Ziņas
otrdiena, 2009. gada 31. marts
Jaunās paaudzes celtnes.
Kamēr Latvijā ir krīze, jātaupa ceļot jaunas ēkas. Šajā bildē redzamā baznīca izmaksātu daudz, daudz lētāk un būtu interesantāka nekkā tās, kuras šobrīd būvē pie mums.
Pilsonības iegūšana
Šādi pirms pieciem gadiem kāds ieguva Latvijas pilsonību:
Cienājamie damas un kuņģi!
Es bušu stastīt par savs darbs un brivs laiks. Man ir berni un virs, tapec man ir mazs laiks. Es macos un stradaju uz fabrikas. Mes taisam aukles un diegs no šķiedra. Berniem patik speļeties. Viņi piesien aukli starp divi kreslu kajam un lec viņai pari. Mums ir ari darziņš ar pieciem sotķiem. Tur aug bieši, pupi, zirņi un citi. Pagajuša vasara kaut kas nozaģēja musu zemeņus.
Mans virs ir policists. Katra diena viņš stav uz ceļiem un prasa šoferi apstaties un radīt dokumentus. Berni iet uz darzu. Audzetaja maca viņus pa latviski.
Driz es beigšu universitatu un mums bus svinigs izlaidibas akts. Šis gads no musu grupas izlaižas divi zeņi un četri meiteņi. Es šušu jauna balta kleita. Manai masai bus tada pati kazas kleita, kad viņa vasra bus preceties. Man tagad ir vairak nauda. Vecmamiņa man iedeva krajkasu ar naudi. Viņa ir cūka ar caurumu galva, kur naudi sviež. Ari virs labi pelni. Viņš pin no kluģiem dažadi lieti. Ar pišanu viņš aizņemas jau daudzi gadi. Par to viņš dabu nauda. Man patik adit un tamboret. To es var darīt ar aizslēgtam acīm. Bralis strada Tjumenī. Viņš ir ģeologs un mekļej nafti. Viņš arī sūkā nafti no urbuma.
Mes ari atpušamies. Man patik muzika un baļets. Mana draudzene ir klavierniece un mes ar viņu Doma baznica klausījām orgānu muziku. Jermaks speļēja labi. Visi viņa dveseļa speķi aiziet uz muziku. Visi ļaudi pec koncerta skaļi sita plauktus. Baļetā es redzeju Zitu Ersu. Uz skatuves viņa radīja divi teļi kopā ar Liepu. Viņa ir izdevīga baļerina un es to varu aplecinat.
Aizgajis gads mes bijam Sigulda. Tur ir skaisti vieti un es biju uzbrinita par to. Latvija ir daudz skaistu vecu pīļu un viena ir Turaide. Siguldas parka ir vel tilts, kas buts sataisits no neskaitamam dēlēm. Parasti atpušoties mes braucam ar mašini. Berni ir mazi, tapec virs sed priekšā aiz stūra, bet mes ar dēli un meitu viņam pakaļa. Mes parasti apstaties pļavā, pinam vainaģi no pūķiem un maucam uz galva. Mes ejam ari pariešanā ar kajām. Bernus mes atvieglinām, jo viņi neko nenesā ne rokā, ne uz mugura.
Visbiežāk atpušoties mes braucam uz Jurmala vai Piga. Jurmālā man patik staiguļot basiem kajiem pa smiltu kapiem un skatit, kā jurā peldas daudzi kuģi. Est mes parasti ejam uz restaranu, jo tur ir daudz garšigas ēdes. Man patik varita mele, bezpeņa placeniši un uzputīgs krejums ar cukuru. Ja laiks ir labs, mes ejam aizdedzinaties uz pludmalu, bet ja ir apmācījies, tad braucam uz vilciena Rigā. Dažreiz mes braukalejam ar lauvam pa Kišezeru.
Rudeni mes ejam uz mežu aiz senes un ogas. Ja list liets, tad pēc caurejas pa mežu mes visi esam slapņi. Rudeni braukt ar mašinu gruti, jo ceļi dubļojas.
Izmantotie avoti:
google.lv
Cienājamie damas un kuņģi!
Es bušu stastīt par savs darbs un brivs laiks. Man ir berni un virs, tapec man ir mazs laiks. Es macos un stradaju uz fabrikas. Mes taisam aukles un diegs no šķiedra. Berniem patik speļeties. Viņi piesien aukli starp divi kreslu kajam un lec viņai pari. Mums ir ari darziņš ar pieciem sotķiem. Tur aug bieši, pupi, zirņi un citi. Pagajuša vasara kaut kas nozaģēja musu zemeņus.
Mans virs ir policists. Katra diena viņš stav uz ceļiem un prasa šoferi apstaties un radīt dokumentus. Berni iet uz darzu. Audzetaja maca viņus pa latviski.
Driz es beigšu universitatu un mums bus svinigs izlaidibas akts. Šis gads no musu grupas izlaižas divi zeņi un četri meiteņi. Es šušu jauna balta kleita. Manai masai bus tada pati kazas kleita, kad viņa vasra bus preceties. Man tagad ir vairak nauda. Vecmamiņa man iedeva krajkasu ar naudi. Viņa ir cūka ar caurumu galva, kur naudi sviež. Ari virs labi pelni. Viņš pin no kluģiem dažadi lieti. Ar pišanu viņš aizņemas jau daudzi gadi. Par to viņš dabu nauda. Man patik adit un tamboret. To es var darīt ar aizslēgtam acīm. Bralis strada Tjumenī. Viņš ir ģeologs un mekļej nafti. Viņš arī sūkā nafti no urbuma.
Mes ari atpušamies. Man patik muzika un baļets. Mana draudzene ir klavierniece un mes ar viņu Doma baznica klausījām orgānu muziku. Jermaks speļēja labi. Visi viņa dveseļa speķi aiziet uz muziku. Visi ļaudi pec koncerta skaļi sita plauktus. Baļetā es redzeju Zitu Ersu. Uz skatuves viņa radīja divi teļi kopā ar Liepu. Viņa ir izdevīga baļerina un es to varu aplecinat.
Aizgajis gads mes bijam Sigulda. Tur ir skaisti vieti un es biju uzbrinita par to. Latvija ir daudz skaistu vecu pīļu un viena ir Turaide. Siguldas parka ir vel tilts, kas buts sataisits no neskaitamam dēlēm. Parasti atpušoties mes braucam ar mašini. Berni ir mazi, tapec virs sed priekšā aiz stūra, bet mes ar dēli un meitu viņam pakaļa. Mes parasti apstaties pļavā, pinam vainaģi no pūķiem un maucam uz galva. Mes ejam ari pariešanā ar kajām. Bernus mes atvieglinām, jo viņi neko nenesā ne rokā, ne uz mugura.
Visbiežāk atpušoties mes braucam uz Jurmala vai Piga. Jurmālā man patik staiguļot basiem kajiem pa smiltu kapiem un skatit, kā jurā peldas daudzi kuģi. Est mes parasti ejam uz restaranu, jo tur ir daudz garšigas ēdes. Man patik varita mele, bezpeņa placeniši un uzputīgs krejums ar cukuru. Ja laiks ir labs, mes ejam aizdedzinaties uz pludmalu, bet ja ir apmācījies, tad braucam uz vilciena Rigā. Dažreiz mes braukalejam ar lauvam pa Kišezeru.
Rudeni mes ejam uz mežu aiz senes un ogas. Ja list liets, tad pēc caurejas pa mežu mes visi esam slapņi. Rudeni braukt ar mašinu gruti, jo ceļi dubļojas.
Izmantotie avoti:
google.lv
Miers visapkārt.
Sekojot vienkāršam padomam, ko izlasīju kādā žurnālā, es beidzot esmu atradis iekšējo mieru!
Tur bija teikts: "Cilvēka sirds un prāts nav mierā, kamēr daudzas lietas nav pabeigtas. Tātad, lai atrastu iekšējo mieru, ir jāpabeidz visas iesāktās lietas."
Pēc tam es parskatījos visapkārt, lai secinātu, ko esmu iesācis, bet neesmu īsti pabeidzis. Šorīt es pabeidzu Martini pudeli, Optimas līnijas 2 litrīgo alus pudeli un Jack Daniel's, tad ķēros pie trīslitru burkas ar krējumu un atvēru arī kastīti ar šokolādēm. Vēlāk piebeidzu arī 1l vīna pudeli.. Jūs pat nevariet iedomāties, cik labi un mierīgi es jūtos!
Lai arī jums brīnišķīga un miera pilna diena!
Tur bija teikts: "Cilvēka sirds un prāts nav mierā, kamēr daudzas lietas nav pabeigtas. Tātad, lai atrastu iekšējo mieru, ir jāpabeidz visas iesāktās lietas."
Pēc tam es parskatījos visapkārt, lai secinātu, ko esmu iesācis, bet neesmu īsti pabeidzis. Šorīt es pabeidzu Martini pudeli, Optimas līnijas 2 litrīgo alus pudeli un Jack Daniel's, tad ķēros pie trīslitru burkas ar krējumu un atvēru arī kastīti ar šokolādēm. Vēlāk piebeidzu arī 1l vīna pudeli.. Jūs pat nevariet iedomāties, cik labi un mierīgi es jūtos!
Lai arī jums brīnišķīga un miera pilna diena!
pirmdiena, 2009. gada 30. marts
Latvijas attīstības plāns tuvākajiem 10 gadiem.
Nevienam no mums nepatīk braukt vairākas stundas, lai no Rīgas nokļūtu Rēzeknē, Liepājā, Līvānusos vai vienalga kur. Degviela arī paliek dārgāka un jādomā ko cilvēce darīs, kad degvielas vairs nebūs. Un jāpalīdz lauksaimniekiem. Ir viena dārga, bet ļoti pareiza ideja kā visas šīs lietas padarīt vienkāršākas.
Latvijas valstij būtu jāaizņemās vēl tikai pāris desmiti miljardi latu turpmāko gadu laikā, bet to visu varēs atpelnīt un vēl pašiem pāri paliks vairāki miljardi, jo Latvija būs jauna, daudz labāka un perfektāka.
Latvijā jābūt ostai, tāpēc par Latvijas pamatu ņemam Liepāju. Tagad seko pat sarežģītākais: Liepājas ziemeļos, vietā, kur ir Liepājas robeža, vajag pievienot Ventspili. Pa vienai mājai, ielai, bruģītim mēs pārvietojam pilnīgi visu, kas atrodas Ventspilī, saglabājot attālumus starp Ventspilī esošajām ēkām un ielām. Kad tas ir izdarīts, mēs tāpat pārvietojam arī Kuldīgu un austrumos no Liepājas pievienojam Rīgu, Bausku, Jelgavu. Tālāk Rīgas otrā pusē pārceļam Rēzekni un visas pārējās pilsētas, kas ir uz austrumiem no Rīgas. Visgrūtāk būs pārvietot lielās daudzstāvu ēkas, jauno bibliotēku un tiltus. Tā kā upes mēs nevaram tā vienkārši pārcelt, tad Dienvidu tilta apakšā būs futbola laukums bērniem.
Šādi mēs būsim ieguvuši visas pilsētas vienā vietā. Lai tiktu no Rēzeknes uz Liepāju vairs nebūs stundām jāsēž autobusā. Vajadzēs tikai iet no Rēzeknes uz rietumiem - vienkārši iziet cauri jaunajai Rīgas teritorijai un busiet jau Liepājā. Tā jūs pamatīgi ietaupīsiet degvielu, varēsiet meklēt darbu ne tikai savā pilsētā, bet gandrīz jebkur Latvijā, jo visa Latvija ir viena liela pilsēta.
Visa pārējā Latvijas teritorija, kas nebūs pilsēta, būs mežonīgi, lieli lauki, pļavas un meži.
Hameleonu rotaļu iedzeršanas spēle.
Kā spēlēt:
Šī ir vienkārša spēle. Lai to spēlētu, nepieciešami tikai nelieli jūsu iemīļotā dzēriena krājumi (ja tas ir alus, iespējams, šī spēle jums sagādās vairāk prieka) un televizors. Vienkārši skatieties šī visu laiku labākā šova kārtējo epizodi un ik reizi, kad notiek kāda no minētajām darbībām, izdzeriet norādīto daudzumu.
Vienu glāzīti (glāzi, bundžiņu vai tml. - atkarībā no dzēriena):
1) Kad kāds ar kādu skūpstās. (Trīskāršojiet normu, ja tas notiek ar sava dzimuma pārstāvi)
2) Kad tiek pieminēti dažādi apģērba gabali. (Apakšveļa, svārki, bikses, kleitas, uzvalki, u.t.t.)
Divas glāzītes:
1) Kad Brūka sastrīdās ar kādu no seriālā redzamajām personām. (Dubultojiet devu, ja tā ir Stefanija)
2) Kad kāda grib būt kopā ar kādu, ar ko jau ir bijusi kopā šajā seriālā.
3) Kad kāda no personām ir redzama apakšveļā.
Trīs glāzītes:
1) Kad Brūka tiek nosaukta par padauzu, vai kādā citā sliktā vārdā.
2) Kad Teilore atkal iemīlās kādā, kas nav viņas vīrs.
3) Ja sērija beidzas brīdī, kad kāds ar kādu strīdās.
Visu pudeli:
1) Kad kāda no seriālā redzamajām personām atklāj kādu noslēpumu.
2) Kad seriālā notiekošās darbības notiek ārpus iekštelpām. (Rets gadījums, tāpēc ir atļauts izdzert divas pudeles.)
IZDZERIET VISUS IESPĒJAMOS DZERAMĀ KRĀJUMUS UN CERIET, KA PĒC ATSLĒGŠANĀS JŪS NEKAD VAIRS NEPAMODĪSITIES:
Kad Hameleonu rotaļu sērijai beidzoties paziņo, ka šī bija pēdējā sērija.
Šī ir vienkārša spēle. Lai to spēlētu, nepieciešami tikai nelieli jūsu iemīļotā dzēriena krājumi (ja tas ir alus, iespējams, šī spēle jums sagādās vairāk prieka) un televizors. Vienkārši skatieties šī visu laiku labākā šova kārtējo epizodi un ik reizi, kad notiek kāda no minētajām darbībām, izdzeriet norādīto daudzumu.
Vienu glāzīti (glāzi, bundžiņu vai tml. - atkarībā no dzēriena):
1) Kad kāds ar kādu skūpstās. (Trīskāršojiet normu, ja tas notiek ar sava dzimuma pārstāvi)
2) Kad tiek pieminēti dažādi apģērba gabali. (Apakšveļa, svārki, bikses, kleitas, uzvalki, u.t.t.)
Divas glāzītes:
1) Kad Brūka sastrīdās ar kādu no seriālā redzamajām personām. (Dubultojiet devu, ja tā ir Stefanija)
2) Kad kāda grib būt kopā ar kādu, ar ko jau ir bijusi kopā šajā seriālā.
3) Kad kāda no personām ir redzama apakšveļā.
Trīs glāzītes:
1) Kad Brūka tiek nosaukta par padauzu, vai kādā citā sliktā vārdā.
2) Kad Teilore atkal iemīlās kādā, kas nav viņas vīrs.
3) Ja sērija beidzas brīdī, kad kāds ar kādu strīdās.
Visu pudeli:
1) Kad kāda no seriālā redzamajām personām atklāj kādu noslēpumu.
2) Kad seriālā notiekošās darbības notiek ārpus iekštelpām. (Rets gadījums, tāpēc ir atļauts izdzert divas pudeles.)
IZDZERIET VISUS IESPĒJAMOS DZERAMĀ KRĀJUMUS UN CERIET, KA PĒC ATSLĒGŠANĀS JŪS NEKAD VAIRS NEPAMODĪSITIES:
Kad Hameleonu rotaļu sērijai beidzoties paziņo, ka šī bija pēdējā sērija.
piektdiena, 2009. gada 27. marts
Spēles ko spēlēt dzimšanas dienās.
Labvakar, mīļais lasītāj. Ja Tev tuvojas dzimšanas dienu vai kādi citi svētki un nezini kā izklaidēt viesus, speciāli priekš Tevis izdomāju dažas aizraujošas sacensības un spēles. Ceru, ka jums patiks.
Sacensības ar fotografēšanu.
dalībnieki sadalās pāros pa divi. Sacensības sākas pie Brīvības piemminekļa! Tiek dotas divas stundas, lai fotografētu cilvēkus, kuri ir piedzērušies. PAr katru nofotografēto dzērāju pienākas 1 punkts, par katru dzērāju ar alus pudeli - 2 punkti, par katru dzērāju ar stiprāka alkohola pudeli - 3 punkti.
Tieši pēc divām stundām komandu dalībniekiem ir jābūt atpakaļ pie Brīvības pieminekļa. Par katrām 5 nokavētajām minūtēm tiek noņemts nost 1 punkts no rezultāta!
Sacensības ar telefona numuru dabūšanu.
Dalībnieki sadalās komandā pa 2.. tiekas pie tā paša pieminekļa.. laiks 1 stunda. Dalībniekiem jādabū pēc iespējas vairāk garāmgājēju telefona numuri.
Pēc stundas visi tiekas un sākas punktu skaitīšana. Tiek zvanīts uz dabūtajiem numuriem, ja paceļ sieviete, tad 1 punkts, ja vīrietis tad 2 punkti. Ja neviens nepaceļ tad tiek noņemts 1 punkts.
Lielo ēdāju sacensības.
Varbūt kāds grib piedalīties sacensībās, kurās ir jāapēd katram dalībniekam kkas?
Lielā bļodā sajauc puslitru kečupa ar puslitru alu, klāt pievienojot 2 šķēles maizes!
Uzvarētājs var apēst arī pretinieku porcijas!
Stulbākā sacensība.
Visi dalībnieki tiekas pie Brīvības pieminekļa. Katrs mēģina izdarīt vienalga ko, galvenais, lai būtu pēc iespējas stulbāk.. tas viss tiek nofotografēts. Bildes tiek ieliktas galerijā un visi varš balsot par bildi, kurā ir redzama visstulbākā darbība.
Futbolbasketlēkšanbols.
Varbūt par laukumu derēs futbola laukuma izmēra pļava. Vai nedaudz mazāka! Šajā spēlē nebūs vārti, bet grozs.. vismaz kkas līdzīgs grozam! Tikai atšķirībā no basketbola grozs nebūs kaut kur augšā, bet zemē, uz zemes 4 metru diametrā liels aplis. Būs arī groza sargs katrā komandā, kas bumbiņu drīkstēs izsist ārā no groza ar tenisa reketi, pirms bumbiņa nokrīt zemē, groza iekšpusē.
Bumba ir parasta futbola bumba. Viņa ir jādriblē kā basketbolā, un jāmet grozā, kurā sēž grozsargs ar tenisa raketi. katram uzbrukumam ir laiks 1 minūte, ja šīs minūtes laikā bumba nav bijusi virs groza teritorijas, tad bumba tiek komandai, kura aizsargājās un tā var uzsākt savu uzbrukumu.
Spēlētāji drīkst pārvietoties uz vienas kājas. Abas kājas pie zemes drīkst pielikt tikai tādā gadījumā, ja viņi stāv uz vietas. Jalec uz vienas kājas un jādriblē kā basketbolā ar futbola bumbu pa nelīdzenu pļavu.
Sacensības ar fotografēšanu.
dalībnieki sadalās pāros pa divi. Sacensības sākas pie Brīvības piemminekļa! Tiek dotas divas stundas, lai fotografētu cilvēkus, kuri ir piedzērušies. PAr katru nofotografēto dzērāju pienākas 1 punkts, par katru dzērāju ar alus pudeli - 2 punkti, par katru dzērāju ar stiprāka alkohola pudeli - 3 punkti.
Tieši pēc divām stundām komandu dalībniekiem ir jābūt atpakaļ pie Brīvības pieminekļa. Par katrām 5 nokavētajām minūtēm tiek noņemts nost 1 punkts no rezultāta!
Sacensības ar telefona numuru dabūšanu.
Dalībnieki sadalās komandā pa 2.. tiekas pie tā paša pieminekļa.. laiks 1 stunda. Dalībniekiem jādabū pēc iespējas vairāk garāmgājēju telefona numuri.
Pēc stundas visi tiekas un sākas punktu skaitīšana. Tiek zvanīts uz dabūtajiem numuriem, ja paceļ sieviete, tad 1 punkts, ja vīrietis tad 2 punkti. Ja neviens nepaceļ tad tiek noņemts 1 punkts.
Lielo ēdāju sacensības.
Varbūt kāds grib piedalīties sacensībās, kurās ir jāapēd katram dalībniekam kkas?
Lielā bļodā sajauc puslitru kečupa ar puslitru alu, klāt pievienojot 2 šķēles maizes!
Uzvarētājs var apēst arī pretinieku porcijas!
Stulbākā sacensība.
Visi dalībnieki tiekas pie Brīvības pieminekļa. Katrs mēģina izdarīt vienalga ko, galvenais, lai būtu pēc iespējas stulbāk.. tas viss tiek nofotografēts. Bildes tiek ieliktas galerijā un visi varš balsot par bildi, kurā ir redzama visstulbākā darbība.
Futbolbasketlēkšanbols.
Varbūt par laukumu derēs futbola laukuma izmēra pļava. Vai nedaudz mazāka! Šajā spēlē nebūs vārti, bet grozs.. vismaz kkas līdzīgs grozam! Tikai atšķirībā no basketbola grozs nebūs kaut kur augšā, bet zemē, uz zemes 4 metru diametrā liels aplis. Būs arī groza sargs katrā komandā, kas bumbiņu drīkstēs izsist ārā no groza ar tenisa reketi, pirms bumbiņa nokrīt zemē, groza iekšpusē.
Bumba ir parasta futbola bumba. Viņa ir jādriblē kā basketbolā, un jāmet grozā, kurā sēž grozsargs ar tenisa raketi. katram uzbrukumam ir laiks 1 minūte, ja šīs minūtes laikā bumba nav bijusi virs groza teritorijas, tad bumba tiek komandai, kura aizsargājās un tā var uzsākt savu uzbrukumu.
Spēlētāji drīkst pārvietoties uz vienas kājas. Abas kājas pie zemes drīkst pielikt tikai tādā gadījumā, ja viņi stāv uz vietas. Jalec uz vienas kājas un jādriblē kā basketbolā ar futbola bumbu pa nelīdzenu pļavu.
ceturtdiena, 2009. gada 26. marts
Pasaka pieaugušajiem. (18+)
Sveiki pretekļi, izdzimteņi, maukas, kuces, nožēlojamie kropļi un vienkāršie lasītāji, kā arī tie, kas šo ierakstu nejauši atradīs. šis būs stāsts par kādu labu vīru, kurš darīja kaut ko, kaut kur. Vēl nezinu kur un ko, jo nezinu ko es te tagad rakstu.
Tātad tā, lūk jums jauks stāstiņš, kurš sarakstīts 16. oktobrī, 2007. gadā, plkst. 23:32.
Saule spieda noskūto galviņu kā karsts gludeklis. Bija karsta vasaras diena, ārā gaisa temperatūra bija virs +33 grādiem. Autobusa pieturas kūstošajā asfaltā bija skaisti saplacinājies žurciņas līķītis, tas bija tā saplacināts kā papīra loksne. Bet tomēr šajā ļoti plānajā žurciņas līķītī bija sākušas dzīvot vairākas tārpu ģimenītes.
Netālu no tās vietas bija pietura, kurā stāvēja trīs vīrieši, viens no viņiem bja tā nosvīdis, ka zem viņa bija sviedru peļķe lielāka, nekā zem 5 metrus tālāk guļošā bomža urīna peļķe. Blakus nosvīdušajam vīrietim stāvēja vīrs, kurš smēķēdams cigareti uzpūta dūmus virsū kādai kundzītei, kura bija tik daudz naktī iedzērusi, ka noģība, iekrītot urīna peļķē. Trešais vīrietis, kurš stāvēja pieturā, skaļā balsī lasīja dzejas grāmatu:
" Pa galvaspilsētas ielām
Klīst tūristi masām lielām
Vācieši, somi un zviedri
Matiņi sirmi, padusēs sviedri
Ik uz soļa tie apstājas, brīnās
Ar podagru, astmu, marasmu cīnās
Sen jau tiem laiks pie Pētera doties,
Bet nē, redz, vajag vēl izceļoties
Potenciāliem morga klientiem piekrauts
Pie viesnīcas kārtējais autobuss piebrauc
Klaudz spieķi, čāpstina bezzobu mutes
Parādās rožas kā krunkainas butes
Grumbainas sejas, spīdīgas galvas
Iz ausīm un deguna varenas spalvas
Ļumīgas dirsas, pupi līdz gurniem
Pretīgs ir skats uz trulajiem purniem"
....
Pie pieturas piebrauca autobuss, visi trīs vīrieši iekāpa pilnajā autobusā un aizbrauca, pieturā palika bomzis un sieviete, abi gulēja urīna peļķē. Tikmēr pilnajā autobusā, visi bija nosvīduši, slapjāki vairāk nekā Zinedins Zidāns pēc futbola spēles, kura notikusi lietū. Slapjais vīrietis mēģina izspiesties līdz autobusa durvīm, viņš spiežas vienīgajā brīvajā vietā, starp resnas konduktores, lielo, ļumīgo, mitri nosvīdušo pakaļu un lielas, vecas kundzes ekstremāli lielajām krūtīm un viņš tur iesprūst, netiek ne uz priekšu, ne atpakaļ. Lai tiktu līdz durvīm, viņš iedunkāja ļumīgo konduktores pakaļu un tā sāka tā ļumēt, ka viss autobuss sakustējās un šoferis ar grūtībām novaldīja autobusu.
Beidzot vīrietis izkāpa no pilnā autobusa, viņš tajā bija izsvīdis vairākus kilogramus un palicis daudz vieglāks. Viņš iegāja pirmajā kafejnīcā un pasūtīja ēdienu. Pēc brīža viņam atnesa peļu iekšējo orgānu sacepumu ar ārējo dzimumorgānu salātiņiem. To apēdis viņš izdzēra desmit maltu kukaiņu kokteili un aizgāja uz darbu.
....
Pēc darba viņš aiziet līdz autobusa pieturai, sagaida autobusu un iekāpj tajā. Autobuss ir pilnīgi tukšs, pie viņa pienāk seksīgā, 149 kg viegliņā konduktorīte un iedod viņam biļetīti. Vīrs apsēdās un sāk rakstīt kaut ko savā kladē:
" Vai kādreiz nav gribējies uzzināt, kas notiek cilvēku smadzenēs? Kļūt par smadzeņu administratoru? Man ir bijušas šādas vēlmes. Paņemt zāģi, parzāģēt galvaskausu, tad pa vienam sakt pētīt pelēko masu! Paņemt smadzenes rokās, sajust viņas savos pirkstiņos un redzēt tās mirdzam starp pirkstiem kā balvu, kas saņemta piekāšot pasauli. Es paņemtu smadzenes rokās un vērotu kā cilvēks bez viņām lēnām nomirst, cilvēks ar pārzāģēto galvaskausu.. Es vēroju kā šis cilvēks paliek vēsāks un mirušāks. un tad es skatoties viņa smadzeņu struktūrā aizmirstu, kur atrodos, es neredzu apkārtni, skaņa itkā izslēdzās, viss, kas ir man apkārt ir tikko izņemtās smadzenes..."
Šo rakstu vīrs nepabeidza rakstīt, jo bija jāizkāpj no autobusa. Izkāpjot viņš redz pieturā to pašu bomzi, kas tur gulēja vēl no rīta, tikai šoreiz urīna peļķe bija vēl lielāka, plakanais žurciņas līķītis arī gulēja vēl turpat, un sapratis, ka viss ir tā kā tam jābūt, viņš iegāja savā dzīvoklī, lai jau no rīta atkal izietu uz darbu.
Tātad tā, lūk jums jauks stāstiņš, kurš sarakstīts 16. oktobrī, 2007. gadā, plkst. 23:32.
Saule spieda noskūto galviņu kā karsts gludeklis. Bija karsta vasaras diena, ārā gaisa temperatūra bija virs +33 grādiem. Autobusa pieturas kūstošajā asfaltā bija skaisti saplacinājies žurciņas līķītis, tas bija tā saplacināts kā papīra loksne. Bet tomēr šajā ļoti plānajā žurciņas līķītī bija sākušas dzīvot vairākas tārpu ģimenītes.
Netālu no tās vietas bija pietura, kurā stāvēja trīs vīrieši, viens no viņiem bja tā nosvīdis, ka zem viņa bija sviedru peļķe lielāka, nekā zem 5 metrus tālāk guļošā bomža urīna peļķe. Blakus nosvīdušajam vīrietim stāvēja vīrs, kurš smēķēdams cigareti uzpūta dūmus virsū kādai kundzītei, kura bija tik daudz naktī iedzērusi, ka noģība, iekrītot urīna peļķē. Trešais vīrietis, kurš stāvēja pieturā, skaļā balsī lasīja dzejas grāmatu:
" Pa galvaspilsētas ielām
Klīst tūristi masām lielām
Vācieši, somi un zviedri
Matiņi sirmi, padusēs sviedri
Ik uz soļa tie apstājas, brīnās
Ar podagru, astmu, marasmu cīnās
Sen jau tiem laiks pie Pētera doties,
Bet nē, redz, vajag vēl izceļoties
Potenciāliem morga klientiem piekrauts
Pie viesnīcas kārtējais autobuss piebrauc
Klaudz spieķi, čāpstina bezzobu mutes
Parādās rožas kā krunkainas butes
Grumbainas sejas, spīdīgas galvas
Iz ausīm un deguna varenas spalvas
Ļumīgas dirsas, pupi līdz gurniem
Pretīgs ir skats uz trulajiem purniem"
....
Pie pieturas piebrauca autobuss, visi trīs vīrieši iekāpa pilnajā autobusā un aizbrauca, pieturā palika bomzis un sieviete, abi gulēja urīna peļķē. Tikmēr pilnajā autobusā, visi bija nosvīduši, slapjāki vairāk nekā Zinedins Zidāns pēc futbola spēles, kura notikusi lietū. Slapjais vīrietis mēģina izspiesties līdz autobusa durvīm, viņš spiežas vienīgajā brīvajā vietā, starp resnas konduktores, lielo, ļumīgo, mitri nosvīdušo pakaļu un lielas, vecas kundzes ekstremāli lielajām krūtīm un viņš tur iesprūst, netiek ne uz priekšu, ne atpakaļ. Lai tiktu līdz durvīm, viņš iedunkāja ļumīgo konduktores pakaļu un tā sāka tā ļumēt, ka viss autobuss sakustējās un šoferis ar grūtībām novaldīja autobusu.
Beidzot vīrietis izkāpa no pilnā autobusa, viņš tajā bija izsvīdis vairākus kilogramus un palicis daudz vieglāks. Viņš iegāja pirmajā kafejnīcā un pasūtīja ēdienu. Pēc brīža viņam atnesa peļu iekšējo orgānu sacepumu ar ārējo dzimumorgānu salātiņiem. To apēdis viņš izdzēra desmit maltu kukaiņu kokteili un aizgāja uz darbu.
....
Pēc darba viņš aiziet līdz autobusa pieturai, sagaida autobusu un iekāpj tajā. Autobuss ir pilnīgi tukšs, pie viņa pienāk seksīgā, 149 kg viegliņā konduktorīte un iedod viņam biļetīti. Vīrs apsēdās un sāk rakstīt kaut ko savā kladē:
" Vai kādreiz nav gribējies uzzināt, kas notiek cilvēku smadzenēs? Kļūt par smadzeņu administratoru? Man ir bijušas šādas vēlmes. Paņemt zāģi, parzāģēt galvaskausu, tad pa vienam sakt pētīt pelēko masu! Paņemt smadzenes rokās, sajust viņas savos pirkstiņos un redzēt tās mirdzam starp pirkstiem kā balvu, kas saņemta piekāšot pasauli. Es paņemtu smadzenes rokās un vērotu kā cilvēks bez viņām lēnām nomirst, cilvēks ar pārzāģēto galvaskausu.. Es vēroju kā šis cilvēks paliek vēsāks un mirušāks. un tad es skatoties viņa smadzeņu struktūrā aizmirstu, kur atrodos, es neredzu apkārtni, skaņa itkā izslēdzās, viss, kas ir man apkārt ir tikko izņemtās smadzenes..."
Šo rakstu vīrs nepabeidza rakstīt, jo bija jāizkāpj no autobusa. Izkāpjot viņš redz pieturā to pašu bomzi, kas tur gulēja vēl no rīta, tikai šoreiz urīna peļķe bija vēl lielāka, plakanais žurciņas līķītis arī gulēja vēl turpat, un sapratis, ka viss ir tā kā tam jābūt, viņš iegāja savā dzīvoklī, lai jau no rīta atkal izietu uz darbu.
trešdiena, 2009. gada 25. marts
Stāsts par kādu notikumu Lielvārdē.
Vieta: Lielvārde
Laiks: 19:52
Datums: 18. oktobris, 2007. gads.
Tumsa, lietus, vēss laiks. Mārtiņš iet pa kādu klusu Rīgas ieliņu un aizdomājas. Aizdomājas par to, kas būtu, ja būtu. Kas būtu, ja viņš toreiz būtu pateicis visu, ko domāja par sava futbola kluba galveno treneri. Iespējams, ka tagad viņš būtu izmests no komandas un spēlētu kādā citā komanda, nekā sēdētu uz rezervistu soliņa katrā spēlē, komandā, kura jau nākamgad var būt būs bankrotējusi. Domas maisījās viņa galvā ilgāku laiku, līdz viņš paskatījās pulkstenī, tas joprojām rādīja 19:52. Laikam apstājies pulkstens, jāuzprasa kādam garāmgājējam pareizs laiks. Netālu no viņa stāvēja bariņš ar jauniešiem. Mārtiņš piegāja pie viņiem...
***
"Es piegāju pie jauniešiem, lai paprasītu cik pulkstens. Viņi atbildēja, ka tam nav nozīmes, šeit ir mūžīgā nakts, laiks stāv uz vietas, datumi nemainās. Viņi teica, ka es esmu miris un nonācis kādā vietā, kur mirušie cilvēki aizvada savu pēdējo spēli, un ja es uzvarētu visu laiku labāko pasaules mirušo spēlētāju izlasi, tad man būtu iespēja atdzīvoties un nonākt atpakaļ uz zemes. Spēles sākums jau pēc pusstundas."
***
Viņa priekšā pēkšņi parādījās stadions. Viņš iegāja tajā, pirmajā rindā, blakus Hitleram sēdēja Staļins un Mocarts. Komentētāja balss paziņoja spēles noteikumus: "Tūlīt sāksies futbola spēles 11 metru soda sitienu sērija. Spēlēs Mārtiņš pret visu laiku labākajiem futbolistiem. 5 sitieni uz katriem vārtiem, ja uzvar Mārtiņš, viņš tiek atpakaļ dzīvē, ja zaudē, tad paliek šeit mūžīgi."
Mārtiņš pirmo sitienu neatvairīja, pasaules leģendas izvirzās vadībā ar 1:0.
Mārtiņš savu pirmo sitienu aizsit garām.
Pasaules labākie spēlētāji sit ļoti labi bumbu vārtos un ir jau 2:0 viņu labā.
Mārtiņa sitienu atvaira vārtsargs.
Pasaules izcilākais uzbrucējs iesit bumbu Mārtiņa sargātajos vārtos un rezultāts jau ir 3:0.
Mārtiņš aizsit garām arī savu trešo sitienu un spēle ir beigusies. Viņš te paliek mūžīgi.
***
Pastaigājās pa Rīgu 19:52, šobrīd pulkstens uz viņa rokas rāda tieši šo pašu laiku. Iziedams no mājām viņš nezināja, ka nekad tajās vairs neatgriezīsies. Nepaspēja izdarīt tik daudz lietas. Neatvadījās no saviem tuviniekiem. Skumjas pārņēma viņu uz īsu brīdi, tajā pašā laikā viņš jutās lieliski, jo ir bijis uz viena laukuma ar ļoti izciliem spēlētājiem. Viņš izgāja no stadiona un gāja kaut kur, nezinādams, kur iet. Apsēdās uz kāda soliņa.. Pēc brītiņa pie viņa pienāca autobusa šofere un teica: "Jaunais cilvēk, mostieties, mēs esam galapunktā, tālāk nebrauksim." Mārtiņš saprata, ka to visu bija nosapņojis, laimīgs viņš izkāpa no trolejbusa, paskatījās pulkstenī, tas rādīja 2:32, bija nakts vidus. Viņš sāka iet uz mājām. Jau pēc brīža viņš būs mājās, sajūta ir fantastiska, viņš paņem atslēgas, slēdz vaļā durvis, pēkšņi izdzird šāviena troksni.. Mārtiņa nedzīvais ķermenis nokrīt pie sava dzīvokļa durvīm...
Futbola stadions, Pasaules izcilākās zvaigznes stāv laukuma vidū, pēkšņi stadionā ienāk Mārtiņš un sākas soda sitienu sērija, kurā ar 3:0 uzvaru guva pasaules zvaigznes...
Laiks: 19:52
Datums: 18. oktobris, 2007. gads.
Tumsa, lietus, vēss laiks. Mārtiņš iet pa kādu klusu Rīgas ieliņu un aizdomājas. Aizdomājas par to, kas būtu, ja būtu. Kas būtu, ja viņš toreiz būtu pateicis visu, ko domāja par sava futbola kluba galveno treneri. Iespējams, ka tagad viņš būtu izmests no komandas un spēlētu kādā citā komanda, nekā sēdētu uz rezervistu soliņa katrā spēlē, komandā, kura jau nākamgad var būt būs bankrotējusi. Domas maisījās viņa galvā ilgāku laiku, līdz viņš paskatījās pulkstenī, tas joprojām rādīja 19:52. Laikam apstājies pulkstens, jāuzprasa kādam garāmgājējam pareizs laiks. Netālu no viņa stāvēja bariņš ar jauniešiem. Mārtiņš piegāja pie viņiem...
***
"Es piegāju pie jauniešiem, lai paprasītu cik pulkstens. Viņi atbildēja, ka tam nav nozīmes, šeit ir mūžīgā nakts, laiks stāv uz vietas, datumi nemainās. Viņi teica, ka es esmu miris un nonācis kādā vietā, kur mirušie cilvēki aizvada savu pēdējo spēli, un ja es uzvarētu visu laiku labāko pasaules mirušo spēlētāju izlasi, tad man būtu iespēja atdzīvoties un nonākt atpakaļ uz zemes. Spēles sākums jau pēc pusstundas."
***
Viņa priekšā pēkšņi parādījās stadions. Viņš iegāja tajā, pirmajā rindā, blakus Hitleram sēdēja Staļins un Mocarts. Komentētāja balss paziņoja spēles noteikumus: "Tūlīt sāksies futbola spēles 11 metru soda sitienu sērija. Spēlēs Mārtiņš pret visu laiku labākajiem futbolistiem. 5 sitieni uz katriem vārtiem, ja uzvar Mārtiņš, viņš tiek atpakaļ dzīvē, ja zaudē, tad paliek šeit mūžīgi."
Mārtiņš pirmo sitienu neatvairīja, pasaules leģendas izvirzās vadībā ar 1:0.
Mārtiņš savu pirmo sitienu aizsit garām.
Pasaules labākie spēlētāji sit ļoti labi bumbu vārtos un ir jau 2:0 viņu labā.
Mārtiņa sitienu atvaira vārtsargs.
Pasaules izcilākais uzbrucējs iesit bumbu Mārtiņa sargātajos vārtos un rezultāts jau ir 3:0.
Mārtiņš aizsit garām arī savu trešo sitienu un spēle ir beigusies. Viņš te paliek mūžīgi.
***
Pastaigājās pa Rīgu 19:52, šobrīd pulkstens uz viņa rokas rāda tieši šo pašu laiku. Iziedams no mājām viņš nezināja, ka nekad tajās vairs neatgriezīsies. Nepaspēja izdarīt tik daudz lietas. Neatvadījās no saviem tuviniekiem. Skumjas pārņēma viņu uz īsu brīdi, tajā pašā laikā viņš jutās lieliski, jo ir bijis uz viena laukuma ar ļoti izciliem spēlētājiem. Viņš izgāja no stadiona un gāja kaut kur, nezinādams, kur iet. Apsēdās uz kāda soliņa.. Pēc brītiņa pie viņa pienāca autobusa šofere un teica: "Jaunais cilvēk, mostieties, mēs esam galapunktā, tālāk nebrauksim." Mārtiņš saprata, ka to visu bija nosapņojis, laimīgs viņš izkāpa no trolejbusa, paskatījās pulkstenī, tas rādīja 2:32, bija nakts vidus. Viņš sāka iet uz mājām. Jau pēc brīža viņš būs mājās, sajūta ir fantastiska, viņš paņem atslēgas, slēdz vaļā durvis, pēkšņi izdzird šāviena troksni.. Mārtiņa nedzīvais ķermenis nokrīt pie sava dzīvokļa durvīm...
Futbola stadions, Pasaules izcilākās zvaigznes stāv laukuma vidū, pēkšņi stadionā ienāk Mārtiņš un sākas soda sitienu sērija, kurā ar 3:0 uzvaru guva pasaules zvaigznes...
otrdiena, 2009. gada 24. marts
Jaunās paaudzes cilvēce.
Sveiki, kundzes un dāmas, meitenes un sievietes, dzīvnieki iekš sviesta un cilvēki ar spalvainākām kājām nekā meitenēm. Es jums gribēju pavēstīt ļoti svarīgu lietu. Latvijas valdība, ekonomisku apstākļu dēļ sāks veidot jaunās paaudzes cilvēci, tie būs cilvēki citā veidolā. Tādi cilvēki, kuri savas struktūras un darbspēju dēļ, spētu ietaupīt naudu, dabas resursus un mazināt inflāciju. Tūlīt mēs paskaidrosim kādi būs jaunās paaudzes cilvēki.
1.
a)
Barības uzņemšana: būs ar pakaļu, anālā ēšanas metode. Dažās vietās internetā varat atrast kaut ko līdzīgu šai ēšanas metodei. Gurķi, banāni u.c. produkti tiek ievietoti pakaļā. Nākotnes cilvēki tā ēdīs jebkuru pārtiku.
Mūsu cilvēkiem kuņģī pārtika pārstrādājas, bet nākotnes cilvēkiem kuņģis ar laiku izzudīs, jo pārtikai nebūs nepieciešams nonākt kuņģī, jo tā savu ceļu būs sākusi pakaļā. Ēdiens iesūksies cilvēka zarnu traktā un izvadīsies cauri ādai. Šādā veidā nevarēs uzņemt tik daudz barības kā mūsdienās un tas nebūs nepieciešams, jo cilvēce būs tā attīstījusies, ka pietiks ar krietni mazāku pārtikas daudzumu.
b)
Dzērienu uzņemšana: notiks caur urīnizvadkanālu. sievietēm tiks ieliets vaginālajā atverē dzēriens un tas
uzsūksies caur to vietu ķermenī. Lai neizlīst dzēriens, vaginālajā atverē tiks ievietots aizbāznis, kas neļaus dzērieniem iztecēt. Savukārt, vīrieši dzērienus uzņems, tos ielaižot ar salmiņu, caur urīnizvadkanālu, beigās novietojot locekli tādā pozīcijā, lai neizlīst uzņemtais dzēriens. Ja jūs domājat, ka uzņemot pārtiku vajadzēs novilkt bikses, jūs kļūdaties, jo jaunie apģērbu izplatītāji jau sākuši ražot īpašus apģērbus, kuri būs piemēroti šādai ēdienu un dzērienu uzņemšanai.
[2007.11.12. 14:27:02] sweety says: īstenībā anālā ēšana atrisinātu tik daudz problēmu!!!
2.
Jaunajai cilvēces formai sperma glabāsies vietā, kur mūsdienās cilvēkiem atrodas kuņģis, un pa atsevišķu
kanālu nonāks zem mēles. Mēles galā būs neliels caurums, caur kuru sperma tiks izšļākta partneres mutē, tādējādi to apaugļojot. Sekss notiks, vīrietim ievadot savu mēli sievietes mutē un to berzējot pret zobiem tik ilgi līdz notiek spermas noplūde. Orgasms būs līdzīgs kā tītariem, jauks, interesants, aizraujošs. sievietes ķermenī sperma no mutes, cauri kaklam nonāks vietā, kur mūsdienās atrodās kuņģis, bet jaunajās paaudzes sievietēm tur atradīsies olšūnas.
Kā jūs jau sapratāt, mēle būs vairošanās orgāns, un vīriešiem tā būs krietni lielāka nekā sievietēm.
Dzemdēšana notiks cauri mutei, jo nevar dzemdēt pa to vietu, caur kuru uzsūc dzērienus.
Šeit mēs izdaram secinājumus un tie ir šādi: sieviete bez zobiem nevar palikt stāvoklī, ja nenēsā zobu protēzes. Prezervatīvi būs nedaudz savādāki, piemēroti mēles formai.
[2007.11.12. 14:18:26] sweety says: es laikam būšu uztvērusi Kalvīša domu
[2007.11.12. 14:18:32] sweety says: par to taupīšanu
[2007.11.12. 14:18:45] sweety says: viņš gribēja teikt- ēdiet ar dirsu
1.
a)
Barības uzņemšana: būs ar pakaļu, anālā ēšanas metode. Dažās vietās internetā varat atrast kaut ko līdzīgu šai ēšanas metodei. Gurķi, banāni u.c. produkti tiek ievietoti pakaļā. Nākotnes cilvēki tā ēdīs jebkuru pārtiku.
Mūsu cilvēkiem kuņģī pārtika pārstrādājas, bet nākotnes cilvēkiem kuņģis ar laiku izzudīs, jo pārtikai nebūs nepieciešams nonākt kuņģī, jo tā savu ceļu būs sākusi pakaļā. Ēdiens iesūksies cilvēka zarnu traktā un izvadīsies cauri ādai. Šādā veidā nevarēs uzņemt tik daudz barības kā mūsdienās un tas nebūs nepieciešams, jo cilvēce būs tā attīstījusies, ka pietiks ar krietni mazāku pārtikas daudzumu.
b)
Dzērienu uzņemšana: notiks caur urīnizvadkanālu. sievietēm tiks ieliets vaginālajā atverē dzēriens un tas
uzsūksies caur to vietu ķermenī. Lai neizlīst dzēriens, vaginālajā atverē tiks ievietots aizbāznis, kas neļaus dzērieniem iztecēt. Savukārt, vīrieši dzērienus uzņems, tos ielaižot ar salmiņu, caur urīnizvadkanālu, beigās novietojot locekli tādā pozīcijā, lai neizlīst uzņemtais dzēriens. Ja jūs domājat, ka uzņemot pārtiku vajadzēs novilkt bikses, jūs kļūdaties, jo jaunie apģērbu izplatītāji jau sākuši ražot īpašus apģērbus, kuri būs piemēroti šādai ēdienu un dzērienu uzņemšanai.
[2007.11.12. 14:27:02] sweety says: īstenībā anālā ēšana atrisinātu tik daudz problēmu!!!
2.
Jaunajai cilvēces formai sperma glabāsies vietā, kur mūsdienās cilvēkiem atrodas kuņģis, un pa atsevišķu
kanālu nonāks zem mēles. Mēles galā būs neliels caurums, caur kuru sperma tiks izšļākta partneres mutē, tādējādi to apaugļojot. Sekss notiks, vīrietim ievadot savu mēli sievietes mutē un to berzējot pret zobiem tik ilgi līdz notiek spermas noplūde. Orgasms būs līdzīgs kā tītariem, jauks, interesants, aizraujošs. sievietes ķermenī sperma no mutes, cauri kaklam nonāks vietā, kur mūsdienās atrodās kuņģis, bet jaunajās paaudzes sievietēm tur atradīsies olšūnas.
Kā jūs jau sapratāt, mēle būs vairošanās orgāns, un vīriešiem tā būs krietni lielāka nekā sievietēm.
Dzemdēšana notiks cauri mutei, jo nevar dzemdēt pa to vietu, caur kuru uzsūc dzērienus.
Šeit mēs izdaram secinājumus un tie ir šādi: sieviete bez zobiem nevar palikt stāvoklī, ja nenēsā zobu protēzes. Prezervatīvi būs nedaudz savādāki, piemēroti mēles formai.
[2007.11.12. 14:18:26] sweety says: es laikam būšu uztvērusi Kalvīša domu
[2007.11.12. 14:18:32] sweety says: par to taupīšanu
[2007.11.12. 14:18:45] sweety says: viņš gribēja teikt- ēdiet ar dirsu
ASK Rīga jaunā himna.
Melodija ir tāda pati kā vecajai himnai, kuru var atrast zemāk.
Jaunās himnas vārdi:
Mūsu alus, mūsu šņabis, mūsu sidrs ir stiprākais,
Tev būs iedzert, tev būs uzdzert, jo viss būs kārtībā.
Laiks ir mūsu, skats uz leju, atlocītām piedurknēm
Vēsā mierā, kailām krūtīm nevienam mūs nepaņemt.
Ne pirmais ne pēdējais nebūs kāds,
Ko bez uzdzeramā un alus mēs šeit izdzeram
Ja kādreiz sanāk pakrist
Mēs augšā ceļamies,
Mēs naudu atdodam
Bet nepadodamies
Ja kādreiz sanāk pakrist
Mēs augšā ceļamies
Ar kreiso
Ar labo
Ar abām kājiņām
Hei, hei, hei laalalaala
Hei, hei, hei laalalaala
Droši tuvojies, kausā ieskaties
Te mēs esam, mums nav ko dzert
Uz priekšu ar drosmi Tu nodzeries
Jo šņabis ir dāvana, tiem kas tic
Ne pirmais ne pēdējais nebūs kāds,
Ko bez uzdzeramā un alus mēs šeit izdzeram
Ja kādreiz sanāk pakrist
Mēs augšā ceļamies,
Mēs naudu atdodam
Bet nepadodamies
Ja kādreiz sanāk pakrist
Mēs augšā ceļamies
Ar kreiso
Ar labo
Ar abām kājiņām
Himnas melodiju un veco tekstu var atrast te:
http://askriga.lv/lv/Multimedia/himna
Jaunās himnas vārdi:
Mūsu alus, mūsu šņabis, mūsu sidrs ir stiprākais,
Tev būs iedzert, tev būs uzdzert, jo viss būs kārtībā.
Laiks ir mūsu, skats uz leju, atlocītām piedurknēm
Vēsā mierā, kailām krūtīm nevienam mūs nepaņemt.
Ne pirmais ne pēdējais nebūs kāds,
Ko bez uzdzeramā un alus mēs šeit izdzeram
Ja kādreiz sanāk pakrist
Mēs augšā ceļamies,
Mēs naudu atdodam
Bet nepadodamies
Ja kādreiz sanāk pakrist
Mēs augšā ceļamies
Ar kreiso
Ar labo
Ar abām kājiņām
Hei, hei, hei laalalaala
Hei, hei, hei laalalaala
Droši tuvojies, kausā ieskaties
Te mēs esam, mums nav ko dzert
Uz priekšu ar drosmi Tu nodzeries
Jo šņabis ir dāvana, tiem kas tic
Ne pirmais ne pēdējais nebūs kāds,
Ko bez uzdzeramā un alus mēs šeit izdzeram
Ja kādreiz sanāk pakrist
Mēs augšā ceļamies,
Mēs naudu atdodam
Bet nepadodamies
Ja kādreiz sanāk pakrist
Mēs augšā ceļamies
Ar kreiso
Ar labo
Ar abām kājiņām
Himnas melodiju un veco tekstu var atrast te:
http://askriga.lv/lv/Multimedia/himna
pirmdiena, 2009. gada 23. marts
Īpašais piedāvājums.
Sezona drīz sāksies un tāpēc, lai ietu kopsolī ar laiku, piedāvājam tieši Tev šīsdienas īpašo piedāvājumu
Tikai sōdien no 14:00 līdz 14:30 Barona un Tallinas ielu krustojumā varēs iegādāties par ļoti izdevīgu cenu Kūlas dedzinātāja komplektu.
Sastāvs : Degmaisījuma pudelīte "WUF" (aizdedzinās arī slapju un sagūlušos zāli), ugunsdroša pufaika, mākslīgā bārda un ūsas, Rīgas rajona karte un protams šķiltavas "Zipo". Tas viss par ļoti izdevīgu cenu.
Un tas vēl nav viss:
Ja pērkot šo komplektu uzrādīsi šī raksta izprintētu versiju, jūs piedalīsieties loterijā, kur galvenā balva ir ugunsmetējs "Zipo" un speciāls parnēsājams koferis dedzinātāja komplektam.
Un tikai par nieka 25Ls ir iespējams iegādāties arī meža dedzinātāja komplektu - nenokavē un esi moderns, jo drīz sāksies arī mežu sezona!
Neskaidrību gadījumā, kā arī visādi citādi gaidīsim jūs jau šodien 14:00, Barona un Tallinas ielu krustojumā
Tikai sōdien no 14:00 līdz 14:30 Barona un Tallinas ielu krustojumā varēs iegādāties par ļoti izdevīgu cenu Kūlas dedzinātāja komplektu.
Sastāvs : Degmaisījuma pudelīte "WUF" (aizdedzinās arī slapju un sagūlušos zāli), ugunsdroša pufaika, mākslīgā bārda un ūsas, Rīgas rajona karte un protams šķiltavas "Zipo". Tas viss par ļoti izdevīgu cenu.
Un tas vēl nav viss:
Ja pērkot šo komplektu uzrādīsi šī raksta izprintētu versiju, jūs piedalīsieties loterijā, kur galvenā balva ir ugunsmetējs "Zipo" un speciāls parnēsājams koferis dedzinātāja komplektam.
Un tikai par nieka 25Ls ir iespējams iegādāties arī meža dedzinātāja komplektu - nenokavē un esi moderns, jo drīz sāksies arī mežu sezona!
Neskaidrību gadījumā, kā arī visādi citādi gaidīsim jūs jau šodien 14:00, Barona un Tallinas ielu krustojumā
svētdiena, 2009. gada 22. marts
Pastāstīšu jums, ko es šodien ēdu.
Pamodos 10:00, paēdu brokastis. Brokastīs ēdu vārītos salātus. Paņēmu katlu, sagriezu iekšā piecus vārītus kartupeļus, burkānus, vienu gurķi, vienu banānu un zaļos zirņus. Klāt pievienoju krējumu un kārtīgi visu samaisīju. Tālāk tas viss bij ajāliek vārīties, tāpēc klāt tika pielieti divi litri Aldara alus. Kad salāti bija uzvārījušies, bija jāatdala šķidrums no salātiem. Sanāca kaut kas līdzīgs alus buljonam ar krējumu un siltiem salātiem. Alus buljons varam izdzert, bet salātiem klāt pievienojam krējumu, samaisam un liekam atdzesēties. Pēc pusstundas viss bija gatavs un salāti tika apēsti.
Visu dienu negribējās ēst. Vakarā, ap 19:00 paēdu pusdienas. Divas čipsu pakas un bumbieru sidru.
Vakariņas ēdu ap diviem naktī. Pašķertus gliemežus izkaltēju un iemarinēju zemeņu ievārījumā ar kečupu. Fantastiski labs aromāts. Iesaku arī jums pamēģināt.
P.S.
4 japāņi Bu, Chu, Fu, Su nolēma pārvākties uz Amēriku. Pēc Amērikas likumiem viņiem savus vārdus bij jāmaina uz amerikāņu vārdiem. Viņi nevarēja izdomāt sev piemērotus vārdus. Likumā bij rakstīts "ja nevari izdomāt sev amerikāņu vārdu, tad savējam beigās liec burtus ck."Bu kļuva par Buck, Chu kļuva par Chuck, Fu un viņa māsa Su nolēma palikt Japānā!!!
Visu dienu negribējās ēst. Vakarā, ap 19:00 paēdu pusdienas. Divas čipsu pakas un bumbieru sidru.
Vakariņas ēdu ap diviem naktī. Pašķertus gliemežus izkaltēju un iemarinēju zemeņu ievārījumā ar kečupu. Fantastiski labs aromāts. Iesaku arī jums pamēģināt.
P.S.
4 japāņi Bu, Chu, Fu, Su nolēma pārvākties uz Amēriku. Pēc Amērikas likumiem viņiem savus vārdus bij jāmaina uz amerikāņu vārdiem. Viņi nevarēja izdomāt sev piemērotus vārdus. Likumā bij rakstīts "ja nevari izdomāt sev amerikāņu vārdu, tad savējam beigās liec burtus ck."Bu kļuva par Buck, Chu kļuva par Chuck, Fu un viņa māsa Su nolēma palikt Japānā!!!
ASK pret Baronu. 7. finālspēle + audio
2018. gads.
Latvijas basketbola līgas fināls. Barons pret ASK.
Rīgas 49. vidusskolas zālē notiek septītā finālspēlē cīņā par zeltu. 12 skatītāji atnākuši vērot skaisto spēli. ASK fanu sektorā viens aktīvi atbalsta ASK komandu, kamēr treneri izgājuši uzpīpēt.
Tikko atgriezos no nākotnes un piedāvāju jums noklausīties dažas šīs spēles epizodes:
1.
2.
3.
Latvijas basketbola līgas fināls. Barons pret ASK.
Rīgas 49. vidusskolas zālē notiek septītā finālspēlē cīņā par zeltu. 12 skatītāji atnākuši vērot skaisto spēli. ASK fanu sektorā viens aktīvi atbalsta ASK komandu, kamēr treneri izgājuši uzpīpēt.
Tikko atgriezos no nākotnes un piedāvāju jums noklausīties dažas šīs spēles epizodes:
1.
2.
3.
sestdiena, 2009. gada 21. marts
Mēs fanojam par basketbolu.
Ceturtdien ASK spēlēja Valmieru, atnāku mājās no spēles, attaisu durvis un saku: Eu, mīļā vecen, sāc bļaut uz mani, citādi es gultu nevaru atrast.
Nākamajā dienā TTT spēlē ar Cēsīm. Atbraucu mājās, sieva saka:
- es taču tev teicu, ka spēles laikā tu vari iedzert 2 aliņus un atgriezties mājās ne vēlāk,kā pulksten desmitos.
- Jā Solvitiņ? Tātad es tos ciparus sajaucu.
Vienreiz pēc spēles atnācu mājās:
-Dārgais, atceries tu mēnesi atpakaļ brauci ar draugiem uz Eiropas basketbola čempionātu.
-Atceros dārgā
-Tad lūk vecais ******* šodien viena no karsējmeitenēm zvanīja un teica, ka ir stāvoklī!!
Ehhz..., labi, izdomāju iet uz Barons/LMT spēli. Sieva uzreiz prasa:
- Tu uz spēli uz ilgu laiku?
- Nē, Jānis tikai piecus aliņus nopirka.
Sagaidīju Jāni un gājām uz spēli. Viņam radās interesanta doma: alkoholam,nepārprotami, ir distances iedarbība. Piemēram, Tu tikko, kā nopirki viskiju, vēl neesi iedzēris ne grama, bet garastāvoklis jau ir uzlabojies.
Tā nu mēs dzērām un gājām uz spēli. Nezinu, kas uzvarēja, pat neatceros, kas pret ko spēlēja, bet spēle bija jautra. Jānis pārtraukumā pateica anekdoti par lācīti:
""Vecais lācis māca jauno:
_Makšķerniekam upmalā jāuzbrūk tā,lai viņš paspētu noreaģēt.
_Kāpēc Tā?
_Tad viņš ir garšīgāks,jo viņā mazāk sūdu!""
Aizvakar aizbraucu ar sievu uz Liepāju, tur sieviešu basketbola čempionāts notiek. Sievai, kā jau sievietei apnika un viņa aizbrauca uz viesnīcu. Spēles pārtraukumā es zvanīju uz viesnīcu:
- Allo!Vai viesnīca? Savienojat lūdzu ar manu sievu.
- Kāds viņai numurs?
- Kas jūs ķerti.. vai es kāds turku sultāns, lai viņas numurētu?!
Tagad viņa guļ, un es arī eju gulēt.
P.S.
Mēs droši zinājām, ka būs tā, ka uzvara būs mūsējā.
droši piedzērāmies mēs, jo zinājām, ka menti neapturēs.
Un tagad dragājam ar mikriņu un ķeram kaifiņu.
Un kaifiņš atradās, kad no mentiem atrāvās.
Nākamajā dienā TTT spēlē ar Cēsīm. Atbraucu mājās, sieva saka:
- es taču tev teicu, ka spēles laikā tu vari iedzert 2 aliņus un atgriezties mājās ne vēlāk,kā pulksten desmitos.
- Jā Solvitiņ? Tātad es tos ciparus sajaucu.
Vienreiz pēc spēles atnācu mājās:
-Dārgais, atceries tu mēnesi atpakaļ brauci ar draugiem uz Eiropas basketbola čempionātu.
-Atceros dārgā
-Tad lūk vecais ******* šodien viena no karsējmeitenēm zvanīja un teica, ka ir stāvoklī!!
Ehhz..., labi, izdomāju iet uz Barons/LMT spēli. Sieva uzreiz prasa:
- Tu uz spēli uz ilgu laiku?
- Nē, Jānis tikai piecus aliņus nopirka.
Sagaidīju Jāni un gājām uz spēli. Viņam radās interesanta doma: alkoholam,nepārprotami, ir distances iedarbība. Piemēram, Tu tikko, kā nopirki viskiju, vēl neesi iedzēris ne grama, bet garastāvoklis jau ir uzlabojies.
Tā nu mēs dzērām un gājām uz spēli. Nezinu, kas uzvarēja, pat neatceros, kas pret ko spēlēja, bet spēle bija jautra. Jānis pārtraukumā pateica anekdoti par lācīti:
""Vecais lācis māca jauno:
_Makšķerniekam upmalā jāuzbrūk tā,lai viņš paspētu noreaģēt.
_Kāpēc Tā?
_Tad viņš ir garšīgāks,jo viņā mazāk sūdu!""
Aizvakar aizbraucu ar sievu uz Liepāju, tur sieviešu basketbola čempionāts notiek. Sievai, kā jau sievietei apnika un viņa aizbrauca uz viesnīcu. Spēles pārtraukumā es zvanīju uz viesnīcu:
- Allo!Vai viesnīca? Savienojat lūdzu ar manu sievu.
- Kāds viņai numurs?
- Kas jūs ķerti.. vai es kāds turku sultāns, lai viņas numurētu?!
Tagad viņa guļ, un es arī eju gulēt.
P.S.
Mēs droši zinājām, ka būs tā, ka uzvara būs mūsējā.
droši piedzērāmies mēs, jo zinājām, ka menti neapturēs.
Un tagad dragājam ar mikriņu un ķeram kaifiņu.
Un kaifiņš atradās, kad no mentiem atrāvās.
piektdiena, 2009. gada 20. marts
Murgs
16. maijs. Pulksten 16:00. Sāka snigt. Es ar Mārtiņu sēdēju pie loga,
dzērām sildītu alu un skatījāmies gleznainajā skatā, kas paveras
aiz loga. Skonto stadions... Sniegpārsliņas lēnām un maigi krita uz stadiona jumta, zemes, mašīnām, pārklājot visu ar baltu sniega segu.
17. maijs. Mēs pamodāmies un ieraudzījām, ka visa pasaule ap mums ir
mirdzošas sniega segas pārklāta. Kolosāls skats! Pirmo reizi mūžā paņēmu
rokās sniega lāpstu un attīrīju no kupenām gan koridoru, gan iebraucamo
ceļu. Man tas patika varen labi. Pēc īsa brīža piebrauca sniega tīrāmā
mašīna un nejauši uzgāza sniegu uz tikko iztīrītā iebraucamā ceļa. Vadītājs
smaidīja un pamāja man ar roku. Es pamāju viņam pretī un notīriju ceļu
vēlreiz, klausoties Britnijas Spīrsas dziesmas.
18. maijs. Šonakt uzsniga vēl 22 centimetru bieza sniega kārta. Ārā
temperatūra nokritās līdz -11 grādiem pēc Celsija. Īsta pievasara! Zem sniega
smaguma dažiem kokiem nolūza zari, eglītes bija baltas, nosnigušas. Es tīriju iebraucamo ceļu, pēc neilga laika brauca garam sniega tīrītājs... un atkal uzgāza siegu tur pat.. Es priecīgi atkal notīrīju ceļu un gāju dzert sildītu alus kokteili.
20. maijs. Saulīte dienā sildīja tik čakli, ka lielākā daļa sniega izkusa.
Pēcpusdienā temperatūra strauji nokritās, un viss pārvērtās ledū. Tīrīdams
sniegu, nokritu uz pakaļas. Slimnīcā mani nofotografēja
no visam pusēm, taču, par laimi, nekas nebija salauzts. Ārstam paprasīju savas pakaļas kailfoto. Beidzot man būs profilbilde portālā idiotiem.lv
Laika ziņās teica, ka gaidāms sniegs. Mudītes automašīnai nopirku ziemas riepas.
22. maijs. Naktī uzkrita vēl 25 centimetri balto mēslu. Mudīte savā
automobīlī saskrējās ar sniega tīrītāju. Automobīļa motors nu ir dirsā. Ja
šāds laiks turpināsies, sniegs neizkusīs līdz pat ziemai. Sniega
tīrītājs šodien pabrauca garam divas reizes.
24. maijs. Joprojām snieg. Snieg visu laiku. Mūsu dārzā nav neviena koka, kam sniegs nebūtu aplauzis visus zarus. Elektrības nebija lielāko nakts daļu. Lai nenosaltu līdz nāvei, dedzinājām sveces un lodlampu, kas apgāzās un gandrīz nodedzināja māju. Man izdevās uguni apdzēst, taču uz rokām ir ne tikai tulznas, bet arī otrās pakāpes apdegumi. Jūras cūciņa izskatās pēc īstas cūkas. Nosvilināju skropstas un uzacis. Ceļā uz slimnīcu sadauzījām manu zapiņu.
26. maijs. Aizsala tualete. Ja iesiet ārā, tad nepikojieties ar brūno sniegu. Tas nav sniegs, tie nav pat dubļi.
28. maijs. Tie nolādētie mēsli arvien vēl krīt un krīt. Lai, ejot līdz pastkastei nenosaltu, ir jāsavelk mugurā viss skapja saturs. Ja noķeršu to kretīnu, kas vada sniega tīrāmo mašīnu, pārdauzīšu viņam seju.Tā vien šķiet, ka viņš gaida aiz stūra, lai acumirklī varētu bliezt ar 130 kilometriem stundā un aprakt to, kas kādreiz
bija mans iebraucamais ceļš.
29. maijs. Elektrības joprojām nav. Mājā beidzot sāk izsalt prusaki. Sniega
tīrāmā mašīna iestiga uz ceļa, un tas krāniņš - vadītājs uzdrošinājās nākt
pie manis prasīt sniega lāpstu. Es viņam paskaidroju, ka esmu salauzis jau
piecas lāpstas, tīrot viņa sagāzto sniegu, un salauzu vēl sesto, pasveicinot viņa pretīgo mūli.
1. jūnijs. Snieg. Laika prognozes paredz vēl divdesmit centimetru sniega tuvākajās 24 stundās.
2. jūnijs. Laika prognozētāji meloja - sasniga trīsdesmit pieci
centimetri sniega. Es laikam no sniega baltuma sāku kļūt akls, jo man
šķiet, ka Mudīte izskatās labāk nekā Mārtiņš.
3. jūnijs. Mudīte iet prom - varbūt uz visiem laikiem. Teica, ka ejot pie manas sievas. Nu jau viņa esot bijusī sieva. Neesmu redzējis sauli veselu mūžību. Naktī
gaidāms sniegs. Aizdedzināju māju, lai nevajadzētu rakt no jumta nost
sniegu.
5. jūnijs. Mani arestēja par vandālismu un huligānisku uzbrukumu sniega tīrītāja šoferim. Sods: trīs nedēļas jātīra sniegs veco ļaužu pansionātā.
6. jūnijs. Pamodos. Ārā saulīte. Sniegs nav. Tas, ko jūs tikko lasījāt nav patiesība. Nezinu vai tas bija sapnis, vai murgs, bet to es redzēju kaut kur.
dzērām sildītu alu un skatījāmies gleznainajā skatā, kas paveras
aiz loga. Skonto stadions... Sniegpārsliņas lēnām un maigi krita uz stadiona jumta, zemes, mašīnām, pārklājot visu ar baltu sniega segu.
17. maijs. Mēs pamodāmies un ieraudzījām, ka visa pasaule ap mums ir
mirdzošas sniega segas pārklāta. Kolosāls skats! Pirmo reizi mūžā paņēmu
rokās sniega lāpstu un attīrīju no kupenām gan koridoru, gan iebraucamo
ceļu. Man tas patika varen labi. Pēc īsa brīža piebrauca sniega tīrāmā
mašīna un nejauši uzgāza sniegu uz tikko iztīrītā iebraucamā ceļa. Vadītājs
smaidīja un pamāja man ar roku. Es pamāju viņam pretī un notīriju ceļu
vēlreiz, klausoties Britnijas Spīrsas dziesmas.
18. maijs. Šonakt uzsniga vēl 22 centimetru bieza sniega kārta. Ārā
temperatūra nokritās līdz -11 grādiem pēc Celsija. Īsta pievasara! Zem sniega
smaguma dažiem kokiem nolūza zari, eglītes bija baltas, nosnigušas. Es tīriju iebraucamo ceļu, pēc neilga laika brauca garam sniega tīrītājs... un atkal uzgāza siegu tur pat.. Es priecīgi atkal notīrīju ceļu un gāju dzert sildītu alus kokteili.
20. maijs. Saulīte dienā sildīja tik čakli, ka lielākā daļa sniega izkusa.
Pēcpusdienā temperatūra strauji nokritās, un viss pārvērtās ledū. Tīrīdams
sniegu, nokritu uz pakaļas. Slimnīcā mani nofotografēja
no visam pusēm, taču, par laimi, nekas nebija salauzts. Ārstam paprasīju savas pakaļas kailfoto. Beidzot man būs profilbilde portālā idiotiem.lv
Laika ziņās teica, ka gaidāms sniegs. Mudītes automašīnai nopirku ziemas riepas.
22. maijs. Naktī uzkrita vēl 25 centimetri balto mēslu. Mudīte savā
automobīlī saskrējās ar sniega tīrītāju. Automobīļa motors nu ir dirsā. Ja
šāds laiks turpināsies, sniegs neizkusīs līdz pat ziemai. Sniega
tīrītājs šodien pabrauca garam divas reizes.
24. maijs. Joprojām snieg. Snieg visu laiku. Mūsu dārzā nav neviena koka, kam sniegs nebūtu aplauzis visus zarus. Elektrības nebija lielāko nakts daļu. Lai nenosaltu līdz nāvei, dedzinājām sveces un lodlampu, kas apgāzās un gandrīz nodedzināja māju. Man izdevās uguni apdzēst, taču uz rokām ir ne tikai tulznas, bet arī otrās pakāpes apdegumi. Jūras cūciņa izskatās pēc īstas cūkas. Nosvilināju skropstas un uzacis. Ceļā uz slimnīcu sadauzījām manu zapiņu.
26. maijs. Aizsala tualete. Ja iesiet ārā, tad nepikojieties ar brūno sniegu. Tas nav sniegs, tie nav pat dubļi.
28. maijs. Tie nolādētie mēsli arvien vēl krīt un krīt. Lai, ejot līdz pastkastei nenosaltu, ir jāsavelk mugurā viss skapja saturs. Ja noķeršu to kretīnu, kas vada sniega tīrāmo mašīnu, pārdauzīšu viņam seju.Tā vien šķiet, ka viņš gaida aiz stūra, lai acumirklī varētu bliezt ar 130 kilometriem stundā un aprakt to, kas kādreiz
bija mans iebraucamais ceļš.
29. maijs. Elektrības joprojām nav. Mājā beidzot sāk izsalt prusaki. Sniega
tīrāmā mašīna iestiga uz ceļa, un tas krāniņš - vadītājs uzdrošinājās nākt
pie manis prasīt sniega lāpstu. Es viņam paskaidroju, ka esmu salauzis jau
piecas lāpstas, tīrot viņa sagāzto sniegu, un salauzu vēl sesto, pasveicinot viņa pretīgo mūli.
1. jūnijs. Snieg. Laika prognozes paredz vēl divdesmit centimetru sniega tuvākajās 24 stundās.
2. jūnijs. Laika prognozētāji meloja - sasniga trīsdesmit pieci
centimetri sniega. Es laikam no sniega baltuma sāku kļūt akls, jo man
šķiet, ka Mudīte izskatās labāk nekā Mārtiņš.
3. jūnijs. Mudīte iet prom - varbūt uz visiem laikiem. Teica, ka ejot pie manas sievas. Nu jau viņa esot bijusī sieva. Neesmu redzējis sauli veselu mūžību. Naktī
gaidāms sniegs. Aizdedzināju māju, lai nevajadzētu rakt no jumta nost
sniegu.
5. jūnijs. Mani arestēja par vandālismu un huligānisku uzbrukumu sniega tīrītāja šoferim. Sods: trīs nedēļas jātīra sniegs veco ļaužu pansionātā.
6. jūnijs. Pamodos. Ārā saulīte. Sniegs nav. Tas, ko jūs tikko lasījāt nav patiesība. Nezinu vai tas bija sapnis, vai murgs, bet to es redzēju kaut kur.
trešdiena, 2009. gada 18. marts
Bez virsrakstraksts.
Katrs raksts, ko es te un jūs tur vai citur rakstiet ir par kau tko. Tajā jūs rakstiet par šo, to, sākot no mācībām un sportu, beidzot ar rakstiem par jokiem, alkoholu un lāča piedzīvojumiem medus veikalā ap pulksten pieciem no rīta, kad visi gulēt tajā pilsētā, izņemto pašu lāci. Bet šisi raksts nav par to, šis arī nav par kaut ko citu.
Šis ieraksts ir par NEKO. Nekas.
Ja pieņemam, ka tukšums ir tukšums, tad šis ieraksts nav arī par tukšumu, jo tukšums ir kaut kas, bet šis raksts ir par neko. Pareizs laiks ir trīs un apmēram trīsdesmittrīs minūtes un rakstot par neko, es izdomāju iet gulēt.
Šis tiešām ir visnesakarīgākais ieraksts, ko esiet lasījuši šodien?
Šis ieraksts ir par NEKO. Nekas.
Ja pieņemam, ka tukšums ir tukšums, tad šis ieraksts nav arī par tukšumu, jo tukšums ir kaut kas, bet šis raksts ir par neko. Pareizs laiks ir trīs un apmēram trīsdesmittrīs minūtes un rakstot par neko, es izdomāju iet gulēt.
Šis tiešām ir visnesakarīgākais ieraksts, ko esiet lasījuši šodien?
otrdiena, 2009. gada 17. marts
Rindā stāvēšana.
Daudziem no jums ir gadījies stāvēt garās rindās. Tāpēc šodien daži jauki joki par rindā stāvēšanu..
Ļeņingardas blokāde. Gara rinda pēc maizes. Stāv rindā trīs sievietes un sarunājas. Pirmā - jā, es atdotos par puskukuli maizes. Otrā - es atdotos arī par šķēlīti maizes. Trešā - bet es atdotos arī tāpat... vismaz kaut kas silts vēderā.
...
Stāv mežā zvēri garā rindā un pērk krējumu. Pienāk ezītis ar trīslitru burku un apskatās, ierauga, ka rinda patiešām ir ļoti gara. Pieiet pie priekšējiem zvēriem un saka: - Palaidiet mani pa priekšu, a es tāds maziņš, mani pierē neņem..
Zvēri apdomā – ja jau ezītis tāds maziņš un viņu pierē neņem, lai jau viņš iet un pērk to krējumu. Tā nu ezītis nopērk krējumu, paiet nedaudz maliņā un sašķaida burciņu pret koku. Zvēri neizpratnē: - Ezīt, nu mēs tevi pa priekšu palaidām, a kāpēc tu tā?
- Nu tādi mēs esam, mazie meža dīvaiņi..
...
Mežā tiek atvērts jauns veikals. Visi jau sastājušies garās rindās, lai tiktu pirmie iekšā, jo dzirdējuši ka pirmam apmeklētājam būšot dāvana. Te zaķīts spraucas visiem cauri, bet tiko ticis līdz lācim šis panem zaķīti aiz "riekstiem"un mezdams atpakaļ nobļaujas, ka lai stāv rindā. Zaķīts pieceļas un spraucas otreiz visiem cauri, tiko ticis līdz lācim, viss pa vecam. Zaķīts pēdējiem spēkiem pieceļas un sakārtojas. Sāk atkal spraukties cauri visam pūlim. Ticis līdz lācim, lācis jau sagrābj zaķīti un taisās mest atpakaļ. Zaķīts cik nu dusmīgi var saka lācim: “Ja tu vēl vienu reizi mani aizmetīsi, es to veikalu šodien nevēršu vaļā. "
...
Jurists nomirst un nokļūst pie paradīzes vārtiem. Diemžēl viņam priekšā stāv rindā tūkstošiem cilvēku, kuri visi grib tikt paradīzē. Pēkšņi svētais Pēteris pieceļas no galda, paiet garām visai rindai un pienāk pie jurista. Tad svētais Pēteris kopā ar kādu no saviem palīgiem ņem juristu zem rokas un aizved līdz rindas sākumam, un iesēdina ērtā krēslā blakus savam galdam. Jurists vaicā: «Man nav nekādu iebildumu pret man izrādīto uzmanību, bet kas manī ir tik īpašs?»
Svētais Pēteris atbild: «Es saskaitīju kopā darba stundas, kas norādītas jūsu klientiem izrakstītajos rēķinos, un pēc maniem aprēķiniem jums tagad vajadzētu būt 193 gadus vecam!»
...
Un viena jauka filmiņa par to kā kādam gadījās vienā vietā...
Ļeņingardas blokāde. Gara rinda pēc maizes. Stāv rindā trīs sievietes un sarunājas. Pirmā - jā, es atdotos par puskukuli maizes. Otrā - es atdotos arī par šķēlīti maizes. Trešā - bet es atdotos arī tāpat... vismaz kaut kas silts vēderā.
...
Stāv mežā zvēri garā rindā un pērk krējumu. Pienāk ezītis ar trīslitru burku un apskatās, ierauga, ka rinda patiešām ir ļoti gara. Pieiet pie priekšējiem zvēriem un saka: - Palaidiet mani pa priekšu, a es tāds maziņš, mani pierē neņem..
Zvēri apdomā – ja jau ezītis tāds maziņš un viņu pierē neņem, lai jau viņš iet un pērk to krējumu. Tā nu ezītis nopērk krējumu, paiet nedaudz maliņā un sašķaida burciņu pret koku. Zvēri neizpratnē: - Ezīt, nu mēs tevi pa priekšu palaidām, a kāpēc tu tā?
- Nu tādi mēs esam, mazie meža dīvaiņi..
...
Mežā tiek atvērts jauns veikals. Visi jau sastājušies garās rindās, lai tiktu pirmie iekšā, jo dzirdējuši ka pirmam apmeklētājam būšot dāvana. Te zaķīts spraucas visiem cauri, bet tiko ticis līdz lācim šis panem zaķīti aiz "riekstiem"un mezdams atpakaļ nobļaujas, ka lai stāv rindā. Zaķīts pieceļas un spraucas otreiz visiem cauri, tiko ticis līdz lācim, viss pa vecam. Zaķīts pēdējiem spēkiem pieceļas un sakārtojas. Sāk atkal spraukties cauri visam pūlim. Ticis līdz lācim, lācis jau sagrābj zaķīti un taisās mest atpakaļ. Zaķīts cik nu dusmīgi var saka lācim: “Ja tu vēl vienu reizi mani aizmetīsi, es to veikalu šodien nevēršu vaļā. "
...
Jurists nomirst un nokļūst pie paradīzes vārtiem. Diemžēl viņam priekšā stāv rindā tūkstošiem cilvēku, kuri visi grib tikt paradīzē. Pēkšņi svētais Pēteris pieceļas no galda, paiet garām visai rindai un pienāk pie jurista. Tad svētais Pēteris kopā ar kādu no saviem palīgiem ņem juristu zem rokas un aizved līdz rindas sākumam, un iesēdina ērtā krēslā blakus savam galdam. Jurists vaicā: «Man nav nekādu iebildumu pret man izrādīto uzmanību, bet kas manī ir tik īpašs?»
Svētais Pēteris atbild: «Es saskaitīju kopā darba stundas, kas norādītas jūsu klientiem izrakstītajos rēķinos, un pēc maniem aprēķiniem jums tagad vajadzētu būt 193 gadus vecam!»
...
Un viena jauka filmiņa par to kā kādam gadījās vienā vietā...
Pārdomas par cilvēku perversiju publiskās vietās.
Skūpsts ir darbība, kad Tu ar savām lūpām noskūpsti partneri (sievieti, vīrieti, pretējā vai sava dzimuma pārstāvi, dzīvnieku) uz lūpām. Tātad jūsu lūpas saskaras skūpsta laikā. Pavērojot cilvēkus dažādās publiskās vietās Rīgā un ne tikai šajā pilsētā, bet arī citās, mēs redzam, ka cilvēkiem bieži vien lūpas ir sakļautas kopā.
Ko mēs sauktu par pašskūpstīšanos? Laikam darbību, kad cilvēks ar savām lūpām skūpsta sevi (savas lūpas), tikai šoreiz tas būtu jāmin vienskaitlī, jo ar apakšlūpu tiek skūpstīta augšlūpa (vai otrādi, ar augšlūpu - apakšlūpa).
Izgāju uz ielas un ieraugu, ka kādai sievietei apakšlūpa un augšlūpa ir sakļautas kopā. Drīz pēc tam ieraudzīju arī kādu vīrieti, kuram lūpas bija sakļautas. Neticami, bet daudzi cilvēki publiskā vietā nodarbojas ar pašskūpstīšanos.
Atverot šo lapu, Tu noteikti gribēji izlasīt ko sakarīgāku, bet izlasīji totālu murgu. Veltīgi patērēts laiks lasot, bet vismaz izlasīji ko jaunu. :D
Ko mēs sauktu par pašskūpstīšanos? Laikam darbību, kad cilvēks ar savām lūpām skūpsta sevi (savas lūpas), tikai šoreiz tas būtu jāmin vienskaitlī, jo ar apakšlūpu tiek skūpstīta augšlūpa (vai otrādi, ar augšlūpu - apakšlūpa).
Izgāju uz ielas un ieraugu, ka kādai sievietei apakšlūpa un augšlūpa ir sakļautas kopā. Drīz pēc tam ieraudzīju arī kādu vīrieti, kuram lūpas bija sakļautas. Neticami, bet daudzi cilvēki publiskā vietā nodarbojas ar pašskūpstīšanos.
Atverot šo lapu, Tu noteikti gribēji izlasīt ko sakarīgāku, bet izlasīji totālu murgu. Veltīgi patērēts laiks lasot, bet vismaz izlasīji ko jaunu. :D
sestdiena, 2009. gada 14. marts
Vakardienas piedzīvojums Rīgā.
Tātad pastāstīšu jums, dārgie lasītāji, kādas briesmu lietas var piedzīvot parasts cilvēks briesmīgi basimīgajā Rīgā no 7:00 līdz nākamās trijiem naktī.
Viss sākās, kad pamodos septiņos no rīta no telefona zvana:
- Saulīt?
- Jā, kaķīt?
- Zivtiņa mana, atnāksi pie manis šodien?
- Protams, lācēn!
- Paldies, cālīt!
- Nav par ko, peļuk!
- Tu esi tik jauka, mazā!
- Tu arī, zaķīt!
- Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?!
Beidzām sarunu un sāku taisīties uz RTU. Man šodien bija matemātikas ieskaite. Aizgāju uz universitāti, apsēdos un pirmais, ko man pajautāja bja: "Cik ir 0,5 plus 0,5?"
Diemžēl es ieskaiti nenokārtoju. Zināju, ka tas ir litrs, bet matemātiski nemācēju izteikt. Pēc ieskaites devos pie Jolantiņas. Kad biju atnācis, pirmais, ko viņa ļoti satraukta pateica, ir:
- Man ir Hyppopotomonstresquippedaliophobia!
Es prasīju, kas tas tāds ir..
- pataloģiskas bailes izrunāt garus vārdus.
Vēlāk, kad kopā ar Jolantu aizgājām paēst pusdienas, viņa man pārmeta, ka es esot palicis vecs, jo vispirms esmu ēdienkartē izvēlējies alu un tikai pēc tam esmu paskatījies uz oficiantes kājām. Tas man bija interesants jaunums, bet nu, kad bijām paēduši, izdomājām aiziet uz kino. Diemžēl tur mums piesējās kāda vājprātīga kasiere, kura prasīja vai nevēlamies programmiņu. Kad bijām atbildējuši, ka nevēlamies, viņa piedāvāja popkornu, no kura arī atteicāmies, viņa piedāvāja arī šokolādes, konfektes un dzērienus, no visa atteicāmies. Kad jau gājām iekšā kino zālē, kasiere dusmīgi pačukstēja, ka slepkava šajā filmā izrādīsies pārdevējs. Jolanta kasieri sadusmoja vēl vairāk, pasakot, ka mums tāpat vienalga, mēs tikai pamīlēties atnācām.
Tālāk mēs skatījāmies filmu.. Neatceros kas tā bija par filmu, bet bija jauks vakars. Pēc filmas devāmies mājās. Pavadīju Jolantu līdz mājām. Durvis atvēra viņas vīrs un ļooti dusmīgi teica: Domā, ja šņabim pa virsu uzdzēri alu, tad es nejutīšu, ka esi smēķējusi?
Nesagaidījis Jolantas atbildi vīram, devos mājās. Bija ļoti vēls un pa ceļam uz savām mājām sāku domāt par pirmajām reizēm. Aizdomājos līdz tam, kas bija pats pirmais, ko es redzēju. Pirmais, ko es savā dzīvē ieraudzīju, bija sieviete ar plati izplestām kājām. Es tā sabijos, ka pusotru gadu vēl nerunāju.
Drīz jau biju mājās, kad atvēru durvis, ieraudzīju mazo dēlu, kuram teicu:
- Dēls, atkal pīpēji? Tu od pēc cigaretēm.
- Nē, tēt, es tikai stāvēju tur, kur smēķēja.
- Nu protams, un sēdēji tur, kur šņabi dzēra, un gulēji tur, kur ar seksu nodarbojās!
Ehh.. kamēr viņš neguļ, izdomāju uzrakstīt šo stāstu par jauko dienu. Arlabunakti, mīļie.
Viss sākās, kad pamodos septiņos no rīta no telefona zvana:
- Saulīt?
- Jā, kaķīt?
- Zivtiņa mana, atnāksi pie manis šodien?
- Protams, lācēn!
- Paldies, cālīt!
- Nav par ko, peļuk!
- Tu esi tik jauka, mazā!
- Tu arī, zaķīt!
- Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?!
Beidzām sarunu un sāku taisīties uz RTU. Man šodien bija matemātikas ieskaite. Aizgāju uz universitāti, apsēdos un pirmais, ko man pajautāja bja: "Cik ir 0,5 plus 0,5?"
Diemžēl es ieskaiti nenokārtoju. Zināju, ka tas ir litrs, bet matemātiski nemācēju izteikt. Pēc ieskaites devos pie Jolantiņas. Kad biju atnācis, pirmais, ko viņa ļoti satraukta pateica, ir:
- Man ir Hyppopotomonstresquippedaliophobia!
Es prasīju, kas tas tāds ir..
- pataloģiskas bailes izrunāt garus vārdus.
Vēlāk, kad kopā ar Jolantu aizgājām paēst pusdienas, viņa man pārmeta, ka es esot palicis vecs, jo vispirms esmu ēdienkartē izvēlējies alu un tikai pēc tam esmu paskatījies uz oficiantes kājām. Tas man bija interesants jaunums, bet nu, kad bijām paēduši, izdomājām aiziet uz kino. Diemžēl tur mums piesējās kāda vājprātīga kasiere, kura prasīja vai nevēlamies programmiņu. Kad bijām atbildējuši, ka nevēlamies, viņa piedāvāja popkornu, no kura arī atteicāmies, viņa piedāvāja arī šokolādes, konfektes un dzērienus, no visa atteicāmies. Kad jau gājām iekšā kino zālē, kasiere dusmīgi pačukstēja, ka slepkava šajā filmā izrādīsies pārdevējs. Jolanta kasieri sadusmoja vēl vairāk, pasakot, ka mums tāpat vienalga, mēs tikai pamīlēties atnācām.
Tālāk mēs skatījāmies filmu.. Neatceros kas tā bija par filmu, bet bija jauks vakars. Pēc filmas devāmies mājās. Pavadīju Jolantu līdz mājām. Durvis atvēra viņas vīrs un ļooti dusmīgi teica: Domā, ja šņabim pa virsu uzdzēri alu, tad es nejutīšu, ka esi smēķējusi?
Nesagaidījis Jolantas atbildi vīram, devos mājās. Bija ļoti vēls un pa ceļam uz savām mājām sāku domāt par pirmajām reizēm. Aizdomājos līdz tam, kas bija pats pirmais, ko es redzēju. Pirmais, ko es savā dzīvē ieraudzīju, bija sieviete ar plati izplestām kājām. Es tā sabijos, ka pusotru gadu vēl nerunāju.
Drīz jau biju mājās, kad atvēru durvis, ieraudzīju mazo dēlu, kuram teicu:
- Dēls, atkal pīpēji? Tu od pēc cigaretēm.
- Nē, tēt, es tikai stāvēju tur, kur smēķēja.
- Nu protams, un sēdēji tur, kur šņabi dzēra, un gulēji tur, kur ar seksu nodarbojās!
Ehh.. kamēr viņš neguļ, izdomāju uzrakstīt šo stāstu par jauko dienu. Arlabunakti, mīļie.
piektdiena, 2009. gada 13. marts
Jociņi, kuriem nav sakars ar ASK.
Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- Izdrāzt tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? Atsūkā man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!
....
Sieva atnāk mājās un paziņo vīram!
- Es tikko nopirku sev šo lielo koferi, jo man pietiek, savākšu savas mantas un pārvākšos pie mātes!
- Nekas tev neiznāks, dārgā! Tava māte ir šeit, viņa aizgājusi no tava tēva!
....
Skatītāja iesniegums TV:
“Cienījamā Tv vadība! Lūdzu jūs filmu demonstrēšanas laikā nerādīt titrus, jo mana vecmāmiņa domā, ka tas ir karaoke un dzied!”.
....
Divi nolemj lekt ar izpletni no mājas, kurai ir 100 stāvu.
Pirmais izlec, bet otrs paliek augšā. Tas kas augšā bļauj:"Laid izpletni ārā - 80. stāvs jau!"
"Vēl par agru !"
"Laid taču - jau 50. stāvs !"
"Vēl par agru !"
"Jau 30. stāvs!"
"Par agru!"
"10.stāvs"
"Par agru!"
"3.stāvs!"
"Par agru !"
"Nu laid taču jau 1. stāvs!"
"Kas tu neesi leci no pirmā stāva ?!"
....
Kāds karavīrs, tālu no mājām dienēdams, saņem savas meitenes vēstuli, kurā viņa paziņo, ka atsauc saderināšanos un lūdz atsūtīt atpakaļ savu fotogrāfiju. Puisis sākumā ļoti pārdzīvo, bet pēc tam savāc no saviem dienesta biedriem visas iespējamās meiteņu fotogrāfijas, pārsien tās ar sarkanu lentīti un aizsūta meitenei ar pavadvēstuli: "Piedod, bet nevaru atcerēties, kura ir tavējā! Lūdzu paņem savu fotogrāfiju, bet pārējās atsūti man atpakaļ!"
....
Arheologi Alūksnes rajonā atraduši vecus darbarīkus.
-Ir nu gan tie mūsu senči bijuši gudri-viņi izdomāja ierakt zemē darbarīkus, lai nav jāstrādā!
....
Atnāk Pēterītis no skolas un saka:
-Tēti, šodien klasē samērijām krāniņus-
man bija visgarākais.
Tētis atbild:
-Dēls, kā tev nav kauna?! Tu taču esi skolotājs!
....
Eu, Buratīno, kāda ir tava bērzu sulas grupa?
....
Ja jums patika šīs anekdotes, variet lasīt arī citas <ŠEIT>!
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- Izdrāzt tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? Atsūkā man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!
....
Sieva atnāk mājās un paziņo vīram!
- Es tikko nopirku sev šo lielo koferi, jo man pietiek, savākšu savas mantas un pārvākšos pie mātes!
- Nekas tev neiznāks, dārgā! Tava māte ir šeit, viņa aizgājusi no tava tēva!
....
Skatītāja iesniegums TV:
“Cienījamā Tv vadība! Lūdzu jūs filmu demonstrēšanas laikā nerādīt titrus, jo mana vecmāmiņa domā, ka tas ir karaoke un dzied!”.
....
Divi nolemj lekt ar izpletni no mājas, kurai ir 100 stāvu.
Pirmais izlec, bet otrs paliek augšā. Tas kas augšā bļauj:"Laid izpletni ārā - 80. stāvs jau!"
"Vēl par agru !"
"Laid taču - jau 50. stāvs !"
"Vēl par agru !"
"Jau 30. stāvs!"
"Par agru!"
"10.stāvs"
"Par agru!"
"3.stāvs!"
"Par agru !"
"Nu laid taču jau 1. stāvs!"
"Kas tu neesi leci no pirmā stāva ?!"
....
Kāds karavīrs, tālu no mājām dienēdams, saņem savas meitenes vēstuli, kurā viņa paziņo, ka atsauc saderināšanos un lūdz atsūtīt atpakaļ savu fotogrāfiju. Puisis sākumā ļoti pārdzīvo, bet pēc tam savāc no saviem dienesta biedriem visas iespējamās meiteņu fotogrāfijas, pārsien tās ar sarkanu lentīti un aizsūta meitenei ar pavadvēstuli: "Piedod, bet nevaru atcerēties, kura ir tavējā! Lūdzu paņem savu fotogrāfiju, bet pārējās atsūti man atpakaļ!"
....
Arheologi Alūksnes rajonā atraduši vecus darbarīkus.
-Ir nu gan tie mūsu senči bijuši gudri-viņi izdomāja ierakt zemē darbarīkus, lai nav jāstrādā!
....
Atnāk Pēterītis no skolas un saka:
-Tēti, šodien klasē samērijām krāniņus-
man bija visgarākais.
Tētis atbild:
-Dēls, kā tev nav kauna?! Tu taču esi skolotājs!
....
Eu, Buratīno, kāda ir tava bērzu sulas grupa?
....
Ja jums patika šīs anekdotes, variet lasīt arī citas <ŠEIT>!
Virtuālā kamasutra.
Kāda persona, kuru nosauksim par Arvīdu, man atsūtīja linku uz kādu lapu, kurā bija kamasutras virtuālā grāmata ar kustīgām bildītēm..
Te ir pāris jaukas seksa pozas:
Visas pārējās pozas variet aplūkot šeit: http://www.sexinfo101.com
Te ir pāris jaukas seksa pozas:
Visas pārējās pozas variet aplūkot šeit: http://www.sexinfo101.com
ceturtdiena, 2009. gada 12. marts
Rīt ārkārtas sēde.
Rīt plkst. 13:00 Bastejkalnā pie trešā soliņa no Brīvības pieminekļa notiks Rīgas Bezpajumtnieku Partijas (RBP) ārkārtas sēde.
Nepieciešamie 34 biedru paraksti ārkārtas sēdes sasaukšanai tiks savākti rīt no rīta, apliecināja Lajukovskis. RBA ārkārtas sēdē tiks lemts par ēdiena meklēšanas padomes atrasto ēdamo lietu samazināšanos šī gada februāra mēnesī par 4,9%.
Tiks lemts arī par Gulēšanas vietu atrašanas padomes (GVAP) paveikto sakarā ar jaunā Dienvidu tilta apakšdaļas iekārtošanu par dienesta viesnīcu pieciem RBP biedriem.
Nepieciešamie 34 biedru paraksti ārkārtas sēdes sasaukšanai tiks savākti rīt no rīta, apliecināja Lajukovskis. RBA ārkārtas sēdē tiks lemts par ēdiena meklēšanas padomes atrasto ēdamo lietu samazināšanos šī gada februāra mēnesī par 4,9%.
Tiks lemts arī par Gulēšanas vietu atrašanas padomes (GVAP) paveikto sakarā ar jaunā Dienvidu tilta apakšdaļas iekārtošanu par dienesta viesnīcu pieciem RBP biedriem.
Izmantotie resursi:
Rīgas Bezpajumtnieku Partijas informācijas centrs.
LMT Virslīgas prognozes 2009.
Manas prognozes par šī gada Latvijas futbola čempionātu:
1. FK Ventspils
2. SK Liepājas Metalurgs
3. Skonto
4. FK Dinaburg
5. FK Daugava Rīga
6. Jūrmala
7. Rēzeknes Blāzma
8. Olimps
9. Tranzīts
1. FK Ventspils
2. SK Liepājas Metalurgs
3. Skonto
4. FK Dinaburg
5. FK Daugava Rīga
6. Jūrmala
7. Rēzeknes Blāzma
8. Olimps
9. Tranzīts
trešdiena, 2009. gada 11. marts
Mazāk kā pusnedēļa..
Man ir atkarība no futbola un jo tuvāk ir jaunās sezonas sākums Latvijā, jo vairāk saprotu, ka man ir atkarība. sporta portālos ar vien vairāk parādās ziņas par to, ka tāds un šitāds spēlētājs spēlēs Olimpā, Jūrmalā un Audā. Parādās ziņas par pirmssezonas pārbaudes spēlēm un parādās murgi, sapņi, saistīti ar futbolu...
Jauks sapnītis...
Jauks sapnītis...
Dziesma par Marianu Paharu.
Klausos šo jauko dziesmu un gaidu to brīdi, kad sāksies Latvijas LMT Virslīgas spēles. Tās sākas jau šo sestdien.
otrdiena, 2009. gada 10. marts
Latvijas sporta attīstīšana krīzes laikā.
Latvijā mums ir ļoti labas basketbola, hokeja izlases, labākā volejbola izlase Baltijā,tāpat arī futbols un handbols. Visi šie sporta veidi tiek uzturēti zināmā līmenī, ieguldot tajos naudu, bet nevienā no šiem lielajiem sporta veidiem Latvijas izlases nav kļuvušas par pasaules čempioniem. Futbolā, volejbolā un handbolā izlases pat netiek uz pasaules čempionātiem. Hokejā sasniegums jau ir, ja tiek ceturtdaļfinālā. Vienīgi Latvijas sieviešu basketbola izlasei būtu pa spēkam tikt pasaules čempionāta pusfinālā.
Tākā tagad ir krīze, jādomā kā ietaupīt, tajā pašā laikā uzlabojot sportiskos rezultātus. Sāksim ar vīriešu izlasēm. Spēcīgākā ir hokeja izlase. Tātad sāksim plānot to kā mēs varētu izveidot Latvijas hokeja izlasi tādu, lai tā kļūtu par pasaules čempioni. Pārējiem sporta veidiem noņemam finansējumu un hokejam palielinam finansējumu trīskārtīgi. Tālāk jādarbojās loģiski. Basketbolists Kaspars Kambala būtu labs papildinājums hokeja izlasei. Viņš palīdzētu cīņās pie apmalēm un asās divcīņās.
Ja pieņemam, ka Latvijas Zelta hokeja izlasei jābūt izveidotai uz 2010. gada pasaules čempionātu, tad Kambalam vēl ir apmēram gads, lai iemācītos slidot un spēlēt hokeju.
Futbolists Aleksandrs Koļinko būtu labs vārtsargs Latvijas hokeja izlasē. Pieradis pie lielajiem futbola vārtiem, viņam nebūtu problēmas nosargāt mazos hokeja vārtus.
Vēl hokejam varētu piesaistīt Armandu Šķēli, Sandi Valteru, Māri Verpakovski un vēl pāris spēlētājus, no kuriem labākie tiktu izlasē.
Kā hokeja izlases otro vārtsargu var paņemt Viktoru Šķerbatihu. Viņa auguma parametri ir ideāli priekš vārtsarga pozīcijas, jo lielais vēders nosedz gandrīz visus vārtu stūrus, un, ja viņš sēdētu uz ledus, tad vārti būtu pilnībā nosegti un tajos ripu būtu gandrīz nereāli iedabūt.
Tātad ar šādu supersastāvu Latvijas hokeja izlase var uzvarēt Pasaules čempionātu. Latvija būtu pasaules čempione hokejā un tas visu Latvijas sportu kopumā paceltu jaunās virsotnēs.
Runājot par sieviešu izlasēm, Latvija bez mediķiem neiztiks. Tiem vīriešim, kas netiks basketbola izlasē kā vīrieši varētu iedot 75% atlaidi dzimuma maiņas operācijām un garantiju, ka viņi tiks Latvijas sieviešu basketbola izlasē vismaz 4 gadus. Tā sieviešu izlase iegūtu vismaz pāris augsta līmeņa spēlētājas, kuras palīdzētu izlasei kļūt par Pasaules čempionēm.
Ceru, ka jūs atbalstīsies šo ideju.
Paldies, ka veltījāt pāris minūtes lasot šo murgu.
svētdiena, 2009. gada 8. marts
Sporta joki
Drīz sākas Latvijas futbola čempionāts un basketbolā izšķirošās spēles, tāpēc šodien sportiski jociņi tieši jums.
Armands Šķēle sastop džinu.
- Es izpildīšu tavas trīs vēlēšanās! Tikai viss, ko tu vēlēsies, Sandim Valteram būs dubultīgi!
Vispirms Šķēle vēlas auto. Valteram uzrodas divi.
Tad viņš vēlas līgumu ar slavenu basketbola klubu par 1 miljonu Eiro gadā, Valters noslēdz līgumu par 2 miljoniem.
- Un tagad es gribu 40 grādu temperatūru!
....
Trīs sportisti - vieglatlēts, futbolists un bokseris cieš autokatastrofā. Bokserim norauj roku, futbolistam kāju bet vieglatlētam - locekli. Visi trīs nonāk slimnīcā pie ķirurga un lūdz lai palīdz, jo nu sportam un dzīves jēgai ir beigas. Ķirurgs saka lai šie paciešas, un aiziet. Atgriezies viņš saka, ka bijis morgā, bet tur vienas sievietes. Futbolists un bokseris protams bļauj, lai tik šuj sieviešu rokas un kājas, ko ķirurgs arī izdara.
"Tev" - viņš saka vieglatlētam - "mēs kautkādu rīku pagaidām uzstādīsim, vēlāk - tad jau redzēs."
Viss tiek izdarīts godam, bet pēc kāda laika vieglatlētam pienāk ziņa - zoodārzā nomiris zilonēns, vai šis negribot snuķēnu.
Protams ka gribot, jo nu galīgi neiet jēgā ar to rīku. Paiet gads un sportisti brauc ķirurgam izteikt pateicību.
"Nu kā ta Jums gājis pa šo laiku?" - ķirurgs prasa.
Bokseris - "Nu muskulis ir uztrenēts, sitiens kolosāls, bet tualetē problēmas - ja saķer ar savu roku, tad viss kārtībā, bet ja ar otru tad ilgi nelaiž vaļā."
Futbolists - "Kājiņa ir kolosāla, kamēr uz laukuma visi to aplūko, tikmēr es tik bliežu bumbu vārtos, tikai naktī tā neērtāk - tā kājiņa visu laiku velk uz ieplešanos."
Vieglatlēts - "Nu sievietes ir ekstāzē, nevar ne atkauties, bet kaut kur piknikā izbraucot sākas problēmas - čurājot krūmos tas snuķēns sāk raut lapas no krūmiem un bāzt man dibenā."
....
Futbola izlase iet bojā aviokatastrofā un nonāk pie svētā Pētera. Tas viņus paradīzē nelaiž: - Saskaņā ar mūsu priekšrakstiem visi futbolisti ir grēcinieki, atrauj ļaudis no domām par Dievu. Jūsu vieta ir ellē. Paga, kurš no jums ir vārtsargs?
- Es.
- Vari palikt. Es uzmanīgi sekoju jūsu komandas spēlēm – tu neesi futbolists.
....
Futbolists laukumā jautā spēles tiesnesim:
-Kā sauc jūsu suni?
-Man nav suņa.
-Kā tā? Akls - un bez suņa?!
....
"Par ko priecājies?" reiz pavaicāja Diogēns sportistam.
"Kā lai nepriecātos? Es taču uzvarēju olimpiskajās spēlēs!"
"Atradis ar ko lielīties," nosmīkņā Diogēns. "Tu taču uzvarēji tos, kas par tevīm vājāki."
Armands Šķēle sastop džinu.
- Es izpildīšu tavas trīs vēlēšanās! Tikai viss, ko tu vēlēsies, Sandim Valteram būs dubultīgi!
Vispirms Šķēle vēlas auto. Valteram uzrodas divi.
Tad viņš vēlas līgumu ar slavenu basketbola klubu par 1 miljonu Eiro gadā, Valters noslēdz līgumu par 2 miljoniem.
- Un tagad es gribu 40 grādu temperatūru!
....
Trīs sportisti - vieglatlēts, futbolists un bokseris cieš autokatastrofā. Bokserim norauj roku, futbolistam kāju bet vieglatlētam - locekli. Visi trīs nonāk slimnīcā pie ķirurga un lūdz lai palīdz, jo nu sportam un dzīves jēgai ir beigas. Ķirurgs saka lai šie paciešas, un aiziet. Atgriezies viņš saka, ka bijis morgā, bet tur vienas sievietes. Futbolists un bokseris protams bļauj, lai tik šuj sieviešu rokas un kājas, ko ķirurgs arī izdara.
"Tev" - viņš saka vieglatlētam - "mēs kautkādu rīku pagaidām uzstādīsim, vēlāk - tad jau redzēs."
Viss tiek izdarīts godam, bet pēc kāda laika vieglatlētam pienāk ziņa - zoodārzā nomiris zilonēns, vai šis negribot snuķēnu.
Protams ka gribot, jo nu galīgi neiet jēgā ar to rīku. Paiet gads un sportisti brauc ķirurgam izteikt pateicību.
"Nu kā ta Jums gājis pa šo laiku?" - ķirurgs prasa.
Bokseris - "Nu muskulis ir uztrenēts, sitiens kolosāls, bet tualetē problēmas - ja saķer ar savu roku, tad viss kārtībā, bet ja ar otru tad ilgi nelaiž vaļā."
Futbolists - "Kājiņa ir kolosāla, kamēr uz laukuma visi to aplūko, tikmēr es tik bliežu bumbu vārtos, tikai naktī tā neērtāk - tā kājiņa visu laiku velk uz ieplešanos."
Vieglatlēts - "Nu sievietes ir ekstāzē, nevar ne atkauties, bet kaut kur piknikā izbraucot sākas problēmas - čurājot krūmos tas snuķēns sāk raut lapas no krūmiem un bāzt man dibenā."
....
Futbola izlase iet bojā aviokatastrofā un nonāk pie svētā Pētera. Tas viņus paradīzē nelaiž: - Saskaņā ar mūsu priekšrakstiem visi futbolisti ir grēcinieki, atrauj ļaudis no domām par Dievu. Jūsu vieta ir ellē. Paga, kurš no jums ir vārtsargs?
- Es.
- Vari palikt. Es uzmanīgi sekoju jūsu komandas spēlēm – tu neesi futbolists.
....
Futbolists laukumā jautā spēles tiesnesim:
-Kā sauc jūsu suni?
-Man nav suņa.
-Kā tā? Akls - un bez suņa?!
....
"Par ko priecājies?" reiz pavaicāja Diogēns sportistam.
"Kā lai nepriecātos? Es taču uzvarēju olimpiskajās spēlēs!"
"Atradis ar ko lielīties," nosmīkņā Diogēns. "Tu taču uzvarēji tos, kas par tevīm vājāki."
sestdiena, 2009. gada 7. marts
Trīs burti parāda vienu pirkstu trīs burtiem.
Šodien Rīgā notika tas, ko cerēja daudzi. Melnie trīs burti uzvarēja dzeltenos trīs burtus. Nokavēju visu pirmo ceturtdaļu, ierados un apskatoties rezultātu nožēloju, ka atnācu. ASK pārāk liels pārsvars un spēle izskatījās pārāk garlaicīga. Puslaika pārtraukumā gribēju iet prom, bet es tikai nesen biju atnācis, tāpēc paliku arī uz otro puslaiku. Un labi ka paliku, spēle palika interesantāka un pavisam drīz no lielā ASK pārsvara nekas pāri nav palicis. Diemžēl spēles beigās atkal vienai no komandām bija pārāk liels (vairāk kā 15 punktu) pārsvars, tikai šoreiz pareizajai komandai par labu. Ideālā noskaņojumā varēju doties mājās. Vienīgi to ideālo noskaņu sabojāja tas, ka jau vairāk kā deviņus mēnešus kāds cilvēks, kas fano par ASK, man ir parādā alu. Ja kāds no jums, kas šo lasa, grib bezmaksas alu, tad varu iedot parādnieces vārdu, uzvārdu un bildi un to alu, ko viņa ir parādā man, novēlu jums.
Kādas dāvanas vēlas viņš?
Protams, ka es vēlētos uzspēlēt šahu, tātad noderēs šaha laukums un figūriņas..
Lai kājām silti, vajag mīkstas un siltas čības..
Nedrīkst aizmirst par peldbiksēm, ja un sadomāju aiziet papeldēt..
Apakšbikses arī noderētu..
Smukas kājas...
Saulesbrilles arī dažreiz noder vasarā...
Un pašam sava futbola komanda...
Lai kājām silti, vajag mīkstas un siltas čības..
Nedrīkst aizmirst par peldbiksēm, ja un sadomāju aiziet papeldēt..
Apakšbikses arī noderētu..
Smukas kājas...
Saulesbrilles arī dažreiz noder vasarā...
Un pašam sava futbola komanda...
piektdiena, 2009. gada 6. marts
Spēles: SuperMario šāvējs & Dienvidparks - Izglāb Keniju.
Interesantās un aizraujošās spēles Mario jauks paveids:
Tikai tev ir iespēja izglābt nabaga Keniju no trīs ļauno puišu mestajiem nažiem. Dari TO!
Tikai tev ir iespēja izglābt nabaga Keniju no trīs ļauno puišu mestajiem nažiem. Dari TO!
Kalves tarakāni.
Eksčempions un Latvijas izlases spēlētājs Aigars Kalve (ASK) gan savus komandas biedrus (ASK) , gan pretiniekus, gan citus cilvēkus apgādā ar noķertiem tarakāniem, kas ķerti paša dzīvoklī, vēstī portāls «idioti.lv».
Ceturtdien pēc treniņa beigām «Atkarīgā» novērojusi, ka ASK komandas treniņu telpās smaržo pēc kaut kā garšīga. Kalve, kas savā ģērbtuves skapītī turēja vairākus noķertus tarakānus, paskaidrojis, ka tie noķerti viņa dzīvoklī. «Es tak pats tos simtus esmu ķēris! Apgādāju komandas biedrus,» skaidrojis sportists, kura kaislība ir kukaiņi.
Izmantotie avoti:
Smadzeņkustināšana
Ceturtdien pēc treniņa beigām «Atkarīgā» novērojusi, ka ASK komandas treniņu telpās smaržo pēc kaut kā garšīga. Kalve, kas savā ģērbtuves skapītī turēja vairākus noķertus tarakānus, paskaidrojis, ka tie noķerti viņa dzīvoklī. «Es tak pats tos simtus esmu ķēris! Apgādāju komandas biedrus,» skaidrojis sportists, kura kaislība ir kukaiņi.
Izmantotie avoti:
Smadzeņkustināšana
ceturtdiena, 2009. gada 5. marts
Aptauja.
Šodien Rīgā tika veikta saldējumaptauja, kurā noskaidrojās, ka gandrīz visi Latvijas valsts iedzīvotāji par Latvijas prezidentu vēlētos redzēt Vladimiru Putinu.
Aptaujas rezultāti:
97,5% - Vladimirs Putins
2,4% - ASV zinātnieku atdzīvināts Ādolfs Hitlers
0,1% - Vienkārša sieviete no Līvāniem, kurai pieder jūrascūciņa.
Diemžēl Putina kungu neizdevās sazvanīt, lai noskaidrotu, vai viņš vēlētos kļūt par Latvijas prezidentu un Hitlers vēl joprojām nav dzīvs, tad par Latvijas jauno prezidentu uzaicinam Līvānieti, kurai pieder jūrascūka.
Mēģinājām atrast šo sievieti, bet noskaidrojās, ka tādas ir trīs. Mums nav skaidrs, kura ir īstā sieviete, kuru tauta vēlās redzēt par prezidenti, tāpēc viss, ko varam darīt, ir veikt jaunu aptauju.
Jaunās aptaujas rezultāti:
33,3% - vēlas redzēt sevi par Latvijas valsts prezidentu.
66,5% - vēlas redzēt kādu citu, ne sevi, par Latvijas prezidentu.
0,1% - vēlas kļūt par kādas Āfrikas valsts prezidentu, vai cilts vadoni.
Aptaujas rezultāti:
97,5% - Vladimirs Putins
2,4% - ASV zinātnieku atdzīvināts Ādolfs Hitlers
0,1% - Vienkārša sieviete no Līvāniem, kurai pieder jūrascūciņa.
Diemžēl Putina kungu neizdevās sazvanīt, lai noskaidrotu, vai viņš vēlētos kļūt par Latvijas prezidentu un Hitlers vēl joprojām nav dzīvs, tad par Latvijas jauno prezidentu uzaicinam Līvānieti, kurai pieder jūrascūka.
Mēģinājām atrast šo sievieti, bet noskaidrojās, ka tādas ir trīs. Mums nav skaidrs, kura ir īstā sieviete, kuru tauta vēlās redzēt par prezidenti, tāpēc viss, ko varam darīt, ir veikt jaunu aptauju.
Jaunās aptaujas rezultāti:
33,3% - vēlas redzēt sevi par Latvijas valsts prezidentu.
66,5% - vēlas redzēt kādu citu, ne sevi, par Latvijas prezidentu.
0,1% - vēlas kļūt par kādas Āfrikas valsts prezidentu, vai cilts vadoni.
Adreses, kur skatīties sporta notikumu rezultātus tiešraidē (PAPILDINĀTS!)
Futbols:
http://www.soccerstand.com/
http://www.tbwsport.com
http://www.sportonline.ru
http://www.bundesliga.de - ir arī radio translācijas
http://www.football365.fr - Francijas līgu spēles
http://www.as.com Spānijas līgu spēles
http://www.marca.com
http://www.sportinglife.com
http://www.goalzz.com
http://www.footballresults.org
http://www.fonbet.ru
Hokejs:
http://www.xscores.com
http://www.tbwsport.com
http://www.sm-liiga.fi - Somijas līgas
http://stats.swehockey.se - Zviedrijas līgas
http://www.sehv.ch - Šveices līgas
http://www.hockey.no - Norvēģijas līgas
http://www.marathonbet.com
Teniss:
http://www.atptennis.com
http://www.wtatour.com
http://www.gotennis.ru
Dažādi sporta veidi (futbols, basketbols, hokejs, teniss):
http://www.livescore.com
http://www.flashscore.com
Sporta spēļu rezultāti WAP:
http://wap.scorespro.com
http://wap.spbo.com
http://wap-plus.ru
Sporta tiešraides (Interneta TV):
http://www.myp2p.eu
http://www.livetv.ru
http://www.soccerstand.com/
http://www.tbwsport.com
http://www.sportonline.ru
http://www.bundesliga.de - ir arī radio translācijas
http://www.football365.fr - Francijas līgu spēles
http://www.as.com Spānijas līgu spēles
http://www.marca.com
http://www.sportinglife.com
http://www.goalzz.com
http://www.footballresults.org
http://www.fonbet.ru
Hokejs:
http://www.xscores.com
http://www.tbwsport.com
http://www.sm-liiga.fi - Somijas līgas
http://stats.swehockey.se - Zviedrijas līgas
http://www.sehv.ch - Šveices līgas
http://www.hockey.no - Norvēģijas līgas
http://www.marathonbet.com
Teniss:
http://www.atptennis.com
http://www.wtatour.com
http://www.gotennis.ru
Dažādi sporta veidi (futbols, basketbols, hokejs, teniss):
http://www.livescore.com
http://www.flashscore.com
Sporta spēļu rezultāti WAP:
http://wap.scorespro.com
http://wap.spbo.com
http://wap-plus.ru
Sporta tiešraides (Interneta TV):
http://www.myp2p.eu
http://www.livetv.ru
trešdiena, 2009. gada 4. marts
Dāvanas saldējumam dzimšanas dienā.
To lietu saraksts, ko katrs īsts saldējums vēlētos saņemt dzimšanas dienā:
Tik jauks puisītis. Ja nevar dabūt viņu, tad vismaz biļeti uz kādu viņa spēli vēlētos saņemt jebkurš īsts viņa fans.
Ja es būtu sieviete, es gribētu šitādu krūšturi. Žēl, ka es neesmu sieviete.
Sen neesmu jaunas futbola bumbas dabūjis, ar kurām uzspēlēt futbolu...
Un vispār ļoti gribu pats savu portālu eSpirts.lv
Katram datoram vajag savu pelīti.
Tik jauks puisītis. Ja nevar dabūt viņu, tad vismaz biļeti uz kādu viņa spēli vēlētos saņemt jebkurš īsts viņa fans.
Ja es būtu sieviete, es gribētu šitādu krūšturi. Žēl, ka es neesmu sieviete.
Sen neesmu jaunas futbola bumbas dabūjis, ar kurām uzspēlēt futbolu...
Un vispār ļoti gribu pats savu portālu eSpirts.lv
otrdiena, 2009. gada 3. marts
Militārais zaķis. (Līdz 18 neiesakām)
3190. gadā pasaule sastāv tikai un vienīgi no mežiem un okeāniem. Nekas cits vairs nepastāv. Cilvēce ir izmirusi. Āfrikā valda ziloņi, Amerikā - gigantiskas skudras, divu metru lielumā. Eirāzijā, savukārt valda nežēlīga lāču armija, kura desmitiem gadu karo ar sarkano vilku armiju. Austrālijas meži bija vieta bez valdniekiem. Tur dzīvoja dzīvnieciņi, pārojās, ēda viens otru, un visādi citādi laimīgi dzīvoja.
Kādu dienu zaķītis Mcķītis, kuru draugi sauca par Maķīti, izdomāja peldēt uz citu kontinentu, meklēt sev draudzeni. Viņš no mirušo dzīvnieku kauliem uztaisīja plostu un devās okeānā meklēt citu kontinentu. Pēc vairāku nedēļu kuģošanas Zaķītis Maķītis nonāca Eirāzijā. Izkāpis krastā, viņš paskatījās visapkārt, noslēpa savu plostu mežmalā un devās iekšā eirāzijas mežā.
Meža biezoknī deviņi lāči gāja pie sava karaļa Lāča Varenā Kodēja, no medībām, kurās viņi noķēruši piecus zaķus, trīs žurkas un divas lapsas. Pusdienām un rītdienas brokastīm pietiks. Zaķītis Maķītis lēnām tuvojās lāčiem, viņš pamanīja, ko viņi ir nomedījuši. Maķītis sadusmojās un strauji ieskrienoties, ar savām lielajām ausīm sadūra lāčus. Bet bija jau par vēlu. Visi nomedītie zvēriņi bija miruši. Zaķītis ļoti dusmīgs novilka savas kažokbikses un ar savu superlocekli nodūra visus ievainotos lāčus un izdomāja atriebties. Uzvilcis bikškažoku atpakaļ, viņš izdomāja iet pie lielā lāču karaļa un nourbināt viņu. Pa ceļam pie lielā Lāča Varēnā Kodēja, viņš sastapa lielu, ļaunu vilku armiju, kas arī devās pie lāča. Zaķītis paslēpās meža biezoknī un vēroja, kas notiks.
Vilku armija aplenca Lāča midzeni un visapkārt apčurāja ar savu superdegošo urīniņu. Drīz pēc tam viņi aizdedzināja to vietu. Viss sāk degt. Lāča armija bija sadegusi un līdz ar viņiem daudzi nevainīgi dzīvnieciņi. Zaķītis Maķītis atkal sadusmojās un domāja jaunu plānu kā atriebties, šoreiz nevis lāču armijai, bet gan vilkiem.
3191. gads. Zaķītis Maķītis pamostas un visapkārt redz daudz gigantiskas skudras. Brīdī, kad viņš pieceļas, kāda skudra iesaucas: "Zaķēns, kurš iznīcināja ļaunos vilkus ir atdzīvināts. viņš ir dzīīīīīīvs."
Kādu dienu zaķītis Mcķītis, kuru draugi sauca par Maķīti, izdomāja peldēt uz citu kontinentu, meklēt sev draudzeni. Viņš no mirušo dzīvnieku kauliem uztaisīja plostu un devās okeānā meklēt citu kontinentu. Pēc vairāku nedēļu kuģošanas Zaķītis Maķītis nonāca Eirāzijā. Izkāpis krastā, viņš paskatījās visapkārt, noslēpa savu plostu mežmalā un devās iekšā eirāzijas mežā.
Meža biezoknī deviņi lāči gāja pie sava karaļa Lāča Varenā Kodēja, no medībām, kurās viņi noķēruši piecus zaķus, trīs žurkas un divas lapsas. Pusdienām un rītdienas brokastīm pietiks. Zaķītis Maķītis lēnām tuvojās lāčiem, viņš pamanīja, ko viņi ir nomedījuši. Maķītis sadusmojās un strauji ieskrienoties, ar savām lielajām ausīm sadūra lāčus. Bet bija jau par vēlu. Visi nomedītie zvēriņi bija miruši. Zaķītis ļoti dusmīgs novilka savas kažokbikses un ar savu superlocekli nodūra visus ievainotos lāčus un izdomāja atriebties. Uzvilcis bikškažoku atpakaļ, viņš izdomāja iet pie lielā lāču karaļa un nourbināt viņu. Pa ceļam pie lielā Lāča Varēnā Kodēja, viņš sastapa lielu, ļaunu vilku armiju, kas arī devās pie lāča. Zaķītis paslēpās meža biezoknī un vēroja, kas notiks.
Vilku armija aplenca Lāča midzeni un visapkārt apčurāja ar savu superdegošo urīniņu. Drīz pēc tam viņi aizdedzināja to vietu. Viss sāk degt. Lāča armija bija sadegusi un līdz ar viņiem daudzi nevainīgi dzīvnieciņi. Zaķītis Maķītis atkal sadusmojās un domāja jaunu plānu kā atriebties, šoreiz nevis lāču armijai, bet gan vilkiem.
3191. gads. Zaķītis Maķītis pamostas un visapkārt redz daudz gigantiskas skudras. Brīdī, kad viņš pieceļas, kāda skudra iesaucas: "Zaķēns, kurš iznīcināja ļaunos vilkus ir atdzīvināts. viņš ir dzīīīīīīvs."
Neprātīgās pasakas tieši jums 2!
Jums atkal ir lieliska iespēja izvēlēties par ko vēlieties lasīt pasaku. Varbūt par Sniegbaltīti un 7 premjeriem? Par to kā Kalvītis jāja stikla kalnā meklēt Godmaņa noslēptos miljonus vai kādu citu pasaku, kas uzrakstīta tieši jūsu vēlmēm? Tagad ir tāda iespēja. Uzrakstiet šeit savas vēlmes un 24 stundu laikā jūsu idejas tiks realizētas interesantā pasakā.
Viss, kas jums jāizdara - jāiekomentē sava vēlme. Tā var būt pretīga, vājprātīga, neprātīga, erotiska un visādi citādi tizla ideja. Man ir pilnīgi vienalga par ko rakstīt.
Viss, kas jums jāizdara - jāiekomentē sava vēlme. Tā var būt pretīga, vājprātīga, neprātīga, erotiska un visādi citādi tizla ideja. Man ir pilnīgi vienalga par ko rakstīt.
svētdiena, 2009. gada 1. marts
Pasaka par krīzi Latvijā.
Reiz sensenos laikos (2008. gada janvārī) Latvijas valsts prezidents uzdeva satiksmes ministram Štreselam tik vaļā no sastrēgumiem Rīgas ielās. To izdarīt nebija spējuši līdz šim neviens satiksmes ministrs. Štresels vairākas nedēļas katru dienu domāja un domāja kā atbrīvot Rīgu no sastrēgumiem, līdz viņš kādās ziņās izdzirdēja: "Rīgas ielas ir veidotas laikos, kad automašīnas izmantoja 20 reižu mazāk, dažos Rīgas rajonos ielas ir celtas vēl senāk, laikos, kad vēl auto netika izmantoti."
Un Štreselam ienāca prātā ģeniāla ideja..
Pēc pāris mēnešu cītīga darba viņš to bija izdarījis. Latvijā iestājas krīze. Daļa latviešu aizceļo uz ārzemēm, daļai nav naudas priekš degvielas un automašīnu skaits Rīgas ielās samazinās tā, ka sastrēgumi ar katru dienu paliek ar vien mazāki un mazāki.
Apmierināts ar krīzes izraisīto sastrēgumu samazinājumu, viņš devās pie prezidenta.
- Labdien, prezidentiņ, esmu misiju izpildījis, Rīgā ir ar 99% mazāk sastrēgumi.
Un Štreselam ienāca prātā ģeniāla ideja..
Pēc pāris mēnešu cītīga darba viņš to bija izdarījis. Latvijā iestājas krīze. Daļa latviešu aizceļo uz ārzemēm, daļai nav naudas priekš degvielas un automašīnu skaits Rīgas ielās samazinās tā, ka sastrēgumi ar katru dienu paliek ar vien mazāki un mazāki.
Apmierināts ar krīzes izraisīto sastrēgumu samazinājumu, viņš devās pie prezidenta.
- Labdien, prezidentiņ, esmu misiju izpildījis, Rīgā ir ar 99% mazāk sastrēgumi.
Jociņi
Ieviņa ienāk kabinetā pie ārsta:
-Dakterīt, es slikti jūtos.
-Lūk, norijiet šo skrūvi.
-Noriju!
-Kā jūtaties?
-Sliktāk...
-Viss skaidrs, alerģija pret skrūvēm.
....
-Ziemās mūsu kūtiņā paliek ļoti auksti?
-Cik auksti?
-Tik auksti, ka gotiņas sāk dot saldējumu!
.....
Meta vecītis jūrā tīklu un izvilka zelta zivtiņu. Zelta zivtiņa, kā parasts, piedāvāja viņam ievēlēties 3 vēlēšanās. Bet vecītis bija kurls un zivtiņu apēda.
....
- Mārtiņ, tu jau izmēģināji seksu pa telefonu?
- Nē - mans orgāns klausulē nelien.
....
Kādu dāmu uz ielas sakož Agra jūras cūciņa. Izbrīnītais Agris taisnojas: "Parasti mana jūras cūciņa nevienam nekož, jūs laikam esat lietojusi tādas pašas smaržas kā mana sievasmāte."
-Dakterīt, es slikti jūtos.
-Lūk, norijiet šo skrūvi.
-Noriju!
-Kā jūtaties?
-Sliktāk...
-Viss skaidrs, alerģija pret skrūvēm.
....
-Ziemās mūsu kūtiņā paliek ļoti auksti?
-Cik auksti?
-Tik auksti, ka gotiņas sāk dot saldējumu!
.....
Meta vecītis jūrā tīklu un izvilka zelta zivtiņu. Zelta zivtiņa, kā parasts, piedāvāja viņam ievēlēties 3 vēlēšanās. Bet vecītis bija kurls un zivtiņu apēda.
....
- Mārtiņ, tu jau izmēģināji seksu pa telefonu?
- Nē - mans orgāns klausulē nelien.
....
Kādu dāmu uz ielas sakož Agra jūras cūciņa. Izbrīnītais Agris taisnojas: "Parasti mana jūras cūciņa nevienam nekož, jūs laikam esat lietojusi tādas pašas smaržas kā mana sievasmāte."
Abonēt:
Komentāri (Atom)