīt 3 vēlēšanās. Karaliene vēlejās zivju zupu un pēc brīža zelta zivtiņa tika iemesta katlā un uzvārīta. Un tā karaliene turpināja jāt pie Srkangalvītes, līdz septiņi ceļu policistiņi viņu apstādināja.
Tralalalalaaaa, laaaabģēēēņ, esmu Šlesis, bet tie ir Zatlis, Kalvis, Godmis, Kurmis, Raimis un Dombris. Vai nu maksā mums soda naudu un nodokļus, vai ņem šo āboliņu.
Karaliene paņēma ābolu un jāja tālāk. Kad Sarkangalvītes māja jau bija tepat netālu, viņa neizturēja un iekodās jaukajā ābolā un pārvērtās par Kateti. Tā nu viņa gara un tieva kā ar zīmuli rakstīta katete, pieklauvēja pie durvīm. Tās atvēra Pinokio un ar savu degunu nobakstīja Karalieni līdz nāvei.
Tikmēr Sarkangalvīte savā guļamistabā gulēja, vērojot Māra Verpakovska plakātu.
Arlabunakti, lasītāj.
otrdiena, 2009. gada 6. oktobris
pirmdiena, 2009. gada 5. oktobris
Interesanta ierīce.
Tā aparāta augšā viss skaidrs. Ieslēdzam vai izslēdzam un viss kārtībā, bet apakšā neko nesaprotu. Tik daudz visādi puļķīši, podziņas un ripuļi.
Vīriešu tipi.
Atkal pastaigājos pa internetu, šoreiz atradu šitādu lietu:
Dzīvespriekam aicinu novērtēt deviņas ēnas jeb deviņus vīriešu tipāžus. Šķiet gan vīriešiem, gan sievietēm šeit ir iespēja mazāk vai vairāk nopietni paskatīties uz sevi no malas, mazliet pasmaidīt, bet varbūt arī aizdomāties?
1. Ideāls. Potenciāls vīrietis no matu galiņiem līdz papēžiem. Atlētisks augums, caur cauri muskuļots. Tāds ļoti pareizs – pilnīgi bez problēmām, ar dzīvokli un mašīnu. Reālajā dzīvē nav sastopams, jo īstenībā ir vīriešu iztēles auglis. Ja mājās blāvā stāvlampas gaismā uz sienas pamati tādu ēnu, tad pārāk nesapriecājies, tas neesi tu, bet gan plakāts no žurnāla Men’s Health.
2. Narciss. Gara auguma, sprogainiem matiem, pašapmierināta personība. Metroseksuālis jeb tips, kurš vienmēr pievērš pārlieku lielu uzmanību savai ārienei. Kustības un žestos izsmalcināts līdz sīkākajām detaļām. Regulāri apmeklē manikīra un pedikīra kabinetu. Praktiski sievietes viņam nav vajadzīgas, kaut gan dod priekšroku pastāvīgi mulstošām, sarkstošām un nedrošām sievietēm. Parasti uz viņu uzķeras biroju žurkas, grāmatvedes, juristes, kasieres, kurām tieksme izdzīvot nelaimīgās mīlestības.
3. Dzīvelīgais. Mati ezītī, ar izteiktu ādamābolu, stiegrainām rokām un kājām, kustīgs, ne ar pārāk izteiktu apmatojumu. Negausīgs ēšanā, vienmēr ir visur un visā. Patīk masīvām sievietēm, tumšām acīm un blāvi rozā lūpu krāsu. Izvēlas sievietes-mātes, kas gatavas līdz zārka malai gādāt par šādu vīrieti, barot to ar pašceptām kotletēm un kartupeļu biezeni.
4. Brašā viduvējība. Gluds visās sava ķermeņa daļās, nekas nekur neizspiežas. Raksturā arī ne ar ko īpaši neizceļas, it kā nebūtu nevienas vājās vietas. Saimniecisks, nav prasīgs nedz pret, nedz pret ko citu dzīvē. Acu krāsa – nenosakāma. Patīk vidēja auguma un vecuma sievietes.
5. Ideāls nr.2. Slaids, sportisks, bet bez muskuļu pārmērībām. Reljefas ķermeņa formas, vīrišķīgas rokas. Brūnu matu krāsu un gaiši zilām acīm. Labi kustās gan dejā, gan gultā. Der gandrīz visām sievietēm un parasti plaši sastopams uz lielajiem kinoteātru ekrāniem.
6. Brutālais. Masīvs un tūļīgs, ar nepareizu sakodienu, zemu pieri un izteiktu apmatojumu. Izteiktas satveršanas reflekss. Mazrunīgs, ne īpaši komunikabls. Allaž ož pēc ādas jakas. Sievietes tipos nešķiro, der visas, kuras atrodas rokas tvēriena attālumā.
7. Izdēdējušais. Izskatās pēc skoliozes slimnieka, krūšu kurvis iekritis, mati reti, ar blaugznām, āda pinnēs. Parasti ģērbts maisveidīgā apģērbā, kas nekad viņam nav īsti pa kaulam. Uzticams un atsaucīgs cilvēks. Neaizņem daudz vietas. Noderīgs saimniecībā sievietēm ar aktīvu dzīves pozīciju, bet bez augstākās izglītības. Neaizvietojams dārza darbos.
8. Tūļa. Plikpaurains, ar izteiktu alus vēderu. Jautras dabas. Mēdz ilgi un ar labpatiku, bet diezgan šķībi dziedāt. Pastāvīgi nosvīdis. Zina daudz neķītru anekdošu. Patīk kniebt dupsī. Ātri saejas ar „līdaktipa” sievietēm – asi zobiņi, mazs deguntiņš un ļoti plānas izraustītas uzacis. Viņas audzē puķes, kaķus, aizraujas ar fen šui, gultā nepiesātināmas.
9. Nelietis. Izliekts S burtā, nēsā adītu cepurīti un šauras taisnu staru bikses. Grauž nagus un dažādos atgadījumos ieguvis daudz nenozīmīgu traumu. Pašsaglabāšanās instinkts samazināts līdz minimumam, lecīgs. Lieto jaunākā modeļa mobilo telefonu. Sievietes ideāls – „dēlis”, kuram pieķeras un „nenokāpj” līdz kapa malai.
Pārpublicēts no: meitenēm.lv , kas pārpublicējušas no http://www.iinuu.lv/?id=305, bet tie savukārt izmantojuši http://fishki.net/comment.php?id=15921 avotu.
Neciklopēdijas apmeklējums.
Labdien, mīļais lasītāj, šovakar pastāstīšu jums par to, ar ko es nodarbojos internetā pirms pāris minūtēm. Tā kā nebija ko darīt un lielākā daļa no jums guļ vai skatās tizlas filmas, tā nu es sāku apmeklēt neciklopēdiju .
Tagad paskatīsimies, ko es tur jaunu uzzināju un iemācījos.
Tā, lūk šādu bildi atradu ierakstā par Kalvīti.
Interesanti, tāpēc turpināju pastaigu pa šo jauko enciklopēdiju, līdz atradu rakstu par Krieviju (Slāvu Aziopa (SA), reizēm dēvēta arī par Krieviju, ir velna apsēsts pleķis)
Vispār es tur arī beidzot uzzināju kas ir sieviete - Tas pats, kas vīrietis, bet bez svarīgākajiem orgāniem, to vietā ir vieta, kur svarīgāko no tiem orgāniem, kuri viņai nav, varētu novietot tad, kad tas nav tik mazs un mīksts, kad vīrietis urinē. Sievietei arī bieži vien ir divi mīksti apaļumi, kuriem galā ir galiņi. Vīriesiem arī ir galini, bet ap tiem nav tādi apaļi apaļumi. !
Vēl es uzzināju, kas ir Staļins un daudz ko jaunu par to cilvēku uzzināju.
Pietiks klejot pa neciklopēdiju. Arlabunakti, mīļie un ne tik mīļie.
Tagad paskatīsimies, ko es tur jaunu uzzināju un iemācījos.
Interesanti, tāpēc turpināju pastaigu pa šo jauko enciklopēdiju, līdz atradu rakstu par Krieviju (Slāvu Aziopa (SA), reizēm dēvēta arī par Krieviju, ir velna apsēsts pleķis)
Vispār es tur arī beidzot uzzināju kas ir sieviete - Tas pats, kas vīrietis, bet bez svarīgākajiem orgāniem, to vietā ir vieta, kur svarīgāko no tiem orgāniem, kuri viņai nav, varētu novietot tad, kad tas nav tik mazs un mīksts, kad vīrietis urinē. Sievietei arī bieži vien ir divi mīksti apaļumi, kuriem galā ir galiņi. Vīriesiem arī ir galini, bet ap tiem nav tādi apaļi apaļumi. !
Vēl es uzzināju, kas ir Staļins un daudz ko jaunu par to cilvēku uzzināju.
Pietiks klejot pa neciklopēdiju. Arlabunakti, mīļie un ne tik mīļie.
svētdiena, 2009. gada 4. oktobris
sestdiena, 2009. gada 3. oktobris
Alus ir labs.
Runāšana- sudrabs, klusēšana- par daudz Zelta alus...
Alus tika radīts ne tikai tādēļ, lai to dzertu, bet galvenokārt tamdēļ, lai to dzertu laimīgi...
Visskaistākais ir alus, vislabākais - alus, vispatīkamākais ir sasniegt to, ko katrs vēlas, tātad alu...
Krietns cilvēks - tāds, kas apmierinās ar mazāku alus kausu, nekā viņam pienākas...
Vienādos apstākļos dažādi cilvēki izdzer dažādu daudzumu alu...
Alus - vislabākās zāles...
Labāk divreiz alu izdzert, nekā vienreiz viskiju...
ATCERIES: ALUS vienmēr ir mikls!
_____
Dzērājs ienāk restorānā. Apsēžas pie galdiņa. Klāt piesteidzas oficiants un jautā:
- Šampanieti, vīnu, alu?
- Jā, un vodku arī.
_____
Vīrietim ir trīs vecumi:
1.- Visu nakti dzerstās, no rīta – it kā visu nakti būtu gulējis.
2.- Visu nakti dzerstās, no rīta – it kā visu nakti būtu dzerstījies.
3.- Visu nakti gulējis, no rīta – it kā visu nakti būtu dzerstījies.
_____
Alus tika radīts ne tikai tādēļ, lai to dzertu, bet galvenokārt tamdēļ, lai to dzertu laimīgi...
Visskaistākais ir alus, vislabākais - alus, vispatīkamākais ir sasniegt to, ko katrs vēlas, tātad alu...
Krietns cilvēks - tāds, kas apmierinās ar mazāku alus kausu, nekā viņam pienākas...
Vienādos apstākļos dažādi cilvēki izdzer dažādu daudzumu alu...
Alus - vislabākās zāles...
Labāk divreiz alu izdzert, nekā vienreiz viskiju...
ATCERIES: ALUS vienmēr ir mikls!
_____
Dzērājs ienāk restorānā. Apsēžas pie galdiņa. Klāt piesteidzas oficiants un jautā:
- Šampanieti, vīnu, alu?
- Jā, un vodku arī.
_____
Vīrietim ir trīs vecumi:
1.- Visu nakti dzerstās, no rīta – it kā visu nakti būtu gulējis.
2.- Visu nakti dzerstās, no rīta – it kā visu nakti būtu dzerstījies.
3.- Visu nakti gulējis, no rīta – it kā visu nakti būtu dzerstījies.
_____
piektdiena, 2009. gada 2. oktobris
Pazuda veselais saprāts
[17:39:19] Mju: paskaties pa logu ārā. :|
[17:39:24] Mju: mēnesi redzi?
[17:39:28] Mju: nē. :|
[17:39:30] YoLand: (sweat) tu ko???
[17:39:34] YoLand: izbeidz\
[17:39:37 | Rediģēts 17:39:41] Mju: mēnesis jau ir iznīcināts
[17:39:42] YoLand: ]:) njahaha
[17:39:50] Mju: :|
[17:39:57] YoLand: saule arī, jo es neredzu arī sauli
[17:40:21] Mju: :O:O:O
[17:40:32] Mju: a kur ir tas akmens pazudis lidojošais? :|
[17:40:34] Mju: :O
[17:40:39] Mju: viņš jau ir ietriecies ķīnā
[17:40:48] Mju: un tagad cauri zemei laužas :O:O:O
[17:41:00] Mju: mūsos ietrieksies nevis no debesīm, bet no Ķīnas. :O
[17:41:12] YoLand: (devil) droši vien viņš iznīcināja arī tavu veselo saprātu
[17:41:29] YoLand: :P
[17:41:34] YoLand: es iešu uz veikalu
[17:41:36] Mju: Ķīnieši ir miruši. :O
[17:41:40] Mju: koaaaaaaaa?
[17:41:42] Mju: neej
[17:41:44] YoLand: jā, notiekti
[17:41:48] YoLand: miruši
[17:41:51] Mju: ja nu viņs iznīcina nevis tavu māju, bet veikalu? :O
[17:41:53] Mju: paliec mājā
[17:41:55] Mju: neej :x
[17:41:57] Mju: (shake)
[17:41:59] YoLand: a ja nu otrādi?
[17:42:00] Mju: (sweat)
[17:42:01] YoLand: es labāk iešu
[17:42:04] Mju: nēēēēē
[17:42:10] Mju: veikalā ir daudzāk cilvēku
[17:42:13] Mju: neej
[17:42:14] Mju: :|
[17:42:27] Mju: ja viņs ietrieksies veikalā, tad glābēji glābs daudz cilvēkus
[17:42:32] Mju: un var nepaspēt visus izglābt
[17:42:38] Mju: bet ja ietriecas mājā, kur esi tikai tu
[17:42:41] Mju: glābeji glābs tikai tevi
[17:42:51] Mju: un izglābs
[17:42:52] Mju: paliec te
[17:42:53] Mju: ;(
[17:42:55] Mju: neaizej
[17:43:04] Mju: asteroīdi ir jau zemē. :|
[17:43:08] Mju: viņi tuvojas mums
[17:43:08] Mju: :|
[17:43:57] Miks 3000: neej
[17:44:02] Mju: neej
[17:44:03] Miks 3000: vinji jau ir veikalaa
[17:44:04] Mju: jā
[17:44:06] Mju: :O
[17:44:09] Mju: VIŅI?
[17:44:11] Miks 3000: es biju tur
[17:44:13] Mju: daudzi asteroīdi?
[17:44:14] YoLand: mana draudzene arī ar šito tēmu (fubar)
[17:44:14] Mju: nevis viens? :O
[17:44:15] Miks 3000: un vinji jau tur bija
[17:44:15] Miks 3000: jaa
[17:44:16] Mju: ārprāts
[17:44:18] Miks 3000: daudzi
[17:44:19] Mju: viņi ir vairāki
[17:44:20] YoLand: atradusi video
[17:44:20] Miks 3000: divi
[17:44:22] Mju: neticami
[17:44:24] Mju: :O
[17:44:30] YoLand: tb veselu filmu
[17:44:32] Miks 3000: vinji vairojaas
[17:44:37] Miks 3000: man liekas
[17:44:38] Mju: 2012. gadā atnāks vēl lielāks
[17:44:41] Mju: un visu pasauli iznīcinās
[17:44:41] YoLand: par tēmu... ka 2012-tajā gadā
[17:44:43] Miks 3000: vai sadalaas, kad ieskreeja veikalaa
[17:44:44] Mju: par to raksta visur
[17:44:44] YoLand: jā
[17:44:47] Mju: tagad ir mazāki
[17:44:50] YoLand: mums būs kaput
[17:44:52] Miks 3000: mhm.
[17:44:52] Mju: izmēģinājuma versijas
[17:44:53] Mju: lido
[17:44:54] Mju: pie mums
[17:44:55] YoLand: jajaja
[17:44:57] Miks 3000: jajaja
[17:44:57] YoLand: es neticu
[17:45:00] Mju: jāja
[17:45:02] YoLand: lai tie zinātnieki iet dirst
[17:45:02] Miks 3000: kamdeelj.
[17:45:08] Mju: tie nav zinātnieki
[17:45:09] Miks 3000: Vinji neies
[17:45:11] Mju: tie ir asteroīdi
[17:45:14] Miks 3000: jo arii tur ir asteoriidi
[17:45:14] Mju: spermatozoīdi
[17:45:18] Mju: meteorīti
[17:45:24] YoLand: viņu murgojumus apmaksā tie, kam ir izdevīgi turēt cilvēkus stresā
[17:45:42] YoLand: tak par pasaules galu murgo jau simtiem gadu
[17:45:47 | Rediģēts 17:45:52] YoLand: kā nenāk, tā nenāk
[17:45:52] Mju: a bet cilvēki nevarēja uztaisīt piramīdas
[17:45:57] Mju: pat ne mūsdienās
[17:46:03] Mju: tātad arī pirms 300 gadiem nevarēja
[17:46:07] Mju: tie ir VIŅI
[17:46:07] YoLand: (wasntme) varēja, tikai viņi nebija tik tupi, kā mums skolā mācīja
[17:46:10] Mju: TIE ir jau bijuši. :|
[17:46:14] Mju: Te
[17:46:18 | Rediģēts 17:46:23] YoLand: tjipa mēs baigi attīstītie
[17:46:21] Mju: nē
[17:46:23] Mju: tie ir NLO
[17:46:27] Miks 3000: Protams!
[17:46:31] Mju: asteroīdiskie spermatozoīdi
[17:46:33] Mju: žīdi
[17:46:34] Mju: :x
[17:46:35] Miks 3000: Es ieshu taisiit teeju
[17:46:36] Mju: jā
[17:46:38] Mju: neticami
[17:46:39] Mju: tēja? :O
[17:46:41] YoLand: a pirms mums visi staigāja salīkuši un bija spalvām apauguši
[17:46:42] Mju: ārprās
[17:46:42] Mju: nē
[17:46:48] Mju: es arī
[17:46:51] Mju: ir ar spalvām
[17:46:51] Mju: ;(
[17:46:53] YoLand: jā
[17:46:54] Miks 3000: es ar.
[17:46:55] YoLand: tu
[17:46:56] Mju: :O
[17:46:56] Miks 3000: :O
[17:47:00] YoLand: šimpanzes
[17:47:03] YoLand: :D
[17:47:03] Mju: mēs esam citi (think)
[17:47:07] Mju: tie, kas cēla piramīdas
[17:47:10] Mju: tie esam mēs. :O
[17:47:14] Mju: kur ir mūsu atmiņas? :O:O:O
[17:47:22] Mju: tātad ir vēl kādi
[17:47:24] YoLand: viņas tika celtas pēc mana uz paģirām zīmēta projekta
[17:47:26] YoLand: :P
[17:47:27] Mju: kas izdzēsuši mūsu atmiņas
[17:47:31] Mju: ja mēs esam TIE
[17:47:34] Mju: tad ir vēl citi TIE
[17:47:34] Mju: :x
[17:47:35] Miks 3000: Man patiik Oasis.
[17:47:37] YoLand: tas vispār bij domāts ginesa bārs
[17:47:51] YoLand: bet man trīcēja roka
[17:47:57] Mju: Māri?
[17:47:58] Mju: man arī trīc roka. :|
[17:47:58] YoLand: tā radās piramīdas
[17:48:03] Mju: nezinu kā pačurāšu
[17:48:08] Mju: :|
[17:48:10] YoLand: tu arī vari radīt kaut ko neatkārtojamu
[17:48:13] Mju: ko?
[17:48:14] Mju: :|
[17:48:32] YoLand: varbūt mēs kopā radījām piramīdas
[17:48:32] Mju: Miku?
[17:48:33] Miks 3000: Churaajot ar triicoshu roku?
[17:48:38] Mju: jā
[17:48:40] YoLand: jā
[17:48:45] Miks 3000: Tu radiisi tikai spermatozoiidus
[17:48:46] Mju: čurāsi ar trīcošu roku, līdz beigsi
[17:48:48] Mju: un tad
[17:48:48] YoLand: es domāju, kur esmu tevi redzējusi
[17:48:51] Mju: uzbeigsi
[17:48:52] Mju: un
[17:48:55] Mju: skudriņa
[17:48:59] Mju: apaugļosies
[17:49:04] Mju: skudrulāči tā jau radās
[17:49:05] YoLand: tā rodas skudrulāči
[17:49:07] Miks 3000: :D
[17:49:07] YoLand: :D
[17:49:08 | Rediģēts 17:49:10] Mju: būs skudrucilvēki
[17:49:09] Miks 3000: Un Miks.
[17:49:10] Miks 3000: :-/
[17:49:18] Mju: :|
[17:49:24] Mju: SkudrMju
[17:49:30] YoLand: (chuckle)
[17:49:31] Mju: ārprāts
[17:49:37] Mju: neatkārtojams skudrcilvēks
Vārdi ir mainīti pēc Yoland Rodeonow pieprasījuma.
[17:39:24] Mju: mēnesi redzi?
[17:39:28] Mju: nē. :|
[17:39:30] YoLand: (sweat) tu ko???
[17:39:34] YoLand: izbeidz\
[17:39:37 | Rediģēts 17:39:41] Mju: mēnesis jau ir iznīcināts
[17:39:42] YoLand: ]:) njahaha
[17:39:50] Mju: :|
[17:39:57] YoLand: saule arī, jo es neredzu arī sauli
[17:40:21] Mju: :O:O:O
[17:40:32] Mju: a kur ir tas akmens pazudis lidojošais? :|
[17:40:34] Mju: :O
[17:40:39] Mju: viņš jau ir ietriecies ķīnā
[17:40:48] Mju: un tagad cauri zemei laužas :O:O:O
[17:41:00] Mju: mūsos ietrieksies nevis no debesīm, bet no Ķīnas. :O
[17:41:12] YoLand: (devil) droši vien viņš iznīcināja arī tavu veselo saprātu
[17:41:29] YoLand: :P
[17:41:34] YoLand: es iešu uz veikalu
[17:41:36] Mju: Ķīnieši ir miruši. :O
[17:41:40] Mju: koaaaaaaaa?
[17:41:42] Mju: neej
[17:41:44] YoLand: jā, notiekti
[17:41:48] YoLand: miruši
[17:41:51] Mju: ja nu viņs iznīcina nevis tavu māju, bet veikalu? :O
[17:41:53] Mju: paliec mājā
[17:41:55] Mju: neej :x
[17:41:57] Mju: (shake)
[17:41:59] YoLand: a ja nu otrādi?
[17:42:00] Mju: (sweat)
[17:42:01] YoLand: es labāk iešu
[17:42:04] Mju: nēēēēē
[17:42:10] Mju: veikalā ir daudzāk cilvēku
[17:42:13] Mju: neej
[17:42:14] Mju: :|
[17:42:27] Mju: ja viņs ietrieksies veikalā, tad glābēji glābs daudz cilvēkus
[17:42:32] Mju: un var nepaspēt visus izglābt
[17:42:38] Mju: bet ja ietriecas mājā, kur esi tikai tu
[17:42:41] Mju: glābeji glābs tikai tevi
[17:42:51] Mju: un izglābs
[17:42:52] Mju: paliec te
[17:42:53] Mju: ;(
[17:42:55] Mju: neaizej
[17:43:04] Mju: asteroīdi ir jau zemē. :|
[17:43:08] Mju: viņi tuvojas mums
[17:43:08] Mju: :|
[17:43:57] Miks 3000: neej
[17:44:02] Mju: neej
[17:44:03] Miks 3000: vinji jau ir veikalaa
[17:44:04] Mju: jā
[17:44:06] Mju: :O
[17:44:09] Mju: VIŅI?
[17:44:11] Miks 3000: es biju tur
[17:44:13] Mju: daudzi asteroīdi?
[17:44:14] YoLand: mana draudzene arī ar šito tēmu (fubar)
[17:44:14] Mju: nevis viens? :O
[17:44:15] Miks 3000: un vinji jau tur bija
[17:44:15] Miks 3000: jaa
[17:44:16] Mju: ārprāts
[17:44:18] Miks 3000: daudzi
[17:44:19] Mju: viņi ir vairāki
[17:44:20] YoLand: atradusi video
[17:44:20] Miks 3000: divi
[17:44:22] Mju: neticami
[17:44:24] Mju: :O
[17:44:30] YoLand: tb veselu filmu
[17:44:32] Miks 3000: vinji vairojaas
[17:44:37] Miks 3000: man liekas
[17:44:38] Mju: 2012. gadā atnāks vēl lielāks
[17:44:41] Mju: un visu pasauli iznīcinās
[17:44:41] YoLand: par tēmu... ka 2012-tajā gadā
[17:44:43] Miks 3000: vai sadalaas, kad ieskreeja veikalaa
[17:44:44] Mju: par to raksta visur
[17:44:44] YoLand: jā
[17:44:47] Mju: tagad ir mazāki
[17:44:50] YoLand: mums būs kaput
[17:44:52] Miks 3000: mhm.
[17:44:52] Mju: izmēģinājuma versijas
[17:44:53] Mju: lido
[17:44:54] Mju: pie mums
[17:44:55] YoLand: jajaja
[17:44:57] Miks 3000: jajaja
[17:44:57] YoLand: es neticu
[17:45:00] Mju: jāja
[17:45:02] YoLand: lai tie zinātnieki iet dirst
[17:45:02] Miks 3000: kamdeelj.
[17:45:08] Mju: tie nav zinātnieki
[17:45:09] Miks 3000: Vinji neies
[17:45:11] Mju: tie ir asteroīdi
[17:45:14] Miks 3000: jo arii tur ir asteoriidi
[17:45:14] Mju: spermatozoīdi
[17:45:18] Mju: meteorīti
[17:45:24] YoLand: viņu murgojumus apmaksā tie, kam ir izdevīgi turēt cilvēkus stresā
[17:45:42] YoLand: tak par pasaules galu murgo jau simtiem gadu
[17:45:47 | Rediģēts 17:45:52] YoLand: kā nenāk, tā nenāk
[17:45:52] Mju: a bet cilvēki nevarēja uztaisīt piramīdas
[17:45:57] Mju: pat ne mūsdienās
[17:46:03] Mju: tātad arī pirms 300 gadiem nevarēja
[17:46:07] Mju: tie ir VIŅI
[17:46:07] YoLand: (wasntme) varēja, tikai viņi nebija tik tupi, kā mums skolā mācīja
[17:46:10] Mju: TIE ir jau bijuši. :|
[17:46:14] Mju: Te
[17:46:18 | Rediģēts 17:46:23] YoLand: tjipa mēs baigi attīstītie
[17:46:21] Mju: nē
[17:46:23] Mju: tie ir NLO
[17:46:27] Miks 3000: Protams!
[17:46:31] Mju: asteroīdiskie spermatozoīdi
[17:46:33] Mju: žīdi
[17:46:34] Mju: :x
[17:46:35] Miks 3000: Es ieshu taisiit teeju
[17:46:36] Mju: jā
[17:46:38] Mju: neticami
[17:46:39] Mju: tēja? :O
[17:46:41] YoLand: a pirms mums visi staigāja salīkuši un bija spalvām apauguši
[17:46:42] Mju: ārprās
[17:46:42] Mju: nē
[17:46:48] Mju: es arī
[17:46:51] Mju: ir ar spalvām
[17:46:51] Mju: ;(
[17:46:53] YoLand: jā
[17:46:54] Miks 3000: es ar.
[17:46:55] YoLand: tu
[17:46:56] Mju: :O
[17:46:56] Miks 3000: :O
[17:47:00] YoLand: šimpanzes
[17:47:03] YoLand: :D
[17:47:03] Mju: mēs esam citi (think)
[17:47:07] Mju: tie, kas cēla piramīdas
[17:47:10] Mju: tie esam mēs. :O
[17:47:14] Mju: kur ir mūsu atmiņas? :O:O:O
[17:47:22] Mju: tātad ir vēl kādi
[17:47:24] YoLand: viņas tika celtas pēc mana uz paģirām zīmēta projekta
[17:47:26] YoLand: :P
[17:47:27] Mju: kas izdzēsuši mūsu atmiņas
[17:47:31] Mju: ja mēs esam TIE
[17:47:34] Mju: tad ir vēl citi TIE
[17:47:34] Mju: :x
[17:47:35] Miks 3000: Man patiik Oasis.
[17:47:37] YoLand: tas vispār bij domāts ginesa bārs
[17:47:51] YoLand: bet man trīcēja roka
[17:47:57] Mju: Māri?
[17:47:58] Mju: man arī trīc roka. :|
[17:47:58] YoLand: tā radās piramīdas
[17:48:03] Mju: nezinu kā pačurāšu
[17:48:08] Mju: :|
[17:48:10] YoLand: tu arī vari radīt kaut ko neatkārtojamu
[17:48:13] Mju: ko?
[17:48:14] Mju: :|
[17:48:32] YoLand: varbūt mēs kopā radījām piramīdas
[17:48:32] Mju: Miku?
[17:48:33] Miks 3000: Churaajot ar triicoshu roku?
[17:48:38] Mju: jā
[17:48:40] YoLand: jā
[17:48:45] Miks 3000: Tu radiisi tikai spermatozoiidus
[17:48:46] Mju: čurāsi ar trīcošu roku, līdz beigsi
[17:48:48] Mju: un tad
[17:48:48] YoLand: es domāju, kur esmu tevi redzējusi
[17:48:51] Mju: uzbeigsi
[17:48:52] Mju: un
[17:48:55] Mju: skudriņa
[17:48:59] Mju: apaugļosies
[17:49:04] Mju: skudrulāči tā jau radās
[17:49:05] YoLand: tā rodas skudrulāči
[17:49:07] Miks 3000: :D
[17:49:07] YoLand: :D
[17:49:08 | Rediģēts 17:49:10] Mju: būs skudrucilvēki
[17:49:09] Miks 3000: Un Miks.
[17:49:10] Miks 3000: :-/
[17:49:18] Mju: :|
[17:49:24] Mju: SkudrMju
[17:49:30] YoLand: (chuckle)
[17:49:31] Mju: ārprāts
[17:49:37] Mju: neatkārtojams skudrcilvēks
Vārdi ir mainīti pēc Yoland Rodeonow pieprasījuma.
Slimnīcas neslēgs!
Tikko uzzināju svaigāko informāciju, ka Latvijā ne slimnīcas, ne skolas neslēgs. Vēl šodien noteikti ziņās lasījāt, ka tiks slēgtas slimnīcas, ka skolas arī tiek slēgtas, bet neuztraucieties.. neko neslēgs. Jo nepaspēs slēgt.
Pasaulei tuvojas gigantisks asteroīds. Jūs noteikti neticēsiet, jo neviens viņu nebija pamanījis. Bet viņu nevarēja pamanīt, jo viņam pa priekšu lidoja neredzamais NLO, kurš arī tuvojās zemei, bet tad pārdomāja, jo ieraudzīja Marsu un mainīja savu lidojuma virzienu. Brīdī, kad viņš to bija mainījis, cilvēki uz zemes pamanīja šo gigantisko asteroīdu, bet ir jau par vēlu. viņš ir pārāk tuvu. Kad jūs šo lasīsiet, viņš jau būs nokritis uz zemes un mēs tagad esam Citi, mēs neesam tie, kas mēs esam.
Ja neticiet man, apskatiet šo bildi, kas uzņemta pirms dažām minūtēm..
Šo nerakstīju es. Es jau guļu, šis ir mans sapnis. Arlabunakti, lasītāj. Ceru, ka nenobiedēju.
Pasaulei tuvojas gigantisks asteroīds. Jūs noteikti neticēsiet, jo neviens viņu nebija pamanījis. Bet viņu nevarēja pamanīt, jo viņam pa priekšu lidoja neredzamais NLO, kurš arī tuvojās zemei, bet tad pārdomāja, jo ieraudzīja Marsu un mainīja savu lidojuma virzienu. Brīdī, kad viņš to bija mainījis, cilvēki uz zemes pamanīja šo gigantisko asteroīdu, bet ir jau par vēlu. viņš ir pārāk tuvu. Kad jūs šo lasīsiet, viņš jau būs nokritis uz zemes un mēs tagad esam Citi, mēs neesam tie, kas mēs esam.
Ja neticiet man, apskatiet šo bildi, kas uzņemta pirms dažām minūtēm..
Šo nerakstīju es. Es jau guļu, šis ir mans sapnis. Arlabunakti, lasītāj. Ceru, ka nenobiedēju.
Abonēt:
Komentāri (Atom)