Nakts murgi.

Ir vēla nakts (pareizāk sakot agrs rīts). Nespēju aizmigt, tāpēc domāju jums uzrakstīt šo un to. Bet jums noteikti nebūs interesanti lasīt par to kā sapņoju par sliekām, kuras lien pa zemi un piecūko smiltis ar savām gļotām, tāpat arī par garsīgajiem gleimezīšiem jums nepatiktu lasīt. Nu tad uzrakstīsu jums par to jauko apni, kuru sapņoju vakar.
Ārā jau bija gaišs, es jau gulēju, bet pa manu sapni vazājās ļaunais murdzinš, kurš tur savairoja citplanētiešu vaboles, kuras ġrauza kartupeļus, tomātus un visus pārējos Latvijā audzētos produktus. Mums vairs nebija ko ēst, izņemot vaboļu gaļu, tāpēc pirmie izmira veģetāriesi, kuri negribēja ēst jaukās vabolītes. Vēlāk neizskaidrojamu apstākļu dēļ sāka mirt arī citi cilvēki°, bet vaboles tikmēr vairojas un vairojās, viņas bija tik daudz, ka cilveki, lai tiktu uz darbu brida pa lielām vaboļu čupām, 1 metra augstumā. Vaboles bija kā dziļš, kustīgs sniegs ziemā, viņas bija visur. Daudz, čupu čupas. Visur bija vaboles. Sētnieki izmantoja sniega lāpstas, lai notīrītu ceļu no vabolēm, lai cilvekiem būtu vieglāk pārvietoties.
Murgs beidzās ar to, ka vaboles tā savairojās, ka viņas bija pilnīgi visur. Majas bija noslīkušas zem vabolēm.. Vaboles cita citai virsū, bari vairāki metru augstumā, cilvēki noslīka vabolēs.. un tad es pamodos. Briesmīgs murgs.
Ceru, ka šonakt man tāds nebūs.
Arlabunakti, vai labrīt. Atā.

Vēl viena jauka dziesma.

Man daudz jaukas dziesmas pēdējā laikā bieži iepatīkas.
Šovakar man iepatikās Lady Gaga dziesma Smoker face.
Laimīgu skatīšanos un arlabunakti.



Smēķēt ir kaitīgi, labāk iedzer alu.

Jauka dziesma un videoklips.

Latvija - futbola lielvalsts!

Mēs visi zinam, ka Latvija ir futbola lielvalsts. Mums ir visinteresantākais pašmāju čempionāts pasaulē, vislabākie gruzīnu leģionāri un visprogresīvākie fani Eiropā.

....


Mums ir formas tērpi, kuriem numurus uzlīmē. Tā tiek ietaupīta nauda, jo rezervisti velk tās pašas formas un, kad notiek spēlētāju maiņas, tad uz formam tiek uzlīmēti pareizie numuri.


Mums ir vislabā kanalizācijas sistēma stadionos.


Rezervistu soliņš mums ir pat labaks nekā Mančesterā.


Laukuma malās pavasaros tiek iestādīti kartupeļi, lai rudenī pēc sezonas beigām futbolistiem varētu samaksāt algu (kartupeļos)°.




Mums ir īpašās fanu tribīnes.


Rēzeknē ir jaukas tualetes, kuras mēs varam aplūkot šajā fotogrāfijā.



Tā ir Rēzeknes stadiona VIP loža, kurā tiek aicināti tikai augsti stāvoši cilvēki.



Bet šīs ir tribīnes Valmierā. Tās ir ļoti skaistas un cilvēki braucot skatīties futbolu, var uztaisīt nelielu pikniku laukuma malā.



Puisītis, kas maina rezultātu cer, ka vairs neviens neiesitīs bumbu vārtos, un viņam nebūs jākāpj augšā, lai nomainītu rezultātu.



Visas bildes ņemtas no www.esports.lv

Vakara pasaciņa pieaugušajiem.

Vēlies lasīt pasaciņu? Vēlies lasīt vajprātīgi erotiski šausmīgu pasaciņu pieaugušajiem? Tad tu esi īstajā vietā.

2027. gads. Valmierā uzdarbojas mežonīgo sieviešu banda "Best West vaginālest", kuru visi dēvē par BWV! Šīs sievietes nogalināja vīriešus visā valstī. Katru nakti viņas izgāja ielās puskailas un ar dimantcietajiem krūšu galiem nodūra vīriešus. Neviens nespēja viņas apturēt. Gandrīz neviens...
2028. gadā Valmierā ieradās Zobenpeņu brālības pārstāvis. Vinš bija ieradies iznīcināt BWV sievietes. Piecas dienas viņš asinaja savu zobenpeni, līdz bija gatavs kaujai. Pienāca nakts un viņš izgāja ielās. Tumšā parkā pēkšni viņš izdzirda sievietes balsi. Uzreiz novilka bikses, piespieda olupogu, kura iedarbinaja zobenu un bija gatavs cīņai. Viņš devās iekšā tumšajā parkā. Pēkšņi viņš sajuta briesmīgas sāpes mugurā. Jā, tur iedūrās dimantcietais krūtsgals. Zobenpenu brālības pārstāvis bija miris. BWV bija uzvarējušas un turpināja savas slepkavības, līdz visi vīrieši tika iznīcināti.
Pienaca 2052. gada ziema. Uz pasaules bija palikušas tikai sievietes. Uz Valmieru sabrauca visas pasaules BWV bandas locekles. Viņam vairs nebija ko slepkavot. Lai vispasaules banda turpinātu pastāvēt bija kaut kas jāizdomā. Un tā radās jauna BWV misija. Aplaupīt spermas bankas un apaugļot visas sievietes, lai rastos jauni vīrieši, kurus nogalināt.
Pienāca 2053. gads un dimantcieto krūtsgalu ierocnesējas nezināja, ka uz zemes cilvēki dzimst pēc 9 mēnešiem. Un tik ilgi viņas nespēja izdzīvot bez vīriešu slepkavošanas un nomira.
BWV vairs nebija. Uz pasaules dzīvoja tikai sievietes. Un no tām sievietēm 60% bija stāvoklī.
Daudzam no viņām piedzima dēli, kas turpināja vairoties un cilvēce bija glābta.

Pasaciņas beigas.
Jums patika un gribiet lasīt vēl? Nē, noteikti nepatika.. :(

Kurš gan cits?

Gribējāt šeit kaut ko izlasīt?

Ja jau jūs šo te lasiet, tad noteikti gribējāt izlasīt kaut ko noderīgu, nederīgu, vai vienalga ko. Lai jums būtu ko izlasīt, man vajag te kaut ko uzrakstīt, bet lai rakstītu, vajag klaviatūras pogas spiest. Nu tad es tagad paspaidīsu sava klaviatūra pogas un kaut ko jums uzrakstīšu.

Nezinu, ko jūs gribiet lasīt, tāpēc nezinu par ko, lai jums rakstu. Varbūt jūs gribiet izlasīt to, ka esmu 1,83m garš? Nē, tas jums noteikti neinteresē.

Sludinajums: Man pieder 3 eksluzīvas mašīnas, villa jūras krastā, esmu trīs firmu īpašnieks, pelnu neprātīgu naudu. neko nepērku, nepārdodu, arī iepazīties nevēlos - vienkārši lielos!

Peņa piedzīvojumi

Skaties arī citas sērijas par jauko Peni un Vagīnu.

Lietas, ko jūs man varētu uzdāvināt.

Tā kā man tuvojas dzimšanas diena, tad gaidu no jums kādu no šīm dāvaniņām.

1) Jauki svārki. Es pats gan tādus nevalkāšu, bet man patīk.



2) Superīgs krūšturis, bet arī šito es pats nevalkāšu.


3) Dāvanu karti priekš friziera kāds varetu uzdāvināt, jo gribu šādus matus. :D


4) Vai kuģīti, ko vannā peldināt.


5) Vai šādu jauku podu, kurā audzēt kaktusu.




Suņus gan labāk nedāviniet. Viņi ir briesmīgi.

Ja nav, ko darīt, palasi.

Viirietis atnaak pie daktera..
Dakter, man ir probleemas ar alkoholu!
Dakters: kaadas tieshi?
Man nauda beigusies...

...

Morgā ārsts atgriež vaļā līķa vēderu, bet tur pilns ar makaroniem. Ārsts saka asistentam ''Lūdzu atnesiet dakšiņu!'' Bet kamēr asistents meklē dakšiņu, ārsts visu apēd ar rokām. Asistents atgriežas un sašutis saka ''Bet ārsta kungs, varbūt cilvēks tieši no šiem makaroniem nomira!'' Ārsts visu izvemj atpakaļ. Asistents ''Paldies, ka uzsildījāt!''

...

Krievu ģenerālis ieiet ķīniešu veikalā..Un prasa:jums bumbas ir?..Ar rokām parādot apli jautā..Veiklnieks neko nesaprot..Jums kājnieki ir?..Ar rokām parāda ka iet jautā..Neko nesaprot..Nu labi jums bombardieri ir?..Ar rokām rādot ka bāž bumbas jautā..Atkal veikalnieks neko nesaprot..Labi jums binoklji ir?..Ar rokām rādot
ka skatās caur binokli jautā..Veikalnieks atkal neko nesaprot..Krievs aiziet projām no veikala..vēlā tajā pašā dienā veikalnieks aiziet pie šefa un saka:Boss jūs neticēsiet kādus es jaunumus dzirdēju!..Saule ausīs krievi nāks..dr**īs mūs ka acis sprāgs..

...

Reiz dzīvoja divas meitenes. Viena labā, bet otra sliktā. Reiz abas meitenes sēdēja uz kāda jumta un spļaudījās uz garāmgājējiem. Sliktā meitene trāpija trīs reizes,bet labā meitene deviņas. Morāle:labais wienmēr uzvar ļauno.
Kad es sāku pīpēt-no manis novērsās draugi,
Kad es sāku dzert-no manis novērsās ģimene,
Kad es sāku pīpēt zālīti-pie manis atgriezās visi...
Betmens,Elviss, Saldējums un pokemoni...

...

Līga nekad neguļ, viņa liek domāt, ka viņa domā!
Liiga shaubaas pat tad, kad ir pilniigi paarliecinaata. un pat tad vinja shaubaas vai shaubaas.
Čaks Noriss var piekaut jebkuru, pat Līgu, bet Līga var uztaisīt photoshopā vēlvienu Čaku Norisu un viņi viens otru piekaus!
Līga uztasija photoshop, kad viņai apnika grumbas uz vecu ļaužu sejām!
Līgai nav asinis, asiņu vietā viņā tek visa internetā atrodamā informācija.
Līga ir labāka par visiem, viņa pat par sevi ir labāka!
Pasaulē ir divu veidu cilvēki: Līga un pārējie!
Photoshops baidās no tā, ka Līga naktī nosapņos kaut ko labāku par photoshop!
Ja Līga saka, ka ir nakts, tad ir nakts! Ja nakts vidū spīd saule, tad ir kļūdijusies daba, nevis Līga!
Pirms Līgas dzimšanas nebija Photoshops, tagad tā ir viena no populārākajām programmām!
Līga spēj no RedBull izsūkt visu kofeīnu, neatverot bundžiņu!
Ja tev ir dators un Līgai ir dators, tad tev nav dators!
Nekas nav relatīvāks par Līgu, pat relativitāte nav tik relatīva kā viņa!
ja Einshteins buutu kko zinaajis par Liigu, tad vinsh iztraadaatu nevis reletivitaates teoroiju, bet gan Liigas teoriju.
Ja jums liekas, ka Līga ir Līga, tad visticamāk Līgai liekas, ka jums neliekas, ka Līga ir Līga!
Ja Līga izlasīs šos jokus, viņa kādu nositīs.

Līga zin visu, ko ir iespējams zināt... izņemot definīciju vārdam "Līga".
Līga mēra asinsspiedienu ar alkometru.
ja Liigai buutu dveelese vinja buutu vieniigaaa kas vinju varētu pārdot.
Līga nelasa grāmatu, viņa liek grāmatai domāt, ka viņa tiek lasīta.
Līga pazina tevi vēl pirms tavas dzimšanas.
Līga neklausās MP3, viņa lasa mūziku MP9 formātā.
Līga ir iemesls, kāpēc 2PAc izliekas par mirušu!
Līga ir vienīgā sieviete, kura ir iemetusi trīspunktu metienus basketbolā ar 101% precizitāti.
Cīņā starp Čaku Norisu un Dievu uzvarēja Līga.
Logopēdiju kādreiz sauca par Līgopēdiju! Bet viņa kļūdijās pareizrakstībā un I vietā uzrakstija O! Bet viņa nekad nekļūdās, tāpēc kopš tā laika pastāv Logopēdija!
Līga visu pa TV redzamo informāciju redz spogulī.
Līgas bērni ir vienā vecumā ar Līgu!
23. jūnijs kādreiz bija vasarsvētki, bet tad atnāca Līga un nomainija svētkiem nosaukumu.
Līga bija pirmā, kas izgudroja datoru! To apšauba tikai pati Līga!
Visu informāciju, ko tu gribi uzzināt no www.google.lv, googles tante prasa Līgai!
Līga var izdzert 2x vairāk enerģijas dzērienu, nekā Līga.
Līga nekad neslimo, slimības nomirst no Līgā esošās antivirusa programmas.
Ja draugiem.lv nestrādā, tad tas ir tikai tāpēc, ka Līga gribēja pabūt virtuālā vienatnē.
Līga spēj lidot ar putekļu sūcēju 3x ātrāk, nekā raganas ar slotu!
Līga ir pilnīgi visās bildēs, kuras jebkad ir fotografētas. Ja jūs kādā bildē viņu neredzat, tad viņa ar photoshop palīdzību ir pārveidojus bildi.
Līga nesporto, viņa liek sportam Līgot.
Līgas siekalas pasaulē ir pazīstamas kā "RedBull", tāpēc visi, kas skūpstās ar Līgu, paceļas spārnos!


P.S. Liepājas pludmale. Ja vēlies redzēt lielākā izmērā bildi, tad uzspied uz tās.

Dziesmiņa.

Ak, Eglīte, ak, Eglīte,
Tu pastāvīga esi -
Tu kaila Aijas dušiņā
Tāpat kā Agra gultiņā.
Ak Eglīte, ak Eglīte,
Tu pastāvīga esi.

Ak, Eglīte, ak, Eglīte,
Tu Agrim patikt vari.
No manas Zanes Eglītes
Man spīd daudz gaišas actiņas.
Ak Eglīte, ak Eglīte,
Tu Agrim patikt vari.

Seksīgās futbola fanes.

Šitie nav seksīgi, bet viņi vismaz savējie.



Bet šitas fans tomēr ir seksīgāks.

Uzmanību!!! Maģiskais paziņojums.

Tie nav joki. Ja tu šito izlasīsi, tad pēc 7 dienām tu aiziesi uz tualeti un neatgriezīsies 2 minūtes. Es nemeloju, tie nav joki. Es zinu ko jūs darīsiet pēc 7 dienām, un zinu ko jūs dariet tagad. Jūs tagad neguļat, jūs tagad lasiet šito. Un ja jūs šito lasiet, tad pēc 7 dienām, jūs aiziesiet uz tualeti un neatgriezīsieties... vismaz 2 minūtes.

Perfektie vīrieši. VIDEO!

Reklāma.

Jaunais Colgate un jūsu pauris būs tik pat spīdīgs kā jūsu zobi..

Seksuāla pasaka pieaugušajiem.

Saruna kādā klusā Rīgas ieliņā, sestdienas vakarā.
- Bez tevis es esmu tik neaizsargāts, tik vientuļš, tik ..
- Ieej manī, citādi es arī jutīšos tik vientuļa.
- Es jau labprāt, bet vēl neesmu iedarbinājies, kad būšu gatavs es ieiešu tevī.
- tu esi tik mitrs šodien, tas mani tā uzbudina, ka tu, mitrs ieiesi manī jau pavisam drīz.
- Es gribu ātrāk ieiet tevī, šis lietus mani padara pārāk slapju.

Atnāca Ford īpašnieks, iekāpa savā automašīnā un iebrauca ar to garažā.

saruna turpinās.
- Tu beidzot iegāji manī.. Es jūtu tavu slapjo riepu pieskārienus manī.
- Es jau pēc pusstundas būšu beidzis... izžūt un būšu sauss.
- Es arī vairs nebūšu mitra, tavas slapjās riepas mani padarīja mitru.
- Tu esi tik jauka, mana garažiņa
- Tu arī manu Fordiņ

Pienāca rīts, auto īpašnieks Streety, kurš bija izgulējies Carlsberg alus un Brendija dzērumu, iekāpa auto un izbrauca ielās. Fords vēl paspēja atvadīties no savas mīļotās. Atbraucot atpakaļ, vakarā, garaža jautā fordam:

- Kas tev tā par lapiņu uzlīmēta uz pakaļējā stikla?
- Es nezinu, es nevaru saskatīt, mēģini tu salasīt, kas tur rakstīts.
- Tur ir rakstīti kaut kādi burti PĀRDOD, bet nezinu ko tas nozīmē.
- Es arī nezinu, gan jau kaut kas labs...

Pēc pāris dienām auto izbrauca no garažas un tā arī neatgriezās. Garaža jutās skumji un vientuļi. Viņa sāka raudāt, viņā esošā benzīna kanna nokrita un izlija...
Nepagāja pat nedēļa, kad Streety uz garažu atveda tikko nopirkto auto, Opel.
Iestājās nakts un garažā sākās saruna:
- Čau, kā tevi sauc?
- Opelis.
- kāds ir tavs uzvārds?
- Omega
- Tev jauks uzvārdiņš, cik ilgi tu paliksi manī?
- Es ceru, ka ļoti ilgi, tu esi ļoti jauka un silta.

Pienāca rīts.

- Mums bija tik jauka pirmā nakts kopā. Es negribu, lai tu tagad mani pamet. Paliec ar mani vēl vismaz stundiņu.
- Es centīšos, es darīšu visu, lai mans saimnieks mani neiedarbina vēl kādu brīdi.

Garažā ienāca Streety, iekāpj Opelī, un mēģina iedarbināt, bet tas viņam neizdodas.

- Opeli, tev labi izdodas. Dari vēl tā, vēl, neļauj saimniekam tevi iedarbināt, mani tas uzbudina.
- Es darīšu visu ko tu vēlies, bet viņš man iesita pa stūri, man sāp, pēc 5 minūtēm es iedarbināšos.
- Es ilgošos pēc tevis, es gaidīšu tevi atpakaļ vakarā.
- Es arī ilgošos vēlreiz iekļūt tevī...

Saimnieks beidzot iedarbināja Opeli, bet viņš jau kavēja darbu, pārkāpjot satiksmes noteikumus viņš brauca cik ātri vien varēja. Līdz lielā ātrumā ietriecās pretī braucosā autobusā. Streety, automašīnas saimnieks, smagā stāvoklī tiek aizvests uz slimnīcu. Opel sadragātais ķermenis tika aizvilkts uz garažu.

- Kas ar tevi noticis? Mīļais Opelīt, kas noticis? Runā ar mani. Neklusē! Opelīt, tu man esi vajadzīgs. Es bez tevis nevaru, runā ar mani!

Opelis bija miris. Garaža bija uz sabrukuma robežas, bet viņa turējās. Viņa pārvarēja skumjas un katru dienu vēroja sevī esošo Opeļa līķi. Garaža lēnām kļuva par nekrofīli, līdz kādu vakaru Opeļa līķis tika seksuāli izmantots. Un tas atkārtojās katru vakaru līdz Streety atgriezās no slimnīcas un Opeļa līķi aizveda uz autokapsētu. Garažā uzradās Ferrari, bet pat tāds skaistulis nespēja izmainīt Garažas vēlmes pēc līķiem. Garaža nevēlējās dzīvu auto, viņa gribēja līķi. Viņa vairs nespēja mīlēt īstu, dzīvu auto.
Garažas dzīvē iestājās krīze, viņa ienīda sevī dzīvojošo Ferrari, viņa nevarēja iemīlēt šo auto. Viņa vēlējās tikai Ferrari nāvi.

Blakus mājā ievācās Ralfa Šumahera bijusī sieva. Bet viņa tur nedzīvoja ilgi, tikai 8 mēnešus, līdz bijusī Šumahere pārvācās uz dzīvi pie Streety. Arī viņai bija Ferrari. Bet diviem auto garaža bija pārāk maza. Tāpēc Streety izdomāja nojaukt garažu. Viņš izņēma visu, kas atradās garažā, un iekāpa savā Ferrari.

Ferarri saka garažai:
- Tu tik ilgi gribēji manu nāvi. Tu to nesagaidīsi. Tu pati drīz mirsi. Tevi nositīs. Tu jutīsi sāpēs, līdz sabruksi. Un man un manam jaunajam draugam, otram Ferrari būs viena, kopīga Garaža. Mēs būsim laimīga ģimene, divi vīri un sieva.
- Es tev vēl pieminēšu To. Tava jaunā Garaža tiks uzcelta uz maniem pamatiem un ES spokošos. Es nelikšu jums mieru. Jūs visi mirsiet. Es jūs iznīcināšu, visus...

Streety izbrauca savu Ferrari ārpus garažas. Jau pēc pāris stundām garaža nebija. Pēc dažām dienām tajā vietā bija jauna, divvietīga Garaža, kurā jau stāvēja abi Ferrari.

- Čau sievas vīr, kā šodien jūties?
- Lieliski, sievas vīr, kurš pirmais šonakt izklaidēs sievu?
- Pirmais, kurš iedarbinās sev signalizāciju varēs izklaidēt sievu, līdz rītam.
- Labi.

Streety Ferrari iedarbināja signalizāciju ātrāk nekā bijušā Šumahera sievas Ferrari.

- Sievas vīr, labi, tu uzvarēji, ņem mūsu sievu un izklaidē, es tikmēr skatoties ko tu dari, mēģināšu aizmigt.

Pamodās Garaža un saka:
- Labāk jūs abi mani izklaidējiet, trijatā jautrāk...

Virsraksts.

Gribēju kaut ko uzrakstīt, bet tā arī nevarēju izdomāt, ko lai jums uzraksta. Un neviens no jums tā arī nepastāsta, ko jūs gribētu lasīt. Es izpildītu visas jūsu vēlēšanās. Bet, ja neviens neko negrib lasīt, tad rakstīšu par... nerakstīšu neko. :D


P.S. neliela saruna, kuru netīšām noklausījos..
- Klausi mani!
- Neklausīšu.
- Ja neklausīsi, kutināšu.
- Ja kutināsi, es tevi kutināšu.
- Ja kutināsi mani, tad bļaušu.
- Ja bļausi, aizbāzīšu muti.

Man saujā penis.

Šis stāsts ir par meiteni laivā un puisīti, kas jāvālē.
Mārtiņa acis ir aizvērtas, tuvojas orgasmiņš.
Atlicis tikai saujā penītis,
Bet laivas dibenā guļ puisis, kas jāmīlē.

Man saujā penis
Un, ja nevar bīdīt ādiņu, var sūkt.
Man saujā penis,
Puisis jāmīlē man laivā.
Saujā penis,
Un, ja nevar bīdīt ādiņū, var sūkt.
Man saujā penis,
Puisis jāmīlē.

Izloze

Dziesma

Lielā mauka labsirdīga bija:
Resno Agri tikai nolaizīja.

Lielā mauka tiešām labsirdīga bija
Resno Agri tikai mazliet aplaizīja.
Lielā mauka tiešām labsirdīga bija,
Resno Agri tikai nolaizīja.

Piedz.
 Lielā mauka, lielā mauka, lielā mauka
 Labsirdīga bija.

Lielā mauka tiešām labsirdīga bija,
Resnam Agrim tūlīt lika izģērbties.
Lielā mauka tiešām labsirdīga bija,
Resno Agri tūlīt nenokoda.

Zvans uz veikalu.

Litrabola izlase gatavojas čempionātam.

Latvijas Nacionālās vīriešu litrabola valstsvienības galvenais treneris Vasja Pedoburkāns nosaucis izlases kandidātu sarakstu, kuri gatavosies Eiropas čempionātam, kurš no 17. – 20. augustam norisināsies Preiļos.

No 25. jūlija uzsākt oficiālos treniņus galvenais treneris ir uzaicinājis piecus spēlētājus: Armandu Maizi, Aivaru Vītoliņu, Uveli Majonēzi, Kristapu Bērzu un Andi Biedru.

Treniņnomentne, kura norisināsies Līvānusu litrabola stadionā, izmaksās lēti, kā ziņo galvenais treneris, tad tikai 120lati. Spēlētāji gulēs teltīs un treniņiem izmantos Preiļu zaļo dziru.

Izlases līderis Uvelis Majonēze cer, ka mūsu izlase izcīnīs medaļas šajā litrabola čempionātā.

Izmantotie resursi:
http://neej.shajaa.adresee.lv

Nakts pirms rītdienas.

Labrīt mans mīļais lasītaj, resnais kurkuli, rīma, kas šo lasot ēd, jaukā un mīļā.. jā, tieši tā, Tu un arī Tu un neesmu aizmirsis arī tevi. Visiem jums liels un milzīgs labrīt.

Šodienas tēma, par ko jums pastāstīšu ir ļoti interesanta. Vel nezinu par ko jums stāstīšu, bet zinu, kas tā būs interesanta. Bet varbūt nebūs. Ja tomēr nebūs, tad ļoti atvainojos.

Tātad sāku jums stāstīt, nē, patiesībā rakstīt par kaut ko.. Reiz sen senos laikos dzīvoju es... Ehhh. jums tas neinteresē, tāpēc parādīšu jums kādu karti. Latvijas ir tajā pasaules daļā, kur ir kaut kādu pussieši.




- Dievs radīja Zemi.
- Skaisti!
- Radīja dzīvniekus.
- Skaisti!
- Radīja Ādamu.
- Skaisti!
- Radīja Ievu.
- Nu nekas, gan jau uzkrāsosies!

Matemātikas uzdevums.

Uzdevums: Auditorijā ir 195 studenti, 40% no viņiem smēķē! Vidēji katram smēķētājam ir 8 - 10 cigaretes! Cigarešu mājai viens stāvs sastāv no 25 cigaretēm. Cik stāvus lielu māju varētu uzcelt, ja savāktu visu smēķējošo studentu cigaretes?

Risinājums:
195*0,4=78 (smēķētāji)
78*8=624
78*10=780

624:25=24,96 (mājas stāvi, ja katram ir 8 cigaretes)
780:25=31,2 (ja katram ir 10 cigaretes)

Vidēji mājai būs 28 svāvi


Uzdevuma otrā daļa:
Uzceļot māju, pāri palika 22 cigaretes. 190 studenti, no kuriem 25% - meitenes, 75% - veči
No meitenēm 40% smēķē, 55% veči smēķē!
Cik dūmus varēs ievilkt katrs students, ja no vienas cigaretes vidēji ievelk 22 dūmus?
Meitenes ievelk par 10% vairāk reižu dūmus nekā puiši..

Risinājums:

190*25/100=47 (tik daudz ir meitenes)
190-47=143 (tik veči)

47*40/100=19 (tik meitenes smēķē)
143*55/100=79 (tik veči smēķē)

22*22=484 dūmi
x... tik dūmus ievelk
79x+19x*1,1=484
79x+20,9x=484
99,9x=484
x=4,84

veči - 4,84 reizes
0,84*79=66
tātad 66 veči ievilks 5 dūmus, pārējie 13 - 4 dūmus

meitenes - 5,324 reizes
0,324*19=6
tātad 6 meitenes ievilks 6 dūmus, pārējās 13 - 5 dūmus

Stulbs video.

Cepts gailis.. :D:D:D

Pasaka par bikšelēm.

Labrīt mans mīļais lasītaj, drosmīgais student, nesekmīgā blondīne un brunete, kurai divas acis. Arī tev novēlu labu rītu, vīrieti, kurš šeit ieklīdis pirmo reizi. Jūs visi šeit esiet sanakusi, lai lasītu kaut ko noderīgu, ne tik noderīgu, jautru, smieklīgu, tizlu, nopietnu vai kaut ko citu svarīgu. Tātad šodien pastāstīšu jums pasaciņu.

Pasaciņas nosaukums: Bikšeļstāsts.

Reiz, ne tik senos laikos. Dzīvoja Mārtiņš, bet ne par viņu ir šī pasaciņa. Tā ir par Mārtiņa apakšbiksēm. Viņas pavadīja brīnišķīgu bērnību Rīgas centrāltirgū pie kādas tantiņas mazā veikaliņā, kura dzīvoja apakšbikšeļu brāļi un māsas. Vini bija liela, laimīga ģimene, līdz kādu dienu Mārtiņš nopirka jaukās apakšbikses un aiznesa uz mājām. Viņš tās nosauca par Laponjū. Pēc pāris nedēļu gulešanas vienā plauktā ar citām apakšbiksem, ar kurām Laponjū iepazinās un sadraudzējās, jaukās apakšbikses tika izņemtas no plaukta. Viņas izņēma kails Mārtiņš, kurš uzvilka tās sev kājās. Laponjū tur iepazinās ar džinsiem vārdā Dzjū, ar kuriem kļuva par ļoti labiem draugiem. Tur pat arī iepazinās ar Penisimo kungu un viņa apaļīgo brāli vārdā Olis Kultenis.
Gribiet lasīt arī pasaciņas turpinājumu? Tad uzrakstiet paši to, jo es eju gulēt. Atā, mīļais lasītāj.

Gigantisku gliemežu dēļ izraisīts sastrēgums.

L'ESCARGOT (REMI GAILLARD)
by nqtv

3 vilcēni un lielais, ļaunais ruksis.

Reiz, sen senos laikos dzīvoja trīs vilciņi - Ņurga, Ņerga un Mārtiņš. Viņi dzīvoja lielā mežā, kurā bieži mednieki ar lieliem, melniem ieročiem šāva dzīvniekus. Vilciņu vecāki ir apēsti, bet ne par viņiem ir šis stāsts. Ņurga izdomāja dzīvot meža malā, pie kādas mājas esošā lielā miskastē, kura atradās pie paša žoga. Tajā mājā dzīvoja kāds politiķis. Kurš gan cits? Jā, viņš, bet ne par viņu ir stāsts. Ņerga meklēja savu mājvietu, meklēja vairākas dienas, līdz atrada aliņu. Nevis dzērienu, bet alu, kurā ielīst un gulēt. Tā nu viņš, Ņerga tur palika uz dzīvi alā. Tikmēr Mārtiņš meža vidū pie nelielas upītes krasta atrada pamestu laivu, kura viņam iepatikās un viņš izdomaja to izmantot par savu mājvietu.
Tur pat netālu dzīvoja Ruksis vārdā Aigars. Liels, resns, ļauns ruksis. Viņs bija antiveģetāristisko rukšu partijas biedrs un ēda tikai gaļu. Tā nu kādu dienu viņa sieva, ruksis Buksis prasīja ēdienu. Nebija ko ēst, visi gaļas krājumi bija beigušies un ļaunais ruksis devās mežā gaļu meklēt.
Lielais, ļaunais ruksis atrada Ņergu, apēda to. Atrada arī Mārtiņu un viņa gaļu aizveda sievai, kura to apēda, vienīgi Ņurgu neatrada, viņš bija, jā, tiesi tā, kura gan cita politiķa miskastē? Tā nu viņš tur paslēpies gaidīja, kad ruksis naks vinu meklēt un ēst. Pienāca vakars un ruksis bija klāt. Viņš pieklauvēja pie mājas priekšā esošā ZAZ. Tur neviena nebija. Ruksim ļoti gribējās ēst un viņš turpināja meklēt. Pēc brīža viņš pieklauvēja pie miskastes. Arī tur neviens neatbildēja. Bet ruksis bija gudrs un ar labu ožu. Saoda vilku, attaisīja miskasti un apēda vilciņu.

Pasakas beigas!

Mājās atbrauca politiķis, ieraudzīja pieēdušos ruksi, nošāva viņu. Ienesa mājās un gribēja pagatavot viņu pusdienās, paņema dunci un iedūra vēderā, pēc brīža no tā izlīda pussagremots Ņurga un aizlaidās mežā, kur vēl šodien dzīvo laimīgs.

Ledus pingvīns.

Vājprātīgi vajprātīgs video. Tieši tāpēc tas ir piemērots šai vietai. Laimīgu skatīšanos.

Jokaini joku joki.

Pie zoodārza ieejas.
– Mamm, par ko tas mērkaķis iespundēts stikla būrī?
– Kur, kur? Tas taču nav mērkaķis, bet kasiere.

...

No Ieņēmumu dienesta iznāk vecs galvenais grāmatvedis. Viņam pieskrien jauna meitene un jautā:
- Jūs bilanci nodevāt?
- Nodevu...
- Jautājumus uzdeva?
- Nē...
- Lūdzu, iedodiet norakstīt!

...

Kad sievietei ir slikti, viņai raud, kad sievietei ir labi, raud kāda cita sieviete.

...

Pēdējās sekundes pirms pagarinajuma.

Reklāma!?

Balso par mums, Saldējuma party t.i. partiju.
Nobalsojot par mums tieši tu iegūsi vislabāko valsts vadītāju. Visneprātīgāko ideju realizēšanu, lai izkļūtu no krīzes.

Mēs samazināsim dažādu, dēļ aptaukošanās izraisītu slimību skaitu valstī. Aizliegsim saldumu pārdošanu no 22:00 līdz 8:00. Bulciņas apliksim ar 50% PVN likmi, pārējam precēm PVN samazinot uz 5%.

Sabiedriskās tualetes likvidet un atļaut čurāt pie kokiem un uz puķēm parkos. Tā koki un puķes dabūs mēslojumu un labāk augs, un nebūs izmaksas dēļ tualešu tīrīšanas.

Likvidējam bezdarbu, ubagošanu pielīdzinot darbam. Tā ari valsts iegūs nodokļus no bomžu nopelnītā.

Izīrējam Latgali kādai no kaimiņvalstīm par 50 miljoniem Eiro mēnesī.