Ziņas
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu pienāc un saki: "Ar mani gultā ir ļoti labi".
- Tas ir tiešais mārketings.
Tu esi atnākusi uz ballīti ar draugiem un redzi izskatīgu puisi. Kāds no taviem draugiem aiziet pie viņa un saka: "Ar viņu gultā ir lieliski".
- Tā ir reklāma.
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu piecelies kājās, sakārto kleitu, pienāc viņam klāt un ielej dzērienu. Tu saki: "Atļaujiet" un pienāc tuvāk, lai sakārtotu viņa kaklasaiti, tajā pašā laikā pieskaries viņa rokai ar krūti, un piebilsti: "Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi".
- Tās ir sabiedriskās attiecības (PR).
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viltīgu intrigu rezultātā tu starp klātesošajām meitenēm sarīko ķildu, bet pati paliec malā. Kad visas ir izkāvušās, tu saki: "Iesim prom no šejienes! Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi!"
- Tas ir negatīvais PR.
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viņš pienāk tev klāt un saka: "Es dzirdēju, ka ar tevi gultā ir satriecoši labi".
- Tā ir preču zīmes atpazīstamība.
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu viņu pierunā aiziet ar tavu draudzeni.
- Tā ir tirdzniecības pārstāvniecība.
Tava draudzene viņu neapmierina, tāpēc viņš zvana tev.
- Tas ir tehniskais atbalsts.
Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi, pienāc klāt un saki: "Atceries, cik tev bija labi ar Anniņu? To visu viņai iemācīju es. Nāksi ar mani?"
- Tās ir klientu atsauksmes.
Ballītē tu redzi vairākus izskatīgus puišus. Tu viņiem visiem aizsūti zīmītes par to cik ar tevi ir labi gultā.
- Tas ir tiešais pasts.
Tu atnāc uz ballīti, bet tur jau priekšā vesels bars skaistu meiteņu. Tev, it kā neviļus, no pleca noslīd lencīte un tu saki: "Ar mani gultā ir vienkārši lieliski un šokolādi ar šampanieti nemaz nevajag!"
- Tas ir dempings.
Ballītē jau no paša sākuma tu skaļi paziņo: "Kam interesē kāda es esmu gultā, sekojiet man!" un aizved viņus uz citu ballīti.
- Tā ir pozicionēšana.
Uz ballīti tu vispār neesi ieradusies, bet tur par to tikai runā, cik tu esi laba gultā.
- Tā ir uzpūsta preču zīme.
Tu atnāc uz ballīti un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc pie viņa un saki, ka tevi sauc Marianna. Visi zina cik labi gultā ir ar Mariannu. Pie tam, Marianna zina ka tu uzdevies par viņu. Par to Marianna saņem šokolādi.
- Tas ir frančaizings.
Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc un saki ka ar tevi ir ļoti labi gultā. Kopā ar viņu tu aizej no ballītes. No rīta viņš saka, ka nav visai apmierināts ar tevi.
- Tā ir reklamācija.
Tu atnāc uz ballīti kopā ar draudzenēm un jūs ieraugāt simpātisku puisi. Katra no jums stāsta cik burvīgi ir ar viņu gultā un ko viņa par to grib.
- Tas ir tenderis.
Tu atnāc uz ballīti un redzi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki, ka ar tevi ir lieliski gultā. Aizej ar viņu. No rīta viņš tev dod šampanieti, bet nedod šokolādi.
- Tas ir debitors.
Tu posies uz balli, bet draudzenes jau tur izplata zīmītes kurās rakstīts, cik ar tevi ir labi gultā.
- Tā ir preses relīze.
Tu atnāc uz Jaungada ballīti un ieraugi veselu baru izskatīgu puišu. Tu saki, ka pārgulēt ar tevi maksā piecas šokolādes tāfelītes un trīs šampanieša pudeles. Līdz vakara beigām tu piedzeries līdz bezsamaņai un pamosties kopā ar kaut kādu briesmoni.
- Tā ir sezonas izpārdošana.
Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki ka ar tevi gultā ir lieliski. Aizej kopā ar viņu. Pārnākot mājās jūs sastopat vīru. Smukulītis aiziet ne cepts ne vārīts, tu dabū zilu aci no vīra.
- Tas ir force-majore.
Tu atnāc uz ballīti un paziņo ka ar tevi gultā ir lieliski un tas maksā trīs šokolādes tāfelītes un šampanieša pudeli, bet tam kurš ar tevi nakts laikā pārgulēs piecas reizes, tas maksās tikai šokolādes konfekti.
- Tā ir vairumtirdzniecības atlaide.
Tu atnāc uz ballīti un saki ka ar tevi gultā ir lieliski. Tev pienāk klāt divas brašas meitenes un saka: "Mēs esam ar mieru uz 30 % šokolādes un 40% šampanieša. Citādi tev būs nepatikšanas."
- Tas ir "Jumts".
Tu atnāc uz ballīti un pieciem klātesošajiem puišiem pastāsti cik ar tevi ir labi gultā. Bet viņi, ja to pastāsta vēl pieciem, var ar tevi pārgulēt par velti. Arī uz nākošajiem pieciem attiecas tas pats. Tā, līdz visa valsts sapņot sapņo par to cik ar tevi ir labi gultā, bet tu visus piekrāp un nozūd nezināmā virzienā.
- Tas ir tīkla mārketings.
Lai būtu pati labākā, tu visu laiku vēro savas draudzenes, kā tās apietas ar saviem puišiem.
- Tā ir rūpnieciskā spiegošana.
Tu atnāc uz ballīti kopā ar Anniņu (viņai ir lielas krūtis, bet tev iespaidīga pēcpuse).. Visiem puišiem tiek izvirzīti vienādi noteikumi: mēs esam kopā...
- Tās ir stratēģiskās partnerattiecības.
Tu no draudzenes paņem kleitu un nedaudz kosmētikas, tajā pašā laikā apsolot ka katru otro šovakar nopelnīto šokolādi tu atdosi viņai.
- Tā ir akciju sabiedrība.
Tu esi neizskatīga un tevi neviens negrib redzēt... Bet tavs tētis apmaksā ballīti... Visi grib tevi...
- Tās ir valsts subsīdijas.
Tu esi veca un puiši tevi sen vairs neinteresē... bet periodiski savā pastkastītē tu atrod šokolādes konfekti...
- Tā ir pensija.
Tu atnāc uz ballīti, nedejo, nesmejies un vienkārši spļauj uz visiem no augsta balkona. Mazgā rokas punšā, ar siekalām dzēs tortē iespraustās svecītes... Visi puiši vēro tevi ar apbrīnu un sajūsmu.
- Tas ir tirgus līderis.
Visi sen zina cik tu esi laba gultā... Te pēkšņi, tu palaid baumas ka tu lieliski proti gatavot ēst...
- Tā ir jaunu tirgus segmentu ieņemšana.
Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki, ka gultā tu esi satriecoša un esi ar mieru pārgulēt ar viņu par 2 šampanieša pudelēm un 3 šokolādes tāfelītēm. Viņš ir ar mieru maksāt tikai 2 šampanieša pudeles, jo vakara saimnieks ir teicis ka šis pakalpojums dārgāk nemaksā.
- Tā ir valsts noteiktā cena.
Tu atnāc uz ballīti un visi metas tev virsū ar vienu un to pašu jautājumu: "Vai taisnība ka tu gultā esi satriecoša?" Bet pēc viņu nekaunīgajiem mūļiem tāpat var redzēt ka viņi to jau zina. Tu mīklaini atbildi: "No comments...", tajā pašā laikā tava labākā draudzene Anniņa, sēž stūrī un uzdzerot ar tavu šampanieti, stūķē aiz vaigiem tavu šokolādi.
- Tā ir plānota slepenās informācijas noplūde.
Tu atnāc uz ballīti ar draugiem, ieraugi izskatīgu puisi un pastāsti viņam cik tu esi satriecoša gultā un ka tu par to gribi tikai 2 šampanieša pudeles un 2 šokolādes tāfelītes. Jūs abi braucat uz mājām un tu viņam saki ka tev sāp galva, tāpēc viņam būs jāguļ ar tavu draudzeni Anniņu. Anniņa par to saņem 1 šokolādi un 1 šampanieti.
- Tas ir autsorsings.
Tu atnāc uz ballīti un ieraugi fantastisku puisi. Pienāc viņam klāt un saki: "Iesim uz guļamistabu, es esmu satriecoša gultā". Viņš atbild: "Es nevaru, jo man patīk zēni".
- Tā ir nepareiza mērķauditorijas izvēle.
Tu visus nopelnītos šampaniešus un šokolādi atdod draudzenei, kura tos visus labumus atnes pie tevis uz mājām un jūs kompānijā ar tavu vīru to visu notiesājat.
- Tā ir līdzekļu atmazgāšana.
Tu atnāc uz ballīti un redzi daudz-daudz puišu. Tu sāc visiem piedāvāties par pusvelti. Dažiem pat tiek par brīvu.
- Tā ir noliktavas izpārdošana.
Tu ierodies uz ballīti, apburoša, skaista, seksīga un pašpārliecināta. Tu zini, ka gultā tu esi labākā... Labam puisim tu esi gatava atdoties par brīvu... Bet visus puišus ir izķērušas kaut kādas atbaidošas raganas, piesūkušās viņiem un sūc no tiem naudu...
- Tas ir tirgus.
sestdiena, 2009. gada 28. februāris
piektdiena, 2009. gada 27. februāris
Pārdos Arēnu Rīga?
Par 27,3 miljoniem eiro (19,2 miljoniem latu) tiek mēģināts pārdot ar skandāliem apvīto daudzfunkcionālo halli «Arēna «Rīga»» un zem tās esošos 5,88 hektārus zemes, šodien raksta laikraksts «Dienas Bizness».
Pilns raksts ir ŠEIT.
Ja man būtu lieki 27 miljoni latu, es pārvāktos uz dzīvi Arēnā. Katru nakti varētu gulēt citā Arēnas sektorā, tik daudz tualetes un ģērbtuves.. Ļoti daudz ciemiņi Rīgas Dinamo spēļu laikā..
Žēl, ka man nav tik daudz naudas.
Kučiera dēla piedzīvojumi.
Prieka zižļa vēlme tiek izpildīta un tagad jūs variet lasīt pasaciņu par kučiera dēla piedzīvojumiem.
Reiz sen senos laikos, pirms astoņām dienām, piecām stundām un dažām minūtēm pamodās kāda tautā pazīstama Aināra, kura uzvārdu neminēšu, karietes (Volvo) kučiera dēls, vārdā Jehablis. Ainārs savu kučieri bija atstājis bez darba, jo vēlējās pats vadīt karieti. Tā kā kučiera ģimenē nauda bija visai pamaz, dēls Jehablis izdomāja doties uz darba biržu sev darbiņu lūkoties. Viņš apģērbās un izgāja pa durvīm. viņa ceļš veda caur bīstamām ēkām, ielām un mežiem. Kādā parkā viņam uzglūnēja dīvainie baloži. Puisis ļoti satraucies devās tālāk un pēkšņi sev uz muguras sajuta dūrienu. Jehablis nodomāja, ka kāds narkomāns iedūris viņam kečupu mugurā un strauji pagriežoties ieraudzīja trīspadsmit laumiņas, kuras vienbalsīgi viņam teica:
- Ak, Jehabli, jel, Jehabli, neej tur, uz kurieni tu ej, jel, tur nevar, jel, saule jau riet, tāpēc ej uz rietumiem, tā tu ilgāk būsi gaismā, jel.
Puisis paklausīja laumiņas un devās uz rietumiem. Saule jau bija pilnībā norietējusi, kad viņš bija pie ļoti tumša egļu meža. Ļoti nobijies viņš tomēr saprata, ka laumiņas viņam neko sliktu nebūtu norādījušas, tāpēc devās mežā iekšā. Pēc pāris stundu klejošanas nakts tumsā pa mežu, viņš nolēma atpūsties, apsēdās pie kādas eglītes un aizmiga.
No rīta Jehablis pamodās un ierauga dīvainu radījumu, tur bija kāds mazs cilvēks, ļoti maziņš. Tas bija rūķis, kurš ieraugot, ka puisis ir pamodies, pasauca pārējos rūķus, kuri dzīvoja tur pat blakus eglītei, pie kuras puisis bija gulējis. Vecākais rūķis piegāja pie puikas un teica:
- Puis, ņem šo atslēgu, tā ir no Dzintara piekrastes, tur tu atradīsi visu, kas tev nepieciešams. Tikai uzmanies no ļaunās sarkangalvītes.
Puisis paņēma atslēgu un devās piekrastes virzienā. Septiņas naktis un septiņas dienas Jehablis gāja, līdz viņš ieraudzīja pludmali. Viņš nebija pārliecināts vai tā ir īstā, tāpēc piegāja pie pirmās sievietes, kuru ieraudzīja un jautāja:
- Kundzīt, šī ir Dzintara piekraste?
- Ak, dēliņ, es tev neesmu nekāda kundzīte. Atdod atslēdziņu.
Tajā brīdī viņa novilka cepuri un puisis ieraudzīja, ka sievietes galva ir sarkana. Jā, tā bija sarkangalvīte. Viņš negribēja atdod un sāka bēgt atpakaļ mežā, bet sarkangalvīte bija ātrāka, noķēra Jehabli, izģērba un atņēma atslēdziņu.
Kopš tā laika sarkanbaltīte ir bagātākā sieviete Eiropā, bet Jehablis joprojām kails klīst kaut kur tumšajos mežos...
Reiz sen senos laikos, pirms astoņām dienām, piecām stundām un dažām minūtēm pamodās kāda tautā pazīstama Aināra, kura uzvārdu neminēšu, karietes (Volvo) kučiera dēls, vārdā Jehablis. Ainārs savu kučieri bija atstājis bez darba, jo vēlējās pats vadīt karieti. Tā kā kučiera ģimenē nauda bija visai pamaz, dēls Jehablis izdomāja doties uz darba biržu sev darbiņu lūkoties. Viņš apģērbās un izgāja pa durvīm. viņa ceļš veda caur bīstamām ēkām, ielām un mežiem. Kādā parkā viņam uzglūnēja dīvainie baloži. Puisis ļoti satraucies devās tālāk un pēkšņi sev uz muguras sajuta dūrienu. Jehablis nodomāja, ka kāds narkomāns iedūris viņam kečupu mugurā un strauji pagriežoties ieraudzīja trīspadsmit laumiņas, kuras vienbalsīgi viņam teica:
- Ak, Jehabli, jel, Jehabli, neej tur, uz kurieni tu ej, jel, tur nevar, jel, saule jau riet, tāpēc ej uz rietumiem, tā tu ilgāk būsi gaismā, jel.
Puisis paklausīja laumiņas un devās uz rietumiem. Saule jau bija pilnībā norietējusi, kad viņš bija pie ļoti tumša egļu meža. Ļoti nobijies viņš tomēr saprata, ka laumiņas viņam neko sliktu nebūtu norādījušas, tāpēc devās mežā iekšā. Pēc pāris stundu klejošanas nakts tumsā pa mežu, viņš nolēma atpūsties, apsēdās pie kādas eglītes un aizmiga.
No rīta Jehablis pamodās un ierauga dīvainu radījumu, tur bija kāds mazs cilvēks, ļoti maziņš. Tas bija rūķis, kurš ieraugot, ka puisis ir pamodies, pasauca pārējos rūķus, kuri dzīvoja tur pat blakus eglītei, pie kuras puisis bija gulējis. Vecākais rūķis piegāja pie puikas un teica:
- Puis, ņem šo atslēgu, tā ir no Dzintara piekrastes, tur tu atradīsi visu, kas tev nepieciešams. Tikai uzmanies no ļaunās sarkangalvītes.
Puisis paņēma atslēgu un devās piekrastes virzienā. Septiņas naktis un septiņas dienas Jehablis gāja, līdz viņš ieraudzīja pludmali. Viņš nebija pārliecināts vai tā ir īstā, tāpēc piegāja pie pirmās sievietes, kuru ieraudzīja un jautāja:
- Kundzīt, šī ir Dzintara piekraste?
- Ak, dēliņ, es tev neesmu nekāda kundzīte. Atdod atslēdziņu.
Tajā brīdī viņa novilka cepuri un puisis ieraudzīja, ka sievietes galva ir sarkana. Jā, tā bija sarkangalvīte. Viņš negribēja atdod un sāka bēgt atpakaļ mežā, bet sarkangalvīte bija ātrāka, noķēra Jehabli, izģērba un atņēma atslēdziņu.
Kopš tā laika sarkanbaltīte ir bagātākā sieviete Eiropā, bet Jehablis joprojām kails klīst kaut kur tumšajos mežos...
Neprātīgākās pasakas tieši jums!
Vēlieties, lasīt pasaku par Sniegbaltīti un 7 premjeriem? Par to kā Kalvītis jāja stikla kalnā meklēt Godmaņa noslēptos miljonus vai kādu citu pasaku, kas uzrakstīta tieši jūsu vēlmēm? Tagad ir tāda iespēja. Uzrakstiet šeit savas vēlmes un 24 stundu laikā jūsu idejas tiks realizētas interesantā pasakā.
Viss, kas jums jāizdara - jāiekomentē sava vēlme. Tā var būt pretīga, vājprātīga, neprātīga, erotiska un visādi citādi tizla ideja. Man ir pilnīgi vienalga par ko rakstīt.
Viss, kas jums jāizdara - jāiekomentē sava vēlme. Tā var būt pretīga, vājprātīga, neprātīga, erotiska un visādi citādi tizla ideja. Man ir pilnīgi vienalga par ko rakstīt.
ceturtdiena, 2009. gada 26. februāris
Patiesība par ASK! Seksa pakalpojumi bija reālitāte vai meli?
Kā mēs visi zinām, klubam "ASK Rīga" ir ļoti nopietnas finansiālās problēmas. Kluba parādi oficiāli sasniedz vairākus desmitus tūkstošus latu, neskaitot neizmaksātās basketbolistu algas. Mēs varam minēt tikai to, cik lieli ir patiesie parādi.
Sandis Valters aiziet, parādi joprojām ir iespaidīgi, nav nomaksāti parādi Arēnai Rīga. Tā vismaz domā lielākā daļa iedzīvotāju šeit. Bet šovakar (26.02.2009) portālā eSports.lv varam lasīt, ka klubam pievienosies divi ārzemju spēlētāji. Kur ASK saņēma naudu? Varbūt tur, kur viņi to būtu dabūjuši pirms tam, varbūt tur, kur Sandis Valters atteicās piedalīties un tā dēļ aizgāja no kluba?
Daudzas vientuļas, rudas, blondas un citas ASK fanes un ne tikai viņas būtu gatavas maksāt lielu naudu par seksu ar savu mīļāko spēlētāju. Un kā daudzās aptaujās varam redzēt, tad vispopulārākais spēlētājs ASK komandā bija tieši Sandis. Varbūt tā nav patiesība, bet citi izskaidrojumi tam, kāpēc Sandis vairs nespēlē ASK, un kā gandrīz bankrotējušā komandā varēja pievienoties divi ārzemju spēlētāji mums nav!
Izmantotie resursi:
SLima suņa murgi
Sandis Valters aiziet, parādi joprojām ir iespaidīgi, nav nomaksāti parādi Arēnai Rīga. Tā vismaz domā lielākā daļa iedzīvotāju šeit. Bet šovakar (26.02.2009) portālā eSports.lv varam lasīt, ka klubam pievienosies divi ārzemju spēlētāji. Kur ASK saņēma naudu? Varbūt tur, kur viņi to būtu dabūjuši pirms tam, varbūt tur, kur Sandis Valters atteicās piedalīties un tā dēļ aizgāja no kluba?
Daudzas vientuļas, rudas, blondas un citas ASK fanes un ne tikai viņas būtu gatavas maksāt lielu naudu par seksu ar savu mīļāko spēlētāju. Un kā daudzās aptaujās varam redzēt, tad vispopulārākais spēlētājs ASK komandā bija tieši Sandis. Varbūt tā nav patiesība, bet citi izskaidrojumi tam, kāpēc Sandis vairs nespēlē ASK, un kā gandrīz bankrotējušā komandā varēja pievienoties divi ārzemju spēlētāji mums nav!
Izmantotie resursi:
SLima suņa murgi
otrdiena, 2009. gada 24. februāris
Iespēja pabūt Pikačū vagīnā.
Jums vai jūsu bērniem, ja aizvedīsiet arī viņus, ir lieliska iespēja pabūt visjaukākā pokemoniņa ( Pikačū ) vagīnā un jautri atpūsties viņā iekšā.
Diemžēl Latvijā vēl šādu iespēju neesmu atradis, bet cerēsim, ka drīz arī šeit varēsim tikt Pikačū vagīnā.
Diemžēl Latvijā vēl šādu iespēju neesmu atradis, bet cerēsim, ka drīz arī šeit varēsim tikt Pikačū vagīnā.
VEF apvienošanās ar ASK.
Basketbola kluba "ASK Rīga" valde šodien sanāksmē lēma par basketbola kluba "VEF Rīga" piedāvāto apvienošanos.
"ASK Rīgas" vadība atbalsta abu Rīgas klubu apvienošanos, ja:
1) Tiek saglabāts nosaukums "ASK".
2) Par pusi no "VEF Rīgas" budžeta tiek nomaksāti "ASK" parādi.
3) Uz apvienoto klubu pāriet tikai labākie "VEF" spēlētāji, kuri saņems par 50% mazāku algu nekā tie, kas "ASK" sastāvā bijuši pirms apvienošanās.
4) Tagadējie "VEF" treneri pēc klubu apvienošanās nebūs vajadzīgi, un tiek uzskatīti par atlaistiem.
Šādu apvienošanās plānu nav gatava realizēt "VEF" vadība, uzstādot savas prasības:
1) Nosaukumā jābūt vārdam "VEF".
2) Apvienojoties komandām, abu komandu labākie spēlētāji tiks iekļauti komandā kā spēlētāji, pārējie būs dvieļu pienesēji un muguras mazgātāji dušās pēc treniņiem (viņiem ir iespējas tikt paaugstinātiem par muguras mazgātāju dušās pēc spēlēm).
3) Tagadējie "ASK" treneri mums nav vajadzīgi, jo "VEF" ir ļoti labs treneru kolektīvs, kas būtu gatavs trenēt apvienoto komandu.
"ASK" vadība nav gatava apvienoties realizējot "VEF" prasības, tādēļ tika izstrādāts kopprojekts, kurā tika apmierinātas abas puses:
1) Kluba nosaukums būs "ASKEF".
2) Komandā paliks visi spēlētāji no abām komandām. Vienā spēlē spēlēs bijušā "ASK" spēlētāji, nākamajā - bijušā "VEF" spelētāji. Tādējādi ieguvēji būs paši spēlētāji, jo aizvadīs mazāk spēļu un būs labāk atpūtušies, atšķirībā no saviem pretiniekiem.
3) Paliek "ASK" treneri. Tagadējie "VEF" treneri kļūst par komentētājiem un karsējpuišiem, tādējādi ietaupot kluba naudu, kura tiktu iztērēta karsējmeitenēm un viņu trenēšanai.
4) Komanda savas spēles aizvadīs Daugavas stadionā, jo tā īres maksa ir astoņas reizes mazāka nekā basketbola zāles īre, kurā ir tik pat daudz skatītāju vietas. Lietus laikā virs stadiona tiks uzklāts gigantisks putoplasta jumtiņš. Šis būs pirmais basketbola projekts, kurš savas mājas spēles aizvada brīvdabas stadionā, šādā veidā piesaistot ārvalstu skatītāju interesi.
Izmantotie avoti:
Dzērumā redzēts sapnis
"ASK Rīgas" vadība atbalsta abu Rīgas klubu apvienošanos, ja:
1) Tiek saglabāts nosaukums "ASK".
2) Par pusi no "VEF Rīgas" budžeta tiek nomaksāti "ASK" parādi.
3) Uz apvienoto klubu pāriet tikai labākie "VEF" spēlētāji, kuri saņems par 50% mazāku algu nekā tie, kas "ASK" sastāvā bijuši pirms apvienošanās.
4) Tagadējie "VEF" treneri pēc klubu apvienošanās nebūs vajadzīgi, un tiek uzskatīti par atlaistiem.
Šādu apvienošanās plānu nav gatava realizēt "VEF" vadība, uzstādot savas prasības:
1) Nosaukumā jābūt vārdam "VEF".
2) Apvienojoties komandām, abu komandu labākie spēlētāji tiks iekļauti komandā kā spēlētāji, pārējie būs dvieļu pienesēji un muguras mazgātāji dušās pēc treniņiem (viņiem ir iespējas tikt paaugstinātiem par muguras mazgātāju dušās pēc spēlēm).
3) Tagadējie "ASK" treneri mums nav vajadzīgi, jo "VEF" ir ļoti labs treneru kolektīvs, kas būtu gatavs trenēt apvienoto komandu.
"ASK" vadība nav gatava apvienoties realizējot "VEF" prasības, tādēļ tika izstrādāts kopprojekts, kurā tika apmierinātas abas puses:
1) Kluba nosaukums būs "ASKEF".
2) Komandā paliks visi spēlētāji no abām komandām. Vienā spēlē spēlēs bijušā "ASK" spēlētāji, nākamajā - bijušā "VEF" spelētāji. Tādējādi ieguvēji būs paši spēlētāji, jo aizvadīs mazāk spēļu un būs labāk atpūtušies, atšķirībā no saviem pretiniekiem.
3) Paliek "ASK" treneri. Tagadējie "VEF" treneri kļūst par komentētājiem un karsējpuišiem, tādējādi ietaupot kluba naudu, kura tiktu iztērēta karsējmeitenēm un viņu trenēšanai.
4) Komanda savas spēles aizvadīs Daugavas stadionā, jo tā īres maksa ir astoņas reizes mazāka nekā basketbola zāles īre, kurā ir tik pat daudz skatītāju vietas. Lietus laikā virs stadiona tiks uzklāts gigantisks putoplasta jumtiņš. Šis būs pirmais basketbola projekts, kurš savas mājas spēles aizvada brīvdabas stadionā, šādā veidā piesaistot ārvalstu skatītāju interesi.
Izmantotie avoti:
Dzērumā redzēts sapnis
Pingvīna dienasgrāmata
Pingvīna dienasgrāmata (Atrasts kaut kur internetā)
Pirmdiena.
Šodien ir pavisam silts, tikkai mīnus desmit grādi. No rīta krastā izkāpa divas cilvēku grupas. Kauko būvē, izskatās
ziemošanas vietu. Tie kas tā nabadzīgāk apģērbti, bieži atceras kauko par māti un kāš savējiem kaimiņiem cigarettes.
Otrdiena.
Šodien pie mūsu bara atnāca ciemiņi. Nosauca sevi par vāciešiem un pacienāja mūs ar banāniem. Garšīgi.
Trešdiena.
Vakar vakarā mūsu baru apciemoja krievi. Pacienāja ar ugunīgo ūdeni un sauca mūs par čukčām. Pēc trešās glāzītes ar
knābi iekritu kupenā. No rīta secināju, ka katra mana acs skatās uz citu pusi. Varbūt, banānus pārēdos?
Ceturdiena.
Gāju pie krieviem. Cilvēks lāčādās parādija ar roku vāciešu virzienā un teica: “Velc banānus, čukča, tad ieliešu”.
Viņu sauc Kostja. Ļoti sirsnīga personība. Šoreiz es gulēju kupenā kopā ar viņu.
Svētdiena.
Vācieši dod banānus aizvien negribīgāk.
Otrdiena.
Vakar vācieši vispār nedeva banānus. Es no viņiem nospēru kaukādu dzelzs gabalu ar vadiem un atnesu to Kostjam.
Viņš teica, ka čukča malacis, un ielēja man glāzi spirta. Tad turpinājām dzert, par veiksmīgu biznesu. Kupenā gulēt negājām: Kostja iemiga pie galda, bet es tā arī nevarēju tikt līdz durvīm.
Trešdiena.
Šodien vācieši atnāca pie krieviem un pieprasīja atdot antenu. Kostja teica šiem pa krieviski: “Banānu jums, bet ne
antenu!”. Vācieši banānu nepaņēma un aizgāja tukšām rokām.
Pievakarē vācieši atnāca pārmeklēt mūsu baru. Meklēja mani, lai novilktu ādu. Nu tā neko nodokļi biznesmeņiem!
Ceturdiena.
Naktī, kad visi gulēja, pārvēlu uz krievu nometni visas vāciešu mucas ar dīzeļdegvielu. Vāciešiem sacēlās panika.
Tāds liels rižs vācietis šāva no ieroča un bļāva: “Krievu čukča – partizāns!” Muļķis! Nevajadzēja banānus žēlot!
Piektdiena.
Vācieši sēž bez degvielas un rācijas. Šodien mazliet piesala (mīnus četrdesmit), un viņi piekrita sēsties pie pārrunu galda.
Es tagad dzīvoju Kostjas istabā. Viņš saka, ka biznesmenim vajadzīgs jumts.
Sestdiena.
Pārrunas rit otro dienu. Vācieši sauc mani par “Krievu mafiozo”. Izrādās, visas viņu mucas ar dīzeļdegvielu bija
iezīmētas. Kostja parādija vāciešiem dokumentus, pēc kuriem visas viņu mucas bij savāktas kā trofeja jau tālajā 1945 gadā , tanku divīzijas ģenerāļa Mirošničenko iebrukuma laikā, Špandai pilsētā.
Svētdiena.
Krievi pārdeva vāciešiem mucu dīzeļdegvielas par desmit tūkstošiem marku un trīs kastēm banānu. Neko nesaki,
banāni – labs uzkožamais!
Izmantojot sniega vētru, aizgāju pie vāciešiem un pārvēlu mucu atpakaļ. Kapēc – nezinu. Laikam principa pēc.
Pirmdiena.
Krievi atdeva vāciešiem mucu par kaukādu nelaimīgu tūkstoti marku un vīna pudeli. Ak dievs, kādus sūdus dzer tie vācieši!
Trešdiena.
Krievi par dīzeļdegvielu pieprasa rubļus, bet vāciešiem tikkai markas. Kostja noorganizēja valūtas biržu. Markas kurs
sāka ļoti kristies. Šodien par vienu rubli var nopirkt 17 657 markas.
Sestdiena.
Vācieši prasa dīzeli kredītā. Kostja teica ka padomāšot, bet tikmēr piedāvāja viņiem sniegt humanitāro palīdzību –
viena glāze dīzeļa dienā. Man paskaidroja, ka šī humānā akcija paceļot mūsu prestižu. Mda … Nu sarežģīta tā lieta – bizness.
Svētdiena.
Vāciešu sievietes prasās pie mums piestrādāt. Viņas var saprast: pie mums ir silts un ļoti jautri. Bet tagad,
liekas, būs vēl jautrāk.
Pirmdiena.
Kostja paziņoja ka vāciešiem neesot demokrātijas. Un viņam ir pilnīga taisnība! Vācu priekšniekam pretīga fizionomija.
Un vispār viņš ir tāds žmogs: par lieku miljonu marku nožnaugties gatavs.
Otrdiena.
Kostja tā arī neņēmās abskaidrot vāciešiem, kā veido demokrātiju, un viņi kaujas jau otro dienu. Bet mēs skatamies.
Interesanti! Es šodien uzliku uz rižā 300 tūkstošu marku, bet nabadziņu jau pašā kautiņa sākumā iebelza ar ķebli pa galvu. Rižais nokrita ar degunu kupenā. Tālākā demokrātijas veidošanā viņš nepiedalijās.
Trešdiena.
Lai top bizness! Rubļa kurss vēlaizvien ceļas. Man iedalija atsevišķu kabinetu ar apsardzi. Ko padarīs, vācieši
diezgan mežonīga tauta: bradā te pie mūsu teritorijas ar cirvjiem. Kātad, gaidi, kamēr iziešu bez apsardzes!
Piektdiena.
Kostja man parādija rižā parakstu uz lapiņas. Tagad mana drauga īpašumā ir barona Šnapsa ģimenes pils un teritorijas.
Pats rižais iebilda pr?t tādu privatizāciju, bet viņa biedri viņam parādija ķebli – un rižais ātri piekrita.
Trešdiena.
Ziemošanai pienāk beigas. A žēļ! Pilnīgi iespējams, ka vāciešiem vēl palika pārīts – citu ģimenes firmu un bankas.
Kostja pierunā mani braukt viņam līdz uz Krieviju. Saka, ka tieši tagad viņa valstij vajadzīgi tādi godīgi biznesmeņi,
kā es.
Bez Datuma.
Ardievu, Antarktīda! Runā, ka Krievijā daudz darba. Kostja teica, ka blakus Krievijai dzīvo ne tikkai vācieši, bet arī citas dažādas tautas. Tas Labi. Tapēc ka vācieši mani pārāk labi zin. Bet ar pārējiem mums atliek tikkai iepazīties.
Pirmdiena.
Šodien ir pavisam silts, tikkai mīnus desmit grādi. No rīta krastā izkāpa divas cilvēku grupas. Kauko būvē, izskatās
ziemošanas vietu. Tie kas tā nabadzīgāk apģērbti, bieži atceras kauko par māti un kāš savējiem kaimiņiem cigarettes.
Otrdiena.
Šodien pie mūsu bara atnāca ciemiņi. Nosauca sevi par vāciešiem un pacienāja mūs ar banāniem. Garšīgi.
Trešdiena.
Vakar vakarā mūsu baru apciemoja krievi. Pacienāja ar ugunīgo ūdeni un sauca mūs par čukčām. Pēc trešās glāzītes ar
knābi iekritu kupenā. No rīta secināju, ka katra mana acs skatās uz citu pusi. Varbūt, banānus pārēdos?
Ceturdiena.
Gāju pie krieviem. Cilvēks lāčādās parādija ar roku vāciešu virzienā un teica: “Velc banānus, čukča, tad ieliešu”.
Viņu sauc Kostja. Ļoti sirsnīga personība. Šoreiz es gulēju kupenā kopā ar viņu.
Svētdiena.
Vācieši dod banānus aizvien negribīgāk.
Otrdiena.
Vakar vācieši vispār nedeva banānus. Es no viņiem nospēru kaukādu dzelzs gabalu ar vadiem un atnesu to Kostjam.
Viņš teica, ka čukča malacis, un ielēja man glāzi spirta. Tad turpinājām dzert, par veiksmīgu biznesu. Kupenā gulēt negājām: Kostja iemiga pie galda, bet es tā arī nevarēju tikt līdz durvīm.
Trešdiena.
Šodien vācieši atnāca pie krieviem un pieprasīja atdot antenu. Kostja teica šiem pa krieviski: “Banānu jums, bet ne
antenu!”. Vācieši banānu nepaņēma un aizgāja tukšām rokām.
Pievakarē vācieši atnāca pārmeklēt mūsu baru. Meklēja mani, lai novilktu ādu. Nu tā neko nodokļi biznesmeņiem!
Ceturdiena.
Naktī, kad visi gulēja, pārvēlu uz krievu nometni visas vāciešu mucas ar dīzeļdegvielu. Vāciešiem sacēlās panika.
Tāds liels rižs vācietis šāva no ieroča un bļāva: “Krievu čukča – partizāns!” Muļķis! Nevajadzēja banānus žēlot!
Piektdiena.
Vācieši sēž bez degvielas un rācijas. Šodien mazliet piesala (mīnus četrdesmit), un viņi piekrita sēsties pie pārrunu galda.
Es tagad dzīvoju Kostjas istabā. Viņš saka, ka biznesmenim vajadzīgs jumts.
Sestdiena.
Pārrunas rit otro dienu. Vācieši sauc mani par “Krievu mafiozo”. Izrādās, visas viņu mucas ar dīzeļdegvielu bija
iezīmētas. Kostja parādija vāciešiem dokumentus, pēc kuriem visas viņu mucas bij savāktas kā trofeja jau tālajā 1945 gadā , tanku divīzijas ģenerāļa Mirošničenko iebrukuma laikā, Špandai pilsētā.
Svētdiena.
Krievi pārdeva vāciešiem mucu dīzeļdegvielas par desmit tūkstošiem marku un trīs kastēm banānu. Neko nesaki,
banāni – labs uzkožamais!
Izmantojot sniega vētru, aizgāju pie vāciešiem un pārvēlu mucu atpakaļ. Kapēc – nezinu. Laikam principa pēc.
Pirmdiena.
Krievi atdeva vāciešiem mucu par kaukādu nelaimīgu tūkstoti marku un vīna pudeli. Ak dievs, kādus sūdus dzer tie vācieši!
Trešdiena.
Krievi par dīzeļdegvielu pieprasa rubļus, bet vāciešiem tikkai markas. Kostja noorganizēja valūtas biržu. Markas kurs
sāka ļoti kristies. Šodien par vienu rubli var nopirkt 17 657 markas.
Sestdiena.
Vācieši prasa dīzeli kredītā. Kostja teica ka padomāšot, bet tikmēr piedāvāja viņiem sniegt humanitāro palīdzību –
viena glāze dīzeļa dienā. Man paskaidroja, ka šī humānā akcija paceļot mūsu prestižu. Mda … Nu sarežģīta tā lieta – bizness.
Svētdiena.
Vāciešu sievietes prasās pie mums piestrādāt. Viņas var saprast: pie mums ir silts un ļoti jautri. Bet tagad,
liekas, būs vēl jautrāk.
Pirmdiena.
Kostja paziņoja ka vāciešiem neesot demokrātijas. Un viņam ir pilnīga taisnība! Vācu priekšniekam pretīga fizionomija.
Un vispār viņš ir tāds žmogs: par lieku miljonu marku nožnaugties gatavs.
Otrdiena.
Kostja tā arī neņēmās abskaidrot vāciešiem, kā veido demokrātiju, un viņi kaujas jau otro dienu. Bet mēs skatamies.
Interesanti! Es šodien uzliku uz rižā 300 tūkstošu marku, bet nabadziņu jau pašā kautiņa sākumā iebelza ar ķebli pa galvu. Rižais nokrita ar degunu kupenā. Tālākā demokrātijas veidošanā viņš nepiedalijās.
Trešdiena.
Lai top bizness! Rubļa kurss vēlaizvien ceļas. Man iedalija atsevišķu kabinetu ar apsardzi. Ko padarīs, vācieši
diezgan mežonīga tauta: bradā te pie mūsu teritorijas ar cirvjiem. Kātad, gaidi, kamēr iziešu bez apsardzes!
Piektdiena.
Kostja man parādija rižā parakstu uz lapiņas. Tagad mana drauga īpašumā ir barona Šnapsa ģimenes pils un teritorijas.
Pats rižais iebilda pr?t tādu privatizāciju, bet viņa biedri viņam parādija ķebli – un rižais ātri piekrita.
Trešdiena.
Ziemošanai pienāk beigas. A žēļ! Pilnīgi iespējams, ka vāciešiem vēl palika pārīts – citu ģimenes firmu un bankas.
Kostja pierunā mani braukt viņam līdz uz Krieviju. Saka, ka tieši tagad viņa valstij vajadzīgi tādi godīgi biznesmeņi,
kā es.
Bez Datuma.
Ardievu, Antarktīda! Runā, ka Krievijā daudz darba. Kostja teica, ka blakus Krievijai dzīvo ne tikkai vācieši, bet arī citas dažādas tautas. Tas Labi. Tapēc ka vācieši mani pārāk labi zin. Bet ar pārējiem mums atliek tikkai iepazīties.
pirmdiena, 2009. gada 23. februāris
Kas? Tas! Kur? te! Kāpēc? Tāpēc, ka tā jābūt!
“Vai taisniba ka jums iekoda haizivs?”
“Taisnība.”
“Un kurā vietā?”
“Tā gan nav taisniba!”
...
Žirafe, begemots un rausītis grib darīt sev galu... Nu, labi- ies slīcināties. Aiziet uz dīķi. Nekā- izrādās- žirafei pārāk garš kakls, rausīts peld pa virsu, bet kā ielec begemots tā no dīķa viss ūdens izšļakstās... Nu labi, ies kārties. Ai, nu arī nekā! Žirafei pārāk garš kakls, rausītim cilpa neder un no begemota zars vienkārši nolūzt... Nu labi, ies lekt no 10. stāva... Žirafe skaita-"10,9,8,7,6,6,6,6..." Izrādās ka kājas jau pie zemes... Leks rausītis-"10,9,8,7,6,5,5,6,7,8,9... Nu kā viņš pats apaļš un tad uz apli arī planē... Nu leks begemots... Lec, skaita-" 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,pagrabstāvs un "Ā, sveiki ogļrači!"
...
Sieva vīram saka:
- Norunāsim tā: katrs no mums apņemsies izpildīt kādu saistību. Tu atmetīsi alus dzeršanu, bet es tevi iemācīšu nesmēķēt.
...
Divas meitenes ienāk JBK. Viena jautā otrai:
- Ko dzersi?
- To pašu, ko tu.
- Bārmen, divus alus, lūdzu.
- Tad man arī divus.
...
- Dievs radīja Zemi.
- Skaisti!
- Radīja dzīvniekus.
- Skaisti!
- Radīja Ādamu.
- Skaisti!
- Radīja Ievu.
- Nu nekas, gan jau uzkrāsosies!
...
Un nobeigumam šoreiz : Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
...
Armēņu rādio uzdod jautājumu:
Kurš ir labākais vārtsargs pasaulē?
Armāņu rādio atbild:
Sieviete-tā noķer divas bumbas uzreiz un centra uzbrucēju noved līdz vemšanai.
...
Aizbrauc puisietis uz Maskavu cienījamā ekstrasensu skolā mācīties. Nomācījies pirmi gadu, atgriežas mājās. Aiziet kādu dienu pie sava senā drauga ciemos. Šis nu palūdz, lai jaunais ekstrasenss rāda, ko spēj. Sakoncentrējas puisietis, izstiepj roku zīmuļa virzienā, zīmulis sakustas. Izstiepj roku grāzes virzienā, ūdens glāzē saviļņojās.Pagriežas pret durvīm, tās iečīkstas. Draugs prasa, lai nokārto, ka kaimiņš sāk uz bajāna spēlēt...klusums...
Draugs paliek vīlies, students - neapmierināts. Mācības turpinās. Paiet gads un atkal klāt vasaras brīvdienas. Jau pārliecinātāks par savām spējām, ekstrasenss - māceklis aiziet pie drauga ciemos izrādīties. Zīmulis sāk ripot, glāze izlaistās, durvis aiztaisās. Kārta pagājušās reizes neveiksmīgajam uzdevumam - lai kaimiņš sāk uz baj;ana spēlēt...klusums...
Draugs jau sāk ņirgāties, students nikns uz visiem ekstrasensiem, bet mācības turpina. Gads aprit, studijas beidzas. Diplomētais ekstrasenss iet kārtot pēdējo pārbaudījumu pie sava drauga. Zīmulis aizlido, glāze sašķīst pret sienu, durvis aizcērtas, un gandrīz izgāžas. Pārliecināts par savu panākumu, ekstrasenss uzsāk pēdējo uzdevumu - iepriekšējo reižu klupšanas akmeni, lai kaimiņš sāk uz bajāna spēlēt...klusums...Pēc desmit sekundēm durvis atsprāgst vaļā, pa tām ieskrien līdz nāvei nomocījies kaimiņš, spiež rokās radiatorus, un vaimanā:
- Nav, nu nav man bajāna!!!
Arlabunakti.
“Taisnība.”
“Un kurā vietā?”
“Tā gan nav taisniba!”
...
Žirafe, begemots un rausītis grib darīt sev galu... Nu, labi- ies slīcināties. Aiziet uz dīķi. Nekā- izrādās- žirafei pārāk garš kakls, rausīts peld pa virsu, bet kā ielec begemots tā no dīķa viss ūdens izšļakstās... Nu labi, ies kārties. Ai, nu arī nekā! Žirafei pārāk garš kakls, rausītim cilpa neder un no begemota zars vienkārši nolūzt... Nu labi, ies lekt no 10. stāva... Žirafe skaita-"10,9,8,7,6,6,6,6..." Izrādās ka kājas jau pie zemes... Leks rausītis-"10,9,8,7,6,5,5,6,7,8,9... Nu kā viņš pats apaļš un tad uz apli arī planē... Nu leks begemots... Lec, skaita-" 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,pagrabstāvs un "Ā, sveiki ogļrači!"
...
Sieva vīram saka:
- Norunāsim tā: katrs no mums apņemsies izpildīt kādu saistību. Tu atmetīsi alus dzeršanu, bet es tevi iemācīšu nesmēķēt.
...
Divas meitenes ienāk JBK. Viena jautā otrai:
- Ko dzersi?
- To pašu, ko tu.
- Bārmen, divus alus, lūdzu.
- Tad man arī divus.
...
- Dievs radīja Zemi.
- Skaisti!
- Radīja dzīvniekus.
- Skaisti!
- Radīja Ādamu.
- Skaisti!
- Radīja Ievu.
- Nu nekas, gan jau uzkrāsosies!
...
Un nobeigumam šoreiz : Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
...
Armēņu rādio uzdod jautājumu:
Kurš ir labākais vārtsargs pasaulē?
Armāņu rādio atbild:
Sieviete-tā noķer divas bumbas uzreiz un centra uzbrucēju noved līdz vemšanai.
...
Aizbrauc puisietis uz Maskavu cienījamā ekstrasensu skolā mācīties. Nomācījies pirmi gadu, atgriežas mājās. Aiziet kādu dienu pie sava senā drauga ciemos. Šis nu palūdz, lai jaunais ekstrasenss rāda, ko spēj. Sakoncentrējas puisietis, izstiepj roku zīmuļa virzienā, zīmulis sakustas. Izstiepj roku grāzes virzienā, ūdens glāzē saviļņojās.Pagriežas pret durvīm, tās iečīkstas. Draugs prasa, lai nokārto, ka kaimiņš sāk uz bajāna spēlēt...klusums...
Draugs paliek vīlies, students - neapmierināts. Mācības turpinās. Paiet gads un atkal klāt vasaras brīvdienas. Jau pārliecinātāks par savām spējām, ekstrasenss - māceklis aiziet pie drauga ciemos izrādīties. Zīmulis sāk ripot, glāze izlaistās, durvis aiztaisās. Kārta pagājušās reizes neveiksmīgajam uzdevumam - lai kaimiņš sāk uz baj;ana spēlēt...klusums...
Draugs jau sāk ņirgāties, students nikns uz visiem ekstrasensiem, bet mācības turpina. Gads aprit, studijas beidzas. Diplomētais ekstrasenss iet kārtot pēdējo pārbaudījumu pie sava drauga. Zīmulis aizlido, glāze sašķīst pret sienu, durvis aizcērtas, un gandrīz izgāžas. Pārliecināts par savu panākumu, ekstrasenss uzsāk pēdējo uzdevumu - iepriekšējo reižu klupšanas akmeni, lai kaimiņš sāk uz bajāna spēlēt...klusums...Pēc desmit sekundēm durvis atsprāgst vaļā, pa tām ieskrien līdz nāvei nomocījies kaimiņš, spiež rokās radiatorus, un vaimanā:
- Nav, nu nav man bajāna!!!
Arlabunakti.
svētdiena, 2009. gada 22. februāris
Jāēd sportiski, jel Saldējumdiēta.
Sportiskā ēdienu pagatavošana.
Ja gribiet ēst pelmeņus, tad pelmeņu skaitam pusdienās jābūt šādam: paskatieties savas mīļākās basketbola komandas pēdējo spēli. Tik punktus cik viņi iemetuši, tik pelmeņi jāēd. (Barons pēdējā spēlē iemeta 65 punktus, tātad man būtu pusdienās jāēd 65 pelmeņi.)
Ja ēdiet vārītus (pareizāk būtu teikt peldinātus) kartupeļus, tad šķīvī liekiet 11 kartupeļus, tieši kā futbola komandā spēlētāji uz laukuma. Ja kartupeļiem klāt gaļa vai kotlete, tad to liekiet tik gabalus, cik vārtu siesita jūsu mīļākā futbola komanda pēdējā spēlē (Manā gadījumā 2 kotletes).
Cik maizītes ēdīsiet brokastīs? Tas atkarīgs no tā, ar cik lielu vārtu starpību Rīgas Dinamo uzvarēja vai zaudēja iepriekšējā vakarā.
Cik ml šņabi, viskiju vai kaut ko tādu dzert vakariņās? Ne vairāk kā Losandželosas Lakers gūtie punkti iepriekšējā spēlē. (tātad ne vairāk kā 114ml drīkstiet dzert šovakar).
Cik karotes ar salātiem likt uz šķīvja? Tik, cik soda minūšu nopelnīja jūsu mīļākās hokeja komandas tas spēlētājs, kurš guva vismaz vienus vārtus.
Ceru, ka šī Saldējumdiēta palīdzēs jums kārtīgi paēst.
Makaronus, kartupeļus u.c. nevajag vārīt, jo to nemaz nevar tik viegli izdarīt. Patiesībā jūs vārat ūdeni un makaronus nevis vāriet, bet liekat vārošā ūdenī un turpinat vārīt ūdeni. Makaroni pa to laiku, kamēr ūdens vārās, tur peldās.
Tātad nonākam pie secinājuma, ka pareizi ir jāsaka, ka jūs ejat peldināt makaronus, nevis vārīt.
Ja gribiet ēst pelmeņus, tad pelmeņu skaitam pusdienās jābūt šādam: paskatieties savas mīļākās basketbola komandas pēdējo spēli. Tik punktus cik viņi iemetuši, tik pelmeņi jāēd. (Barons pēdējā spēlē iemeta 65 punktus, tātad man būtu pusdienās jāēd 65 pelmeņi.)
Ja ēdiet vārītus (pareizāk būtu teikt peldinātus) kartupeļus, tad šķīvī liekiet 11 kartupeļus, tieši kā futbola komandā spēlētāji uz laukuma. Ja kartupeļiem klāt gaļa vai kotlete, tad to liekiet tik gabalus, cik vārtu siesita jūsu mīļākā futbola komanda pēdējā spēlē (Manā gadījumā 2 kotletes).
Cik maizītes ēdīsiet brokastīs? Tas atkarīgs no tā, ar cik lielu vārtu starpību Rīgas Dinamo uzvarēja vai zaudēja iepriekšējā vakarā.
Cik ml šņabi, viskiju vai kaut ko tādu dzert vakariņās? Ne vairāk kā Losandželosas Lakers gūtie punkti iepriekšējā spēlē. (tātad ne vairāk kā 114ml drīkstiet dzert šovakar).
Cik karotes ar salātiem likt uz šķīvja? Tik, cik soda minūšu nopelnīja jūsu mīļākās hokeja komandas tas spēlētājs, kurš guva vismaz vienus vārtus.
Ceru, ka šī Saldējumdiēta palīdzēs jums kārtīgi paēst.
Makaronus, kartupeļus u.c. nevajag vārīt, jo to nemaz nevar tik viegli izdarīt. Patiesībā jūs vārat ūdeni un makaronus nevis vāriet, bet liekat vārošā ūdenī un turpinat vārīt ūdeni. Makaroni pa to laiku, kamēr ūdens vārās, tur peldās.
Tātad nonākam pie secinājuma, ka pareizi ir jāsaka, ka jūs ejat peldināt makaronus, nevis vārīt.
sestdiena, 2009. gada 21. februāris
Rīgas Dinamo pirmās sezonas rezultāti KHL turnīrā.
02.09.2008 Amur Habarovska - Dinamo Rīga 2:4
03.09.2008 Amur Habarovska - Dinamo Rīga 7:6
05.09.2008 Metallurg Novokuzņecka - Dinamo Rīga 7:0
07.09.2008 Sibirj Novosibirska - Dinamo Rīga 2:1
08.09.2008 Sibirj Novosibirska - Dinamo Rīga 6:1
11.09.2008 Dinamo Rīga - HK MVD Balašiha 2:1
14.09.2008 Dinamo Rīga - Atlant Mitišči 2:0
15.09.2008 Dinamo Rīga - Torpedo Ņižņijnovgoroda 4:1
22.09.2008 CSKA Maskava - Dinamo Rīga 3:4
24.09.2008 Spartak Maskava - Dinamo Rīga 5:1
26.09.2008 Vitjaz Čehova - Dinamo Rīga 2:3
01.10.2008 Dinamo Rīga - Dinamo Maskava 4:3
06.10.2008 Dinamo Rīga - Dinamo Minska 8:5
09.10.2008 Dinamo Rīga - SKA Sanktpēterburga 1:2
11.10.2008 Dinamo Rīga - Severestaļ Čerepoveca 1:2
13.10.2008 Dinamo Rīga - Lokomotiv Jaroslavļa 2:3
18.10.2008 Himik Voskresenska - Dinamo Rīga 1:2
20.10.2008 Baris Astana - Dinamo Rīga 3:0
22.10.2008 Avangard Omska - Dinamo Rīga 2:3
23.10.2008 Avangard Omska - Dinamo Rīga 3:0
26.10.2008 Dinamo Rīga - Ak Bars Kazaņa 2:3
27.10.2008 Dinamo Rīga - Lada Toljati 0:6
29.10.2008 Dinamo Rīga - Ņeftehimik Ņižņekamska 1:5
07.11.2008 Liepājas Metalurgs - Dinamo Rīga 5:6
13.11.2008 Metallurg Magņitogorska - Dinamo Rīga 5:3
15.11.2008 Traktor Čeļabinska - Dinamo Rīga 4:3
17.11.2008 Salavat Julajev Ufa - Dinamo Rīga 4:0
24.11.2008 Dinamo Rīga - Lada Toljati 0:1
26.11.2008 Dinamo Rīga - Traktors Čeļabinska 5:0
27.11.2008 Dinamo Rīga - Metallurg Magņitogorska 1:2
29.11.2008 Dinamo Rīga - Salavat Julajev Ufa 2:3
03.12.2008 Lokomotiv Jaroslavļa - Dinamo Rīga 2:4
05.12.2008 Dinamo Minska - Dinamo Rīga 4:2
07.12.2008 Ak Bars Kazaņa - Dinamo Rīga 0:2
09.12.2008 Lada Toljati - Dinamo Rīga 0:1
11.12.2008 Ņeftehimik Ņižņekamska - Dinamo Rīga 1:3
24.12.2008 Dinamo Rīga - Avangard Omska 2:0
27.12.2008 Dinamo Rīga - Himik Voskresenska 4:2
28.12.2008 Dinamo Rīga - Baris Astana 1:0
03.01.2009 SKA Sanktpēterburga - Dinamo Rīga 4:0
05.01.2009 Severestaļ Čerepoveca - Dinamo Rīga 3:1
07.01.2009 Lokomotiv Jaroslavļa - Dinamo Rīga 6:1
09.01.2009 Lada Toljati - Dinamo Rīga 0:2
16.01.2009 Dinamo Rīga - Avangard Omska 5:4
19.01.2009 Dinamo Rīga - Lokomotiv Jaroslavļa 2:1
22.01.2009 Dinamo Maskava- Dinamo Rīga 7:1
25.01.2009 Dinamo Rīga - Vitjaz Čehova 4:2
28.01.2009 Dinamo Rīga - Spartak Maskava 4:1
29.01.2009 Dinamo Rīga - CSKA Maskava 2:6
12.02.2009 HK MVD Balašiha - Dinamo Rīga 2:4
14.02.2009 Atlant Mitišči - Dinamo Rīga 4:2
16.02.2009 Torpedo Ņižņijnovgoroda - Dinamo Rīga 4:5
20.02.2009 Dinamo Rīga - Sibirj Novosibirska 6:4
21.02.2009 Dinamo Rīga - Sibirj Novosibirska ?:?
23.02.2009 Dinamo Rīga - Metallurg Novokuzņecka ?:?
25.02.2009 Dinamo Rīga - Amur Habarovska ?:?
26.02.2009 Dinamo Rīga - Amur Habarovska ?:?
03.09.2008 Amur Habarovska - Dinamo Rīga 7:6
05.09.2008 Metallurg Novokuzņecka - Dinamo Rīga 7:0
07.09.2008 Sibirj Novosibirska - Dinamo Rīga 2:1
08.09.2008 Sibirj Novosibirska - Dinamo Rīga 6:1
11.09.2008 Dinamo Rīga - HK MVD Balašiha 2:1
14.09.2008 Dinamo Rīga - Atlant Mitišči 2:0
15.09.2008 Dinamo Rīga - Torpedo Ņižņijnovgoroda 4:1
22.09.2008 CSKA Maskava - Dinamo Rīga 3:4
24.09.2008 Spartak Maskava - Dinamo Rīga 5:1
26.09.2008 Vitjaz Čehova - Dinamo Rīga 2:3
01.10.2008 Dinamo Rīga - Dinamo Maskava 4:3
06.10.2008 Dinamo Rīga - Dinamo Minska 8:5
09.10.2008 Dinamo Rīga - SKA Sanktpēterburga 1:2
11.10.2008 Dinamo Rīga - Severestaļ Čerepoveca 1:2
13.10.2008 Dinamo Rīga - Lokomotiv Jaroslavļa 2:3
18.10.2008 Himik Voskresenska - Dinamo Rīga 1:2
20.10.2008 Baris Astana - Dinamo Rīga 3:0
22.10.2008 Avangard Omska - Dinamo Rīga 2:3
23.10.2008 Avangard Omska - Dinamo Rīga 3:0
26.10.2008 Dinamo Rīga - Ak Bars Kazaņa 2:3
27.10.2008 Dinamo Rīga - Lada Toljati 0:6
29.10.2008 Dinamo Rīga - Ņeftehimik Ņižņekamska 1:5
07.11.2008 Liepājas Metalurgs - Dinamo Rīga 5:6
13.11.2008 Metallurg Magņitogorska - Dinamo Rīga 5:3
15.11.2008 Traktor Čeļabinska - Dinamo Rīga 4:3
17.11.2008 Salavat Julajev Ufa - Dinamo Rīga 4:0
24.11.2008 Dinamo Rīga - Lada Toljati 0:1
26.11.2008 Dinamo Rīga - Traktors Čeļabinska 5:0
27.11.2008 Dinamo Rīga - Metallurg Magņitogorska 1:2
29.11.2008 Dinamo Rīga - Salavat Julajev Ufa 2:3
03.12.2008 Lokomotiv Jaroslavļa - Dinamo Rīga 2:4
05.12.2008 Dinamo Minska - Dinamo Rīga 4:2
07.12.2008 Ak Bars Kazaņa - Dinamo Rīga 0:2
09.12.2008 Lada Toljati - Dinamo Rīga 0:1
11.12.2008 Ņeftehimik Ņižņekamska - Dinamo Rīga 1:3
24.12.2008 Dinamo Rīga - Avangard Omska 2:0
27.12.2008 Dinamo Rīga - Himik Voskresenska 4:2
28.12.2008 Dinamo Rīga - Baris Astana 1:0
03.01.2009 SKA Sanktpēterburga - Dinamo Rīga 4:0
05.01.2009 Severestaļ Čerepoveca - Dinamo Rīga 3:1
07.01.2009 Lokomotiv Jaroslavļa - Dinamo Rīga 6:1
09.01.2009 Lada Toljati - Dinamo Rīga 0:2
16.01.2009 Dinamo Rīga - Avangard Omska 5:4
19.01.2009 Dinamo Rīga - Lokomotiv Jaroslavļa 2:1
22.01.2009 Dinamo Maskava- Dinamo Rīga 7:1
25.01.2009 Dinamo Rīga - Vitjaz Čehova 4:2
28.01.2009 Dinamo Rīga - Spartak Maskava 4:1
29.01.2009 Dinamo Rīga - CSKA Maskava 2:6
12.02.2009 HK MVD Balašiha - Dinamo Rīga 2:4
14.02.2009 Atlant Mitišči - Dinamo Rīga 4:2
16.02.2009 Torpedo Ņižņijnovgoroda - Dinamo Rīga 4:5
20.02.2009 Dinamo Rīga - Sibirj Novosibirska 6:4
21.02.2009 Dinamo Rīga - Sibirj Novosibirska ?:?
23.02.2009 Dinamo Rīga - Metallurg Novokuzņecka ?:?
25.02.2009 Dinamo Rīga - Amur Habarovska ?:?
26.02.2009 Dinamo Rīga - Amur Habarovska ?:?
Atkal daži joki
Saunā sēž nēģeris, amerikānis un vācietis. Karsti.... Aliņu gribās... Amerikānis ar vācieti nolemj aiziet uz veikalu. Tajā pašā laikā nēgēris nolemj viņus izjokot - piedirsa saunas vidū un pats skapī noslēpās. Amerikānis ieiet pirmais saunā, ierauga, kas noticis un kliedz:
- Hans! Ātrāk palīgā!!! Nēģeris kūst!!
...
Uz darba pārrunām pretižā bankā ierodas blondīne. Pieiet pie viena no operatoriem un jautā, kur notiek pārrunas uz tādu un tādu amatu. Operators norāda no sevis pa labi, kur atrodas lifts un saka: ''Ejiet uz liftu, uzbrauciet 4. stāvā un tālāl prasiet sekretārei." Blondīne pasakās un dodas uz liftu, izsauc to, lifts piebrauc atveras durvis, blondīne iekāpj, pagriežās pret pogām, noliecas un saka:''Četri!'' Pagriežas pret durvīm un gaida. Protams durvis aizveras, bet lifts nekustas, jo nav taču nospiesta poga. (Durvis stiklotas tāpēc puisis visu var redzēt) Pēc brīža pie lifta pieiet cilvēki, nospiež pogu, durvis atveras, blondīne izkāpj, pieiet pie tā paša puiša un prasa:''Labdien, atvainojiet, vai šis ir ceturtais stāvs?!''
...
Atnāk sieviete pie ginekologa un saka: “Dakter! Man vēdera lapsene lidinās un visu laiku taisa - ZUM-ZUM. Apnicis galīgi! Var kaut ko darīt?”
Uz ko dakters atbild: “Nu ir divi varianti. Pirmais… mēs noziežam kociņu ar medu un ievadam taisnaja zarnā. Tad lapsene sajutīs medu, uzsēdīsies uz kociņa un mēs viņu izvilksim ārā!”
Uz ko sieviete:” Jā, bet tas kociņš! kaut ka pretīgi! Un kāds ir tas otrs variants?”
Dakters: “nu jā, forsi jau nav ar to kociņu. Nu otrs variants? Otrs variants tāds - nu mēs to medu uzziežam uz mana dzimulocekļa, ievadam to taisnajā, lapsene sajutīs medu, uzlaidīsies uz tā un mēs viņu izvilksim ārā.”
Sieviete: “Nu jā! Arī variants nu tāds - nevisai…”
Dakters: “nu a, ko citu darīt? vai nu tā, vai tā! citu variantu nav ”
Sieviete: “nu tā jau ir gan, jā! nu tad jau labāk to otro variantu!”
Nu dakters ta arī izdara, uzziež sev medu un iekšā ir…. iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā…
Sieviete: “Dakter! Dakter! Ko Jūs darāt?”
Dakters: “Nesatraucieties!!! Es mainīju plānu! Mās to lapseni NOŠAUSIM!!!”
- Hans! Ātrāk palīgā!!! Nēģeris kūst!!
...
Uz darba pārrunām pretižā bankā ierodas blondīne. Pieiet pie viena no operatoriem un jautā, kur notiek pārrunas uz tādu un tādu amatu. Operators norāda no sevis pa labi, kur atrodas lifts un saka: ''Ejiet uz liftu, uzbrauciet 4. stāvā un tālāl prasiet sekretārei." Blondīne pasakās un dodas uz liftu, izsauc to, lifts piebrauc atveras durvis, blondīne iekāpj, pagriežās pret pogām, noliecas un saka:''Četri!'' Pagriežas pret durvīm un gaida. Protams durvis aizveras, bet lifts nekustas, jo nav taču nospiesta poga. (Durvis stiklotas tāpēc puisis visu var redzēt) Pēc brīža pie lifta pieiet cilvēki, nospiež pogu, durvis atveras, blondīne izkāpj, pieiet pie tā paša puiša un prasa:''Labdien, atvainojiet, vai šis ir ceturtais stāvs?!''
...
Atnāk sieviete pie ginekologa un saka: “Dakter! Man vēdera lapsene lidinās un visu laiku taisa - ZUM-ZUM. Apnicis galīgi! Var kaut ko darīt?”
Uz ko dakters atbild: “Nu ir divi varianti. Pirmais… mēs noziežam kociņu ar medu un ievadam taisnaja zarnā. Tad lapsene sajutīs medu, uzsēdīsies uz kociņa un mēs viņu izvilksim ārā!”
Uz ko sieviete:” Jā, bet tas kociņš! kaut ka pretīgi! Un kāds ir tas otrs variants?”
Dakters: “nu jā, forsi jau nav ar to kociņu. Nu otrs variants? Otrs variants tāds - nu mēs to medu uzziežam uz mana dzimulocekļa, ievadam to taisnajā, lapsene sajutīs medu, uzlaidīsies uz tā un mēs viņu izvilksim ārā.”
Sieviete: “Nu jā! Arī variants nu tāds - nevisai…”
Dakters: “nu a, ko citu darīt? vai nu tā, vai tā! citu variantu nav ”
Sieviete: “nu tā jau ir gan, jā! nu tad jau labāk to otro variantu!”
Nu dakters ta arī izdara, uzziež sev medu un iekšā ir…. iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā, iekšā - ārā…
Sieviete: “Dakter! Dakter! Ko Jūs darāt?”
Dakters: “Nesatraucieties!!! Es mainīju plānu! Mās to lapseni NOŠAUSIM!!!”
2003. gada novembris $ 2004. gada jūnijs! Latvijas futbola izlase! (Video)
Latvija pret Turciju. Skonto stadionā. Diemžēl uz šo spēli nenopirku biļetes, bet spēli skatījos pa TV.
Latvija uzvar ar 1:0
Latvija pret Turciju. Otrā spēle.
Neizšķirts 2:2
2004. gads:
EURO2004
Latvija pret Čehiju (1:2)
Latvija pret Vāciju (0:0)
Latvija pret Nīderlandi (0:3)
Latvija uzvar ar 1:0
Latvija pret Turciju. Otrā spēle.
Neizšķirts 2:2
2004. gads:
EURO2004
Latvija pret Čehiju (1:2)
Latvija pret Vāciju (0:0)
Latvija pret Nīderlandi (0:3)
piektdiena, 2009. gada 20. februāris
Godmanis atkāpsies, Vaira Vīķe Freiberga jaunā premjerministre.
Kā ziņo mūsu Saldējuma ziņotāji, I. Godmanis nolēmis atkāpties no premjera amata pirms viņu atlaiž. Tas notikšot tuvāko divu nedēļu laikā, iespējams, jau pēc 9 dienām, kad tiks izmaksāta alga. Viņa vieta pēc atkāpšanās no amata tukša nepaliks un līdz nākamajām vēlēšanām premjerministra vietas izpildītāja būs V. V. Freibergas kundze. Diemžēl nevarējām sazvanīt ne Godmaņa kungu, ne Freibergas kundzi, tāpēc nezinam cik patiesa ir šī informācija.
Augu cigaretes.
Honeyrose izgatavo augu maisījumu cigaretes jau vairāk kā 30 gadu gājumā. Produkcija-metode, kurai uzticas, palīdz atmest kaitīgo tabakas smēķēšanas ieradumu, Honeyrose nav kaitīgie tabaka un nikotīns, augu maisījumi nerod pieradumu !
„Kaitīgā tabakas smēķēšanas ieraduma atmešana pēc īpašā Plāna” dabīgs paņēmiens, lai palīdzētu Jums pēc skaitāmām dienām aizmirst par brīvās tabakas un nikotīna eksistenci, par efektiem ko izraisa smēķēšana! Nekāda pieraduma, pilnīgi dabīgas, augu maisījumu cigaretes vai augu maisījumi rasti lai samazinātu Jūsu ikdienas kaitīgās tabakas lietošanu, neatmetot ierasto ieradumu turēt rokā cigareti, bet šī cigarete būs pilnīgi bez tabakas, bez nikotīna un neradīs nekāda pieraduma pie augu maisījumiem.
Vienā paciņā tāpat kā parastās cigarešu paciņās ir 20 cigaretes un cena 3Ls.. Un man atkal sagribējās uzpīpēt. Tikai žēl, ka tur nebija ķiršu, zemeņu vai kaut kādu tādu ogu maisījumu cigaretes.
Sīkāk par augu cigaretēm var lasīt: www.medusroze.lv
Atkal joki.
Satikušies divi paziņas:
- Sveiks, kā klājas?
- Sveiks! Normāli – dzīvokli nopirku. Un kā tev?
- Es tikai dzeru!
- Visus 5 gadus, kopš neesam redzējušies, tikai dzer?
- Jā, tā sanāk.
Abi satiekas vēl pēc 5 gadiem:
- Nu, kā iet?
- Mašīnu nopirku, bet tu?
- Es dzeru.
Pagājuši vēl 5 gadi:
- Kā dzīve?
- Esmu apprecējies, bet kā tev?
- Vēl joprojām dzeru.
Vēl pēc 5 gadiem:
- Kā labi iet?
- Ar sievu bijām Kiprā. Un tu kā...?
- Nesen nodevu pudeles. Nopirku dzīvokli, mašīnu, apprecējos, aizbraucu uz Kipru un atkal dzeru.
..
Pasažieris taksī vēlās kaut ko pateikt vadītājam un viegli uzsit viņam uz pleca.
Vadītājs ārprātā iekliedzas un zaudē vadības kontroli. Taksis, gandrīz ietriecoties autobusā, uzbrauc uz ietves un nobremzē milimetru no vitrīnas. Vadītājs sēcošā balsī:
- Klausies, vairāk tā nekad nedari. Es gandrīz aptaisījos...
Pasažieris atvainojas un paskaidro, ka viņam nekādi ļauni nodomi nebija.
- Nu vispār jau tavas vainas te nav, saka vadītājs. Man šodien pirmā diena par taksistu, bet pirms tam es 25 gadus uz katafalkas braukāju!
..
- Kas tas ir, kad spēlē “Chelsea” pret “Manchester United”?
- Divi miljardieri skatās kā spēlē divdesmit divi miljonāri!
- Kas ir, kad spēlē "FK Rīga" pret "FK Jūrmala"
- 20 skatītāji skatās kā spēlē divdesmit divi bezdarbnieki.
..
Pirms kādu iestumt dubļos, pārliecinies ka tie nav ārstnieciskie!!
- Sveiks, kā klājas?
- Sveiks! Normāli – dzīvokli nopirku. Un kā tev?
- Es tikai dzeru!
- Visus 5 gadus, kopš neesam redzējušies, tikai dzer?
- Jā, tā sanāk.
Abi satiekas vēl pēc 5 gadiem:
- Nu, kā iet?
- Mašīnu nopirku, bet tu?
- Es dzeru.
Pagājuši vēl 5 gadi:
- Kā dzīve?
- Esmu apprecējies, bet kā tev?
- Vēl joprojām dzeru.
Vēl pēc 5 gadiem:
- Kā labi iet?
- Ar sievu bijām Kiprā. Un tu kā...?
- Nesen nodevu pudeles. Nopirku dzīvokli, mašīnu, apprecējos, aizbraucu uz Kipru un atkal dzeru.
..
Pasažieris taksī vēlās kaut ko pateikt vadītājam un viegli uzsit viņam uz pleca.
Vadītājs ārprātā iekliedzas un zaudē vadības kontroli. Taksis, gandrīz ietriecoties autobusā, uzbrauc uz ietves un nobremzē milimetru no vitrīnas. Vadītājs sēcošā balsī:
- Klausies, vairāk tā nekad nedari. Es gandrīz aptaisījos...
Pasažieris atvainojas un paskaidro, ka viņam nekādi ļauni nodomi nebija.
- Nu vispār jau tavas vainas te nav, saka vadītājs. Man šodien pirmā diena par taksistu, bet pirms tam es 25 gadus uz katafalkas braukāju!
..
- Kas tas ir, kad spēlē “Chelsea” pret “Manchester United”?
- Divi miljardieri skatās kā spēlē divdesmit divi miljonāri!
- Kas ir, kad spēlē "FK Rīga" pret "FK Jūrmala"
- 20 skatītāji skatās kā spēlē divdesmit divi bezdarbnieki.
..
Pirms kādu iestumt dubļos, pārliecinies ka tie nav ārstnieciskie!!
ceturtdiena, 2009. gada 19. februāris
Ar ko? Ar Sidru! Par ASK!
Šovakar Latvijas litrabola līgas (LLL) regulārā čempionāta dzeršanā divu bijušo Latvijas čempionu duelī "ASK Žūpas" savā krogā ar 7:8 litriem piekāpās "Lembergpils" litrabolistiem. Uzvarētāju labā 2,9 litrus izdzēra Mārtiņš Kāviņš.
Šovakar notika vairākas debijas – "Lembergpils" rindās debitēja 125 kilogramus smagais krievs - Josifs Pļutkins. ASK sastāvs kopš abu komandu pēdējās dzeršanas bija nedaudz pamainījies – sastāvā vairs nav Aleksandrs Macihāvičus. ASK Žūpu fanu rindās debitēja divdesmit seši jauni fani, kuri pārveidoja basketbola komandas "ASK Rīga" saukli un visu dzeršanas laiku skandēja - "Ar ko? Ar Sidru! Par ASK!".
Iespējams, ka ievērojāt un uzreiz nesapratāt, kas par komandu ir "Lembergpils". Atgādināsim, ka sakarā ar finansiālo krīzi Latvijā, Ventspils atteicās no šī sporta veida sponsorēšanas, līdz ar to komandas īpašnieki nomainīja nosaukumu no "Ventspils" uz "Lembergpils". Mēģinājām sazvanīt Lembergpils pilsētas domi, bet neviens mums neatbild.
Šovakar notika vairākas debijas – "Lembergpils" rindās debitēja 125 kilogramus smagais krievs - Josifs Pļutkins. ASK sastāvs kopš abu komandu pēdējās dzeršanas bija nedaudz pamainījies – sastāvā vairs nav Aleksandrs Macihāvičus. ASK Žūpu fanu rindās debitēja divdesmit seši jauni fani, kuri pārveidoja basketbola komandas "ASK Rīga" saukli un visu dzeršanas laiku skandēja - "Ar ko? Ar Sidru! Par ASK!".
Iespējams, ka ievērojāt un uzreiz nesapratāt, kas par komandu ir "Lembergpils". Atgādināsim, ka sakarā ar finansiālo krīzi Latvijā, Ventspils atteicās no šī sporta veida sponsorēšanas, līdz ar to komandas īpašnieki nomainīja nosaukumu no "Ventspils" uz "Lembergpils". Mēģinājām sazvanīt Lembergpils pilsētas domi, bet neviens mums neatbild.
trešdiena, 2009. gada 18. februāris
Maize nepamet "Pakavus".
Rīgas "Pakavi/NLO" kapteinis Armands Maize kādam portālam noliedza avīzē "Tantiņu baumas" izskanējušo informāciju, ka taisās pamest komandu. Armands apliecināja, ka līdz sezonas beigu pasākumam klubā "Lēkājošā vāverīte" pavisam noteikti paliks šīs komandas rindās.
"Laikam tā tantiņa no avīzes labāk zina nekā mēs. Maizei ar klubu ir līgums, tāpēc tikai tad, kad mēs izlemsim lauzt līgumu, tas notiks," stāstīja Mielersons. "No paša Armanda neko neesmu dzirdējis par vēlmi atstāt komandu. Arī ar naudas lietām klubā "Pakavi/NLO" viss ir kārtībā, tāpēc neredzu iemeslu, kāpēc Maize gribētu aiziet no komandas."
Saldējums sazinājās ar pašu sportistu, kurš arī šo avīzē izskanējušo informāciju pilnībā noliedza: "Tas ir pārpratums, esmu pārprasts. Netaisos pamest komandu, kura man maksā vairāk nekā es patiesībā esmu vērts un līdz sezonas beigām noteikti sēdēšu uz rezervistu soliņa "Pakavā"!"
Izmantotie resursi:
"Tantiņu baumas"
"Laikam tā tantiņa no avīzes labāk zina nekā mēs. Maizei ar klubu ir līgums, tāpēc tikai tad, kad mēs izlemsim lauzt līgumu, tas notiks," stāstīja Mielersons. "No paša Armanda neko neesmu dzirdējis par vēlmi atstāt komandu. Arī ar naudas lietām klubā "Pakavi/NLO" viss ir kārtībā, tāpēc neredzu iemeslu, kāpēc Maize gribētu aiziet no komandas."
Saldējums sazinājās ar pašu sportistu, kurš arī šo avīzē izskanējušo informāciju pilnībā noliedza: "Tas ir pārpratums, esmu pārprasts. Netaisos pamest komandu, kura man maksā vairāk nekā es patiesībā esmu vērts un līdz sezonas beigām noteikti sēdēšu uz rezervistu soliņa "Pakavā"!"
Izmantotie resursi:
"Tantiņu baumas"
Apnika Mozilla vai IE?
Mozilla 66.6 %
Internet Explorer 22 %
Netscape 5.7 %
Opera 5.6 %
Deviņi no desmit šīs vietas apmeklētājem izmanto Mozillu vai IE. Bet, ko darīt, ja jums apnīk šīs pārlūkprogrammas? Var pamainīt izskatu, lejupielādējot no mozillas mājas lapas jaunu ādiņu, bet var arī uzinstalēt jaunu pārlūkprogrammu.
Dažas interesantas, varbūt pat nedzirdētas pārlūkprogrammas:
Google Chrome
Flock
K-Meleon
Maxthon
Slim-Browser
Nodokļi un līķi
Satiekas Vācijas, Polijas un Latvijas premjerministri.
Vācijas premjerministrs saka:
- Pie mums cilvēki saņem algā €2000, €200 samaksā nodokļos. Kā viņi iztiek ar atlikušajiem 1800 - ne sevišķi saprotams.
Polijas premjerministrs atbild:
- Pie mums cilvēki saņem algā €500, €200 samaksā nodokļos. Kā viņi iztiek ar atlikušajiem 300 arī nav saprotams.
Latvijas premjerministrs iestarpina:
- Pie mums reņģēd.., piedošanu - cilvēki, algā saņem €400, €450 samaksā nodokļos, no kurienes viņi papildus ņem tos 50 - nekādi nestādos priekšā, bet kad uzzināšu - obligāti apliksim ar PVN nodokli…
Labāk uzdziedam..
Lec pa mežu zaķītis priekšā gadās dīķis.
Dīķi iemet akmeni augšā uzpeld līķis.
Lec pa mežu zaķītis izvairās no dīķiem,
priekšā dzelzceļstacija un atkal pilns ar līķiem.
Vācijas premjerministrs saka:
- Pie mums cilvēki saņem algā €2000, €200 samaksā nodokļos. Kā viņi iztiek ar atlikušajiem 1800 - ne sevišķi saprotams.
Polijas premjerministrs atbild:
- Pie mums cilvēki saņem algā €500, €200 samaksā nodokļos. Kā viņi iztiek ar atlikušajiem 300 arī nav saprotams.
Latvijas premjerministrs iestarpina:
- Pie mums reņģēd.., piedošanu - cilvēki, algā saņem €400, €450 samaksā nodokļos, no kurienes viņi papildus ņem tos 50 - nekādi nestādos priekšā, bet kad uzzināšu - obligāti apliksim ar PVN nodokli…
Labāk uzdziedam..
Lec pa mežu zaķītis priekšā gadās dīķis.
Dīķi iemet akmeni augšā uzpeld līķis.
Lec pa mežu zaķītis izvairās no dīķiem,
priekšā dzelzceļstacija un atkal pilns ar līķiem.
pirmdiena, 2009. gada 16. februāris
Pretīgu gleznu muzejs.
Patīk jums šāda veida gleznas? Šī vēl ir diezgan normāla salīdzinot ar pārējām. ŠEIT var apskatīt ļoti daudz šādu gleznu. Daļu no tām pat ir iespējams nopirkt. Dažas pat es gribētu nopirkt, izskatās ļoti mīļi un aizraijoši.
Ja runājam par "jaukiem" mākslas darbiem, tad ŠEIT ir vēl labāka vieta, kurā var apskatīt viena cilvēka ļoti interesantas gleznas.
Ķukītinam atkal rekords.
Krievijas tālumā čurātājs Vladimirs Ķukītins kārtējo reizi labojis sev piederošo pasaules rekordu. Šodien sacensībās Rīgas Centrāltirgus Arēnā (RCA) krievs par 5 centimetriem uzlaboja pasaules rekordu telpās. Jaunais rekords - tieši četri metri.
Šīs sacensības Ķukītinam bija pirmās šosezon, bet jau tajās viņš nodemonstrēja, ka ir lieliskā formā.
Līdz ar to viņš kļuva par pirmo vīrieti, kas tālumā čurāšanā telpās sasniedzis četru metru tālumu. Pasaules rekordu telpās Ķukītins labo jau trešo gadu pēc kārtas.
Ķukītinam piederošais pasaules rekords brīvdabas tualetē ir 4,20 metri, kas sasniegts pie 3m/s liela pavēja.
svētdiena, 2009. gada 15. februāris
Spēle "Yes or no"
Vienkārša spēle. Tiek uzdoti jautājumi un ir tikai divi noteikumi: Nedrīkst pateikt divus vārdus: Jā un Nē!
Aija Blīdele spēlēs Liepājas tualetespapīrā
Latvijas Pasta un līdzšinējā Rīgas "Krunto" pussardze Aija Blīdele karjeru turpinās valsts čempiona "Liepājas tualetespapīra" rindās. Ar kurzemniekiem Blīdele parakstījusi astoņpadsmit gadu līgumu, sarunā ar saldējums.lv apliecināja pati spēlētāja.
Jau vakar neziņojām, ka superklubs "Liepājas tualetespapīrs" savu sastāvu papildinājis ar līdzšinējo "Pakavisimo 2000" spēlētāji Sviedri Padusaini, kā arī grasās panākt vienošanos ar "Krunto" un Latvijas izlases operatori Sarmīti Sniedziņu, kurai ir superīga videokamera.
"Pāreju uz "Liepājas tualetespapīru". Parakstīju līgumu uz astoņpadsmit gadiem, tagad taisos uz treniņnometni Rīgas centrāltirgū. Komanda izbrauc jau šodien ar 7. tramvaju, bet es pievienošos 16. februārī. Ar "Liepājas tualetespapīru" arī norunājām - ja vasarā būs kādi varianti no ārzemēm, es tos izskatīšu tikai tad, ja man pidāvās komandas bosa meitu par savu līgavu un pusi komandas manā īpašumā," sarunā ar saldējums.lv šodien pastāstīja Aija Blīdele. "Protams, esmu apmierināta - "Liepājas tualetespapīrs" piedāvāja labākos apstākļus un līguma nosacījumus."
Latvijas izlasē Aija Blīdele aizvadījusi 34 spēles un izdzērusi 10 litrus. Savukārt Rīgas "Krunto" sastāvā Blīdele spēlēja kopš 2001. gada (pa vidu viena sezona "Saldējuma" rindās), izgāja laukumā 179 mačos un izdzēra 64 litrus šņabja.
Jau vakar neziņojām, ka superklubs "Liepājas tualetespapīrs" savu sastāvu papildinājis ar līdzšinējo "Pakavisimo 2000" spēlētāji Sviedri Padusaini, kā arī grasās panākt vienošanos ar "Krunto" un Latvijas izlases operatori Sarmīti Sniedziņu, kurai ir superīga videokamera.
"Pāreju uz "Liepājas tualetespapīru". Parakstīju līgumu uz astoņpadsmit gadiem, tagad taisos uz treniņnometni Rīgas centrāltirgū. Komanda izbrauc jau šodien ar 7. tramvaju, bet es pievienošos 16. februārī. Ar "Liepājas tualetespapīru" arī norunājām - ja vasarā būs kādi varianti no ārzemēm, es tos izskatīšu tikai tad, ja man pidāvās komandas bosa meitu par savu līgavu un pusi komandas manā īpašumā," sarunā ar saldējums.lv šodien pastāstīja Aija Blīdele. "Protams, esmu apmierināta - "Liepājas tualetespapīrs" piedāvāja labākos apstākļus un līguma nosacījumus."
Latvijas izlasē Aija Blīdele aizvadījusi 34 spēles un izdzērusi 10 litrus. Savukārt Rīgas "Krunto" sastāvā Blīdele spēlēja kopš 2001. gada (pa vidu viena sezona "Saldējuma" rindās), izgāja laukumā 179 mačos un izdzēra 64 litrus šņabja.
piektdiena, 2009. gada 13. februāris
Speciālpiedāvājums!!! Datori par akcijas cenu!
Kaut kur atradu reklāmu ar izcilu piedāvājumu. Izskatās ļoti jaudīgi, jaunākās paaudzes datori un par nieka 607Ls + 199Ls par vienu izcilu programmu.
Gāzētais šņabis.
Atradu kādā portālā rakstu par to, ka Lielbritānijā sāks ražot gāzētu šņabi. Pilnu rakstu vari lasīt TVNETā
Gāzētais šņabis ar nosaukumu “Vodka O2 Sparkling Premium”. Izklausās garšīgi.
Tagad ļoti sagribējās nogaršot šo apreibinoši jauko dzērienu.
Gāzētais šņabis ar nosaukumu “Vodka O2 Sparkling Premium”. Izklausās garšīgi.
Bet šitas jau izklausās ideāli apreibinoši.
Kaut arī jaunās vodkas stiprums būs 40%, pateicoties gāzes piedevai, reibuma pakāpe pēc šādas dziras lietošanas varētu būt līdzvērtīga pat astoņdesmitgrādīga alkohola efektam.
Tagad ļoti sagribējās nogaršot šo apreibinoši jauko dzērienu.
ceturtdiena, 2009. gada 12. februāris
Asa sižeta erotiska šausmu pasaka.
2012. gads. Planētas "Marmazona 4.0" iedzīvotāji sūta kosmosa kuģi uz zemi, lai izpētītu cilvēkus. Citplanētiešu izlūks nosēdās Grobiņā, kur viņš nolaupīja pirmo uz ceļa sastapto jaunieti. Marmazonietis Šļikpļaņķis 0,67 iesūca sevī viena nolaupītā puiša asinis un pēc brīža viņš jau izskatījās pēc cilvēka. Puiša izsūknēto ķermeni viņš ievilka savā kuģī, kuru otrs Marmazonietis aizstūrēja uz mēnesi. Tur viņš gaidīs ziņu no sava kolēģa.
Tikmēr Šļikpļaņķis 0,67 nu jau cilvēka izskatās devās Liepājas virzienā, kur sāks izpētīt cilvēkus.
Ieradies Liepājā, viņš tuvojās Liepājas ledus hallei, kad kāda meitene vārdā Linda viņu uzrunāja:
- Uldi, mīļumiņ, kur tu biji? Mēs sarunājām tikties jau pirms pusstundas.
- Es biju uz ceļa, nācu te.
- Mans cukurgailīt, ejam pie manis.
- Tavs cukurgailīts iet pie tevis.
- Uldi? Tev viss labi? Tu šodien dīvaini uzvedies.
- Uldim viss ir labi. Ejam pie tevis.
Paēduši vakariņas un iedzeruši šampanieti ar alu, abi sāka skūpstīties. Šļikpļaņķim 0,67 skūpsta laikā organismā sāka veidoties neizskaidrojama reakcija. Ar katru skūpsta sekundi, citplanētieša mēle kļuva ar vien garāka un garāka. Pēc nepilnas minūtes viņa mēle bija jau meitenei līdz kaklam un turpināja augt garāka. Vēl pēc minūtes viņa mēles galiņš jau bija kuņģī. Viņš sagaršoja tur kaut ko patīkamu un izlaizīja visu kuņģa saturu...
Izēdis visu, kas bija meitenes kuņģī, viņš mēli izvilka ārā no viņas. Linda bija noģībusi. Citplanētietim no izdzertā kuņģa satura sāka augt krūtis un kāds neliels veidojums viņam starp kājām, kas atgādināja roku ar lielu plaukstu, bet bez pirkstiem. Tā izaugusī roka palika ar vien lielāka un cietāka. Viņš sāka ar abām rokām masēt savu trešo roku līdz no tās izšāvās zaļš, gļotains šķidrums, kas apaugļoja paģībušo meiteni. Jau pēc pāris minūtēm meitene pamodās, paskatījās uz savu kailo ķermeni un redzēja, ka viņas vēders kļūst lielāks. Viņa nesaprata, kas notiek. tikmēr citplanētietis izjutis neprātīgu orgasmu, pamanīja, ka trešā roka saraujas, uzvilka bikses un aizgāja. Linda sāka elpot arvien straujāk un straujāk un jau drīz viņai sākās dzemdības.
Nākamajā rītā, kaimiņiene atver savas durvis, lai ietu uz darbu un ierauga, ka mājai viss koridors ir pilns ar zaļām gļotām. Pēkšņi viņa pamana, ka kāds mazs, gļotains radījums izskrien no Lindas dzīvokļa durvim un izskrien ārā. Neprātīgi nobijusies, viņa iziet ārā un redz, ka visapkārt skraida miljoniem mazu, zaļu, gļotainu un pretīgu radījumu, kuri divu stundu laikā kļūst pieauguši. Tie zaļie radījumi ir ļoti seksuālie, tiklīdz viņi pieaug, tie metās virsū sievietēm, iebāž mēli mutē, izēd kuņģa saturu, kas viņiem nepieciešams, lai izaugtu trešā roka, ar kuru viņi apaugļo sievietes. Kad kuņģa saturs ir izdzerts, tie ar savu jauno roku izvaro sievietes, nogļotojot viņas no galvas līdz kājām ar savu apaugļojamo gļotu. Un ik pēc pāris minūtēm mazo, zaļo citplanētiešu skaits tūkstoškāršojās. Viņi neatšķīra cilvēku dzimumus un bija ļoti izbrīnīti, ka pēc vīriešu apaugļošanas, viņiem nekas nedzima.
Vēlu vakarā visa planēta bija pilna ar mazajiem, zaļajiem, gļotainajiem radījumiem un vairs nebija neviena dzīva sieviete, kuru apaugļot. Viņi sāka izmirt, jo vairs nespēja vairoties.
Pēc pāris dienām, kad visi citplanētieši bija miruši, uz zemes bija palikuši tikai vīrieši. Nekur pasaulē vairs nebija neviena dzīva sieviete. Cilvēce bija uz iznīkšanas robežas. Cilvēki nespēja vairoties, jo nebija, kas iznēsā bērnus. Un tad parādījās ARNOLDS Švarcnēgers un teica:
- Es dzemdēšu, esmu gatavs to darīt.
Pēc deviņiem mēnešiem viņam piedzima trīs meitiņas. Kuras pēc 18 gadiem dzemdēja vēl 5 meitas un 3 dēlus. Cilvēce bija glābta.
Tikmēr Šļikpļaņķis 0,67 nu jau cilvēka izskatās devās Liepājas virzienā, kur sāks izpētīt cilvēkus.
Ieradies Liepājā, viņš tuvojās Liepājas ledus hallei, kad kāda meitene vārdā Linda viņu uzrunāja:
- Uldi, mīļumiņ, kur tu biji? Mēs sarunājām tikties jau pirms pusstundas.
- Es biju uz ceļa, nācu te.
- Mans cukurgailīt, ejam pie manis.
- Tavs cukurgailīts iet pie tevis.
- Uldi? Tev viss labi? Tu šodien dīvaini uzvedies.
- Uldim viss ir labi. Ejam pie tevis.
Paēduši vakariņas un iedzeruši šampanieti ar alu, abi sāka skūpstīties. Šļikpļaņķim 0,67 skūpsta laikā organismā sāka veidoties neizskaidrojama reakcija. Ar katru skūpsta sekundi, citplanētieša mēle kļuva ar vien garāka un garāka. Pēc nepilnas minūtes viņa mēle bija jau meitenei līdz kaklam un turpināja augt garāka. Vēl pēc minūtes viņa mēles galiņš jau bija kuņģī. Viņš sagaršoja tur kaut ko patīkamu un izlaizīja visu kuņģa saturu...
Izēdis visu, kas bija meitenes kuņģī, viņš mēli izvilka ārā no viņas. Linda bija noģībusi. Citplanētietim no izdzertā kuņģa satura sāka augt krūtis un kāds neliels veidojums viņam starp kājām, kas atgādināja roku ar lielu plaukstu, bet bez pirkstiem. Tā izaugusī roka palika ar vien lielāka un cietāka. Viņš sāka ar abām rokām masēt savu trešo roku līdz no tās izšāvās zaļš, gļotains šķidrums, kas apaugļoja paģībušo meiteni. Jau pēc pāris minūtēm meitene pamodās, paskatījās uz savu kailo ķermeni un redzēja, ka viņas vēders kļūst lielāks. Viņa nesaprata, kas notiek. tikmēr citplanētietis izjutis neprātīgu orgasmu, pamanīja, ka trešā roka saraujas, uzvilka bikses un aizgāja. Linda sāka elpot arvien straujāk un straujāk un jau drīz viņai sākās dzemdības.
Nākamajā rītā, kaimiņiene atver savas durvis, lai ietu uz darbu un ierauga, ka mājai viss koridors ir pilns ar zaļām gļotām. Pēkšņi viņa pamana, ka kāds mazs, gļotains radījums izskrien no Lindas dzīvokļa durvim un izskrien ārā. Neprātīgi nobijusies, viņa iziet ārā un redz, ka visapkārt skraida miljoniem mazu, zaļu, gļotainu un pretīgu radījumu, kuri divu stundu laikā kļūst pieauguši. Tie zaļie radījumi ir ļoti seksuālie, tiklīdz viņi pieaug, tie metās virsū sievietēm, iebāž mēli mutē, izēd kuņģa saturu, kas viņiem nepieciešams, lai izaugtu trešā roka, ar kuru viņi apaugļo sievietes. Kad kuņģa saturs ir izdzerts, tie ar savu jauno roku izvaro sievietes, nogļotojot viņas no galvas līdz kājām ar savu apaugļojamo gļotu. Un ik pēc pāris minūtēm mazo, zaļo citplanētiešu skaits tūkstoškāršojās. Viņi neatšķīra cilvēku dzimumus un bija ļoti izbrīnīti, ka pēc vīriešu apaugļošanas, viņiem nekas nedzima.
Vēlu vakarā visa planēta bija pilna ar mazajiem, zaļajiem, gļotainajiem radījumiem un vairs nebija neviena dzīva sieviete, kuru apaugļot. Viņi sāka izmirt, jo vairs nespēja vairoties.
Pēc pāris dienām, kad visi citplanētieši bija miruši, uz zemes bija palikuši tikai vīrieši. Nekur pasaulē vairs nebija neviena dzīva sieviete. Cilvēce bija uz iznīkšanas robežas. Cilvēki nespēja vairoties, jo nebija, kas iznēsā bērnus. Un tad parādījās ARNOLDS Švarcnēgers un teica:
- Es dzemdēšu, esmu gatavs to darīt.
Pēc deviņiem mēnešiem viņam piedzima trīs meitiņas. Kuras pēc 18 gadiem dzemdēja vēl 5 meitas un 3 dēlus. Cilvēce bija glābta.
Krāsu tests
Skaties uz bildi un ātri nosauc tur redzamās Krāsas, ne vārdus.
Jūsu kreisā smadzeņu puslode cenšas nosaukt krāsu, bet labā smadzeņu puslode cenšas izlasīt vārdus..
Jūsu kreisā smadzeņu puslode cenšas nosaukt krāsu, bet labā smadzeņu puslode cenšas izlasīt vārdus..
trešdiena, 2009. gada 11. februāris
Nāvējošā bilde.
Šī bilde ir nogalinājusi vairākus cilvēkus, daži to skatoties sākuši raudāt, vēl dažiem to vērojot palicis slikti, tāpēc, pirms apskati to, padomā vai gribi viņu redzēt. Apskatīt nāvējošo bildi! Apskatīju šo bildi un esmu dzīvs. Laikam. Ja nebūtu dzīvs, tad nerakstītu šo..
Visu rakstu lasīt ŠEIT!
Психически неуравновешенным людям, просматривающим данную картину становилось плохо, они теряли сознание, начинали плакать и т.д. Началось всё в 1972, когда картина была нарисована Биллом Стоунхэмом по старой фотографии, где он был сфотографирован в пятилетнем возрасте и найденной в Чикагском доме где он жил в то время (первая фотография).
Visu rakstu lasīt ŠEIT!
otrdiena, 2009. gada 10. februāris
pirmdiena, 2009. gada 9. februāris
Kriminālā Liepāja
6.februārī ap pusdienlaiku zādzība konstatēta Liepājā. Brīvības ielā no kāda veikaliņa nozagtas sešas (!!!) sērkociņu kastītes un rozā vīriešu apakšbikses ar zilonīti. Policija saistībā ar apakšbikšu zādzību pārbauda 1935.gadā dzimušu vīrieti, informēja Liepājas pilsētas un rajona Policijas pārvaldes preses sekretāre Klinta Kāpēja, un piebilda, ka viņu tur aizdomās par vēl vienu noziedzīgu nodarījumu Grobiņā, Apšu ielā, kur autobusa pieturā uz sola uzskrāpēts uzraksts "Jana + Bulka = Gena".
Par abiem nodarījumiem policijā uzsākti gan kriminālprocesi, gan cita veida procesi, kurus neminēsim, jo tas kaitēs Jurģim.
Cita ziņa:
Ziņa no Liepājas!!!
Par abiem nodarījumiem policijā uzsākti gan kriminālprocesi, gan cita veida procesi, kurus neminēsim, jo tas kaitēs Jurģim.
Cita ziņa:
Ziņa no Liepājas!!!
svētdiena, 2009. gada 8. februāris
Vīriešu izglītības centrs
Vīriešu izglītības centrs februārī aicina apmeklēt sekojošas nodarbības:
"Identitātes krīze - ko darīt, ja sieva ir pievākusi televizora pulti?"
Pašpalīdzības grupas nodarbības (katru dienu vakaros)
"Cik bīstami veselībai ir nest ziedus sievietei"
Teorija un prakse (2 dienas)
"Kā vīrietim paprasīt ceļu apmaldīšanās gadījumā"
Dalīšanās pieredze speciālistu uzraudzība (3 dienas)
"Vai ir iespējams nekliegt, kad sieva noparko automašīnu?"
Šoka terapija ģimenēm ar savu auto.
"Mācies dzīvot - atškrības starp māti un sievu"
Lomu spēles (2 nedēļas)
"Kā kļūt par ideālu pavadoni šopingā"
(viriešiem ar priekšzināšanām praktiskās nodarbības pirmsziemassvētku laikā)
Relaksācijas un meditācijas treniņš (4 dienas)
"Kā mājas apstākļos iegūt ledu dzērieniem"
Power Point prezentācijas (2 dienas)
"Sieva aizbraukusi - kā izdzīvot mājās"
Izdzīvošanas treniņš (2 nedēļas)
"Tualetes papīrs - vai tas ataug uz turētāja tualetē?"
Grupas diskusija (2 dienas)
"Kā urinēt, nesamitrinot grīdu, sienas un vannu"
Darbs grupās un praktiskās nodarbības (4 dienas)
"Atšķirības starp netīrās veļas grozu un grīdu"
Power Point prezentācijas un diskusijas (2 dienas)
Ņemot vērā aplūkojamo jautājumu sarežģītību un slodzi nodarbībās, iesakām izbrīvēt nedēļu brīva laika pēc nodarbībām, lai varētu pārdomāt, kā jauniegūtās zināšanas pielietot dzīvē.
"Identitātes krīze - ko darīt, ja sieva ir pievākusi televizora pulti?"
Pašpalīdzības grupas nodarbības (katru dienu vakaros)
"Cik bīstami veselībai ir nest ziedus sievietei"
Teorija un prakse (2 dienas)
"Kā vīrietim paprasīt ceļu apmaldīšanās gadījumā"
Dalīšanās pieredze speciālistu uzraudzība (3 dienas)
"Vai ir iespējams nekliegt, kad sieva noparko automašīnu?"
Šoka terapija ģimenēm ar savu auto.
"Mācies dzīvot - atškrības starp māti un sievu"
Lomu spēles (2 nedēļas)
"Kā kļūt par ideālu pavadoni šopingā"
(viriešiem ar priekšzināšanām praktiskās nodarbības pirmsziemassvētku laikā)
Relaksācijas un meditācijas treniņš (4 dienas)
"Kā mājas apstākļos iegūt ledu dzērieniem"
Power Point prezentācijas (2 dienas)
"Sieva aizbraukusi - kā izdzīvot mājās"
Izdzīvošanas treniņš (2 nedēļas)
"Tualetes papīrs - vai tas ataug uz turētāja tualetē?"
Grupas diskusija (2 dienas)
"Kā urinēt, nesamitrinot grīdu, sienas un vannu"
Darbs grupās un praktiskās nodarbības (4 dienas)
"Atšķirības starp netīrās veļas grozu un grīdu"
Power Point prezentācijas un diskusijas (2 dienas)
Ņemot vērā aplūkojamo jautājumu sarežģītību un slodzi nodarbībās, iesakām izbrīvēt nedēļu brīva laika pēc nodarbībām, lai varētu pārdomāt, kā jauniegūtās zināšanas pielietot dzīvē.
Internetā atrasts sviestojums.
Man mīļākā datorspēle, pēc kuras esmu ļoti noilgojies. Pirms gadiem trijiem varēju spēlēt stundām ilgi, būvēt pilsētas, radīt labvēlīgu vidi tur dzīvojošiem cilvēkiem un mēģināt sabalansēt pilsētas budžetu.
Spēle patiesībā ir ļoti vienkārša - Tu izvēlies kādu reģionu uz kartes un sāc tur būvēt pilsētu, izvēlies vietu, kur būs pilsētas izgāztuve, iezīmē dzīvojamos rajonus, darījumu rajonus, rūpniecības rajonus, nosaki nodokļu likmes. Kad pilsētā sāk parādīties pirmie iedzīvotāji, sāc būvēt skolas, milicijas iecirkņus, ugunsdzēsēju depo, bilbliotēkas, vidusskolas, koledžas, universitātes, būvē ceļus, attīsti ūdensapgādi, nodrošini ar elektrību. Ja viss ir līdzsvarots, tad iespējams piedzīvot jaukus treknos gadus.
Taču parasti pienāk viens brīdis, kad jaukajā radītajā mazajā pasaulītē iezogas tāda kā stagnācija, cilvēki kļūst tādi kā neapmierināti, sāk buksēt rūpniecība, uzņēmumi dīvainā kārtā bankrotē, veseli uzņēmu kvartāli paliek tukši. Šādos brīžos kļūst skaidrs - jau sākotnēji ir pieļauta kāda konceptuāla kļūda.
Lai kļūdu labotu, ietecams rīkoties sekojoši, pa punktiem:
Punkts viens - samazināt atlagojumu, visiem, es atkārtoju - visiem par kādiem 10-15 procentiem.
Punkts divi - likvidēt mazās skolas, viņas ir neefektīvas.
Punkts trīs - samazināt finansējumu medicīnai, policijai, ceļu uzturēšanai.
Punkts četri - ugunsdzēsējus aizmirst kā šķiru.
Punkts pieci - paaugstināt nodokļus iedzīvotājiem; lai aktivizētu uzņēmējdarbību, var atlaist nodokli uzņēmējiem, lielākoties palīdz.
Punkts seši - samazināt valsts pārvaldes iestādes un tajās strādājošo skaitu par 10 procentiem.
Punkts septiņi - slēgt mazās bibliotēkas un uzcelt vienu lielu.
Bet tas netraucē:
Punkts viens - uzcelt koncertzāli.
Punkts divi - paņemt lielu kredītu, kas vēlāk daudzus gadu jāatmaksā.
Tāpat ir ieteicams izvietot pilsētā radioaktīvo atritumu placi vai kosmisko kuģu bāzes staciju, ar to var labi nopelnīt un aizlāpīt caurumus budžetā.
Šī shēma parasti darbojas labi, pēc pāris gadiem pilsēta krīzi ir pārvarējusi, tiek atdots lielais aizdevums un atkal var sākt dzīvot trekni.
Bet, ja tas nebeidzas labi vai arī vienkārši apnīk čakarēties, tad var vienkārši uzsūtīt pilsētai robotus, kas ar acīm šauj cilvēkus, NLO vai milzīgu godzilu.
Spēle patiesībā ir ļoti vienkārša - Tu izvēlies kādu reģionu uz kartes un sāc tur būvēt pilsētu, izvēlies vietu, kur būs pilsētas izgāztuve, iezīmē dzīvojamos rajonus, darījumu rajonus, rūpniecības rajonus, nosaki nodokļu likmes. Kad pilsētā sāk parādīties pirmie iedzīvotāji, sāc būvēt skolas, milicijas iecirkņus, ugunsdzēsēju depo, bilbliotēkas, vidusskolas, koledžas, universitātes, būvē ceļus, attīsti ūdensapgādi, nodrošini ar elektrību. Ja viss ir līdzsvarots, tad iespējams piedzīvot jaukus treknos gadus.
Taču parasti pienāk viens brīdis, kad jaukajā radītajā mazajā pasaulītē iezogas tāda kā stagnācija, cilvēki kļūst tādi kā neapmierināti, sāk buksēt rūpniecība, uzņēmumi dīvainā kārtā bankrotē, veseli uzņēmu kvartāli paliek tukši. Šādos brīžos kļūst skaidrs - jau sākotnēji ir pieļauta kāda konceptuāla kļūda.
Lai kļūdu labotu, ietecams rīkoties sekojoši, pa punktiem:
Punkts viens - samazināt atlagojumu, visiem, es atkārtoju - visiem par kādiem 10-15 procentiem.
Punkts divi - likvidēt mazās skolas, viņas ir neefektīvas.
Punkts trīs - samazināt finansējumu medicīnai, policijai, ceļu uzturēšanai.
Punkts četri - ugunsdzēsējus aizmirst kā šķiru.
Punkts pieci - paaugstināt nodokļus iedzīvotājiem; lai aktivizētu uzņēmējdarbību, var atlaist nodokli uzņēmējiem, lielākoties palīdz.
Punkts seši - samazināt valsts pārvaldes iestādes un tajās strādājošo skaitu par 10 procentiem.
Punkts septiņi - slēgt mazās bibliotēkas un uzcelt vienu lielu.
Bet tas netraucē:
Punkts viens - uzcelt koncertzāli.
Punkts divi - paņemt lielu kredītu, kas vēlāk daudzus gadu jāatmaksā.
Tāpat ir ieteicams izvietot pilsētā radioaktīvo atritumu placi vai kosmisko kuģu bāzes staciju, ar to var labi nopelnīt un aizlāpīt caurumus budžetā.
Šī shēma parasti darbojas labi, pēc pāris gadiem pilsēta krīzi ir pārvarējusi, tiek atdots lielais aizdevums un atkal var sākt dzīvot trekni.
Bet, ja tas nebeidzas labi vai arī vienkārši apnīk čakarēties, tad var vienkārši uzsūtīt pilsētai robotus, kas ar acīm šauj cilvēkus, NLO vai milzīgu godzilu.
sestdiena, 2009. gada 7. februāris
Derības uz grīdas
- Ļoti noguru no spēlēšanass. Sagribējās paēst un pagulēt.
- Paguli tepat uz grīdas. Uzspēlējam derības uz izģērbšanos?
- Kā tas ir?
- Ja ceturtdaļu uzvarēs TTT, es novilkšu kaut ko, ja Cēsis uzvarēs, tad tu novelc kaut ko. Un tā par visām četrām ceturtdaļām.
- OK
- Cēsis uzvarēja. Ha, es vinnēju, velc kaut ko nost.
- Jau velku nost zeķes...
Saldējuma mīļākā anekdote
- Pilsoni, sagatavojiet biļetes!
Pec tam vinš sāk kontroli.
- Jusu biļeti... ludzu... ta... jusu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jus man dodat?
- Bileti.
- Uz hokeju!
- Kapec man to radat?
- Kā - kapec? Jus taču man pats prasijāt!
- Ja, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jus braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokas?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man ludzu dzelzceļa biļeti!
- Tatad man vajadzetu pirkt divas biļetes?
- Ne, Jums vajadzeja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varetu noskatities hokeju?
- Kads te sakars ar hokeju? Kur ir Jusu biļete?
- Paklausieties, ko Jus no manis gribat??? Galu gala, Jus prasijat biļeti - es iedevu. Ko Jums vel vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kapec nedrīkst? Vai tad uz tās ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrikst, tad jau vajag uzrakstīt! Luk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķeju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jaiegādājas biļete. Ja Jus brauktu ar autobusu, Jus taču pirktu biļeti?
- Kadēļ man japerk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzčeļa biļete nebūtu japerk!
- Es ari neperku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkarši, ja nebūtu hokeja sacikšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Ari nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jus šeit gaidat?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš griļodamies pieiet pie nākamā pasažiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jus man rādat?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Ne, nav...
- Tad pilsoni, naciet man līdzi!
Pec tam vinš sāk kontroli.
- Jusu biļeti... ludzu... ta... jusu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jus man dodat?
- Bileti.
- Uz hokeju!
- Kapec man to radat?
- Kā - kapec? Jus taču man pats prasijāt!
- Ja, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jus braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokas?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man ludzu dzelzceļa biļeti!
- Tatad man vajadzetu pirkt divas biļetes?
- Ne, Jums vajadzeja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varetu noskatities hokeju?
- Kads te sakars ar hokeju? Kur ir Jusu biļete?
- Paklausieties, ko Jus no manis gribat??? Galu gala, Jus prasijat biļeti - es iedevu. Ko Jums vel vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kapec nedrīkst? Vai tad uz tās ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrikst, tad jau vajag uzrakstīt! Luk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķeju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jaiegādājas biļete. Ja Jus brauktu ar autobusu, Jus taču pirktu biļeti?
- Kadēļ man japerk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzčeļa biļete nebūtu japerk!
- Es ari neperku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkarši, ja nebūtu hokeja sacikšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Ari nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jus šeit gaidat?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš griļodamies pieiet pie nākamā pasažiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jus man rādat?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Ne, nav...
- Tad pilsoni, naciet man līdzi!
piektdiena, 2009. gada 6. februāris
Atbalstam Latvijas politiķus!
14. februārī visi tiek aicināti pie Saeimas izteikt atbalstu mūsu politiķiem. Būsim vienoti ar mūsu jaukajiem, mīļajiem politiķīšiem!
Un pēc tam ejam kopīgi dziedāt raidījumā "Dziedi ar Godmani"!
Un pēc tam ejam kopīgi dziedāt raidījumā "Dziedi ar Godmani"!
ceturtdiena, 2009. gada 5. februāris
Vājprātīgi joki.
Medicīniskās apskates laikā ārsts jautā programmētājam:
- Kāds jums parasti ir asinsspiediens?
- 192.168.0.1!..
Autoskolas instruktors kursantam:
- Iedomājies situāciju: tu iebrauc līkumā, un aiz tā tu pēkšņi ieraugi, ka ceļš ir šaurs, kreisajā pusē stāv vecenīte, bet labajā - jauna meitene. Ko spiedīsi?
- Laikam jau vecenīti…
- Nepareizi! Bremze jāspiež, jauno cilvēk!
Prostitūtai jautā:
- Kā jums izdevās kļūt par miljonāri?
- Uz darbu es vienmēr ņemu līdzi videokameru…!!!
Futbolistu dialogs:
- Vai esi dzirdējis, ka mūsu komandas uzbrucējs gribējis nošauties nelaimīgas mīlestības dēļ?
- Un kā tas beidzās?
- Kā vienmēr - netrāpīja!
Sieva uzkopj dzīvokli un saka vīram:
- Pacel, lūdzu, kājas, lai varu iztīrīt arī zem krēsla!
Vīrs neapmierināti:
- Nu redzi, pat istabu nevari bez manas palīdzības iztīrīt!!!
Mazais dēls jautā tēvam:
- Tēt, kāpēc līgavainis un līgava sadodas rokās, dodoties laulāties?
- Tāda ieraža, dēliņ. Arī bokseri pirms raunda paspiež viens otram roku.
Vecāki ved pirmklasnieku uz skolu.
Viņš mēģina izrauties un kliedz:
- Divpadsmit gadi !!! Par ko ?!?!
trešdiena, 2009. gada 4. februāris
Cepure
Kāds ieminējās par jauku dzimšanas dienas dāvanu man un tā tiešām būtu ļoti ideāla. Tikai man dzimšanas diena pārāk ilgi jāgaida.
Cepure, kura apdrukāta ar visu komandu Logo (sākot no Barona, beidzot ar BK Valmiera).
Tad man nebūtu jāmaina cepures atkarībā no tā, kura komanda spēlē. vienmēr iztiktu ar vienu cepuri, uz kuras būtu gan TTT Rīgas logo, gan Baronu, gan Rīgas Dinamo.. vēl FK Jelgava arī tur varētu būt, bet tā tikai tādā gadījumā, ja tur vēl būs vieta. :D
Cepure, kura apdrukāta ar visu komandu Logo (sākot no Barona, beidzot ar BK Valmiera).
Tad man nebūtu jāmaina cepures atkarībā no tā, kura komanda spēlē. vienmēr iztiktu ar vienu cepuri, uz kuras būtu gan TTT Rīgas logo, gan Baronu, gan Rīgas Dinamo.. vēl FK Jelgava arī tur varētu būt, bet tā tikai tādā gadījumā, ja tur vēl būs vieta. :D
otrdiena, 2009. gada 3. februāris
Pareģojumi
2009. gads - Pasaules gals
2010. gads - Pasaules gals (3. pasaules kara rezultātā)
2011. gads - Pasaules gals
2012. gads - Latvijas ekonomikas gals
2013. gads - Pasaules gals
2014. gads - Pasaules gals
2015. gads - Pasaules gals
2016. gads - Čaks Norris
2017. gads - Pasaules gals
2018. gads - Vanga atdzīvojas un pareģo vēl vienu pasaules galu.
2019. gads - Vangas pareģotais Pasaules gals.
2020. gads - Latvija iekaro Tallinu.
2021. gads - Pasaules gals
2022. gads - Latvija uzvar pasaules čempionātā futbolā.
2023. gads - Visa Latvijas izlase aiziet bojā Pasaules galā.
2024. gads - Jauna dzīvība
2025. gads - Pasaulē valda teletūbīji
2026. gads - 1. dipsija karš
2027. gads - 1. dipsija kara beigas.
2028. gads - Pasauli iekaro Pokemoni.
2029. gads - 1. Pikačū karš.
2030. - bezgalība - Pasaules gals.
2010. gads - Pasaules gals (3. pasaules kara rezultātā)
2011. gads - Pasaules gals
2012. gads - Latvijas ekonomikas gals
2013. gads - Pasaules gals
2014. gads - Pasaules gals
2015. gads - Pasaules gals
2016. gads - Čaks Norris
2017. gads - Pasaules gals
2018. gads - Vanga atdzīvojas un pareģo vēl vienu pasaules galu.
2019. gads - Vangas pareģotais Pasaules gals.
2020. gads - Latvija iekaro Tallinu.
2021. gads - Pasaules gals
2022. gads - Latvija uzvar pasaules čempionātā futbolā.
2023. gads - Visa Latvijas izlase aiziet bojā Pasaules galā.
2024. gads - Jauna dzīvība
2025. gads - Pasaulē valda teletūbīji
2026. gads - 1. dipsija karš
2027. gads - 1. dipsija kara beigas.
2028. gads - Pasauli iekaro Pokemoni.
2029. gads - 1. Pikačū karš.
2030. - bezgalība - Pasaules gals.
pirmdiena, 2009. gada 2. februāris
Tv un Radio
Jau pavisam drīz te varēsi ne tikai lasīt un skatīties manus murgojumus, bet arī skatīties interneta TV un radio.
Abonēt:
Komentāri (Atom)