Kas? Tas! Kur? te! Kāpēc? Tāpēc, ka tā jābūt!

“Vai taisniba ka jums iekoda haizivs?”
“Taisnība.”
“Un kurā vietā?”
“Tā gan nav taisniba!”
...

Žirafe, begemots un rausītis grib darīt sev galu... Nu, labi- ies slīcināties. Aiziet uz dīķi. Nekā- izrādās- žirafei pārāk garš kakls, rausīts peld pa virsu, bet kā ielec begemots tā no dīķa viss ūdens izšļakstās... Nu labi, ies kārties. Ai, nu arī nekā! Žirafei pārāk garš kakls, rausītim cilpa neder un no begemota zars vienkārši nolūzt... Nu labi, ies lekt no 10. stāva... Žirafe skaita-"10,9,8,7,6,6,6,6..." Izrādās ka kājas jau pie zemes... Leks rausītis-"10,9,8,7,6,5,5,6,7,8,9... Nu kā viņš pats apaļš un tad uz apli arī planē... Nu leks begemots... Lec, skaita-" 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,pagrabstāvs un "Ā, sveiki ogļrači!"
...

Sieva vīram saka:
- Norunāsim tā: katrs no mums apņemsies izpildīt kādu saistību. Tu atmetīsi alus dzeršanu, bet es tevi iemācīšu nesmēķēt.
...

Divas meitenes ienāk JBK. Viena jautā otrai:
- Ko dzersi?
- To pašu, ko tu.
- Bārmen, divus alus, lūdzu.
- Tad man arī divus.
...

- Dievs radīja Zemi.
- Skaisti!
- Radīja dzīvniekus.
- Skaisti!
- Radīja Ādamu.
- Skaisti!
- Radīja Ievu.
- Nu nekas, gan jau uzkrāsosies!
...

Un nobeigumam šoreiz : Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
...

Armēņu rādio uzdod jautājumu:
Kurš ir labākais vārtsargs pasaulē?
Armāņu rādio atbild:
Sieviete-tā noķer divas bumbas uzreiz un centra uzbrucēju noved līdz vemšanai.
...

Aizbrauc puisietis uz Maskavu cienījamā ekstrasensu skolā mācīties. Nomācījies pirmi gadu, atgriežas mājās. Aiziet kādu dienu pie sava senā drauga ciemos. Šis nu palūdz, lai jaunais ekstrasenss rāda, ko spēj. Sakoncentrējas puisietis, izstiepj roku zīmuļa virzienā, zīmulis sakustas. Izstiepj roku grāzes virzienā, ūdens glāzē saviļņojās.Pagriežas pret durvīm, tās iečīkstas. Draugs prasa, lai nokārto, ka kaimiņš sāk uz bajāna spēlēt...klusums...
Draugs paliek vīlies, students - neapmierināts. Mācības turpinās. Paiet gads un atkal klāt vasaras brīvdienas. Jau pārliecinātāks par savām spējām, ekstrasenss - māceklis aiziet pie drauga ciemos izrādīties. Zīmulis sāk ripot, glāze izlaistās, durvis aiztaisās. Kārta pagājušās reizes neveiksmīgajam uzdevumam - lai kaimiņš sāk uz baj;ana spēlēt...klusums...
Draugs jau sāk ņirgāties, students nikns uz visiem ekstrasensiem, bet mācības turpina. Gads aprit, studijas beidzas. Diplomētais ekstrasenss iet kārtot pēdējo pārbaudījumu pie sava drauga. Zīmulis aizlido, glāze sašķīst pret sienu, durvis aizcērtas, un gandrīz izgāžas. Pārliecināts par savu panākumu, ekstrasenss uzsāk pēdējo uzdevumu - iepriekšējo reižu klupšanas akmeni, lai kaimiņš sāk uz bajāna spēlēt...klusums...Pēc desmit sekundēm durvis atsprāgst vaļā, pa tām ieskrien līdz nāvei nomocījies kaimiņš, spiež rokās radiatorus, un vaimanā:
- Nav, nu nav man bajāna!!!

Arlabunakti.