Pokerizācija

Pāris nedēļās pokeru esmu sācis spēlēt vairāk nekā agrāk biljardu un futbolu. =/ Šodien neveiksmīga diena, divas otrās un divas trešās vietas no 5 līdz 7 dalībniekiem. Vismaz visas četras reizes biju trijniekā, vienīgais no visiem spēlētājiem, tāpēc nemaz tik slikti nebija.

Veca vēstule

Dārgie, mamma un tēti!
Mūsu nometnes vadītājs lika mums uzrakstīt vecākiem vēstuli, gadījumā, ja jūs pa televizoru redzējāt plūdus mūsu rajonā un tagad uztraucaties. Ar mums viss ir kārtībā! Aizskaloja tikai vienu mūsu telti un divus guļammaisus. Par laimi, neviens no mums nenoslīka, jo, kad sākās plūdi, mēs visi bijām kalnos un meklējām Vasju.

Ak, jā! Lūdzu, piezvaniet Vasjas mammai un pasakiet viņai, ka ar Vasju viss ir kārtībā. Viņš tikai pats nevar uzrakstīt - ģipša dēļ. Bet man izdevās pavizināties ar glābšanas dienesta džipu. Tas bija Super! Tumsā mums Vasju nemūžam neizdotos atrast, ja vien nebūtu bijis zibens.

Nometnes vadītājs Sergejs ļoti dusmojās uz Vasju, tāpēc, ka viņš kalnos aizgāja viens, par to iepriekš nevienu nebrīdinot. Vasja gan taisnojās, ka esot to viņam teicis, taču tas bija ugunsgrēka laikā, tā, ka Sergejs, iespējams, nav viņu sadzirdējis.

Bet, vai jūs zinājāt, ka, aizdedzinot gāzes balonu, tas var uzsprāgt? Slapjā malka nedega, toties viena telts gan nodega. Tāpat arī daļa mūsu drēbju. Bet Igors gan izskatīsies smieklīgs tik ilgi, līdz viņam atkal ataugs mati.

Mēs atgriezīsimies mājās nākamnedēļ, bet tikai tad, ja vadītājs Sergejs saremontēs mašīnu. Avārijā viņš nav vainīgs. Kad izbraucām, bremzes darbojās normāli. Sergejs jau visu laiku teica, ka tik vecai mašīnai noteikti kaut kas salūzīs. Iespējams, tāpēc tā vairs nevar iziet tehnisko apskati un saņemt apdrošināšanu. Taču mēs visi domājam, ka tā ir Superīga mašīna. Sergejam ir vienalga, ka mēs to piecūkojam, bet, ja mašīnā sēž desmit cilvēki un kļūst pārāk karsti, dažreiz viņš mums atļauj braukt uz motora priekšējā pārsega. Viņš ļāva mums vizināties arī piekabē, bet tad policists mūs uz šosejas apturēja un nopietni ar mums parunājās.

Nometnes vadītājs Sergejs ir Superīgs čalis. Neuztraucieties, viņš ir labs autovadītājs. Viņš Svetai māca vadīt mašīnu pa kalnu ceļiem, kad pa tiem nebrauc citas mašīnas. Vienīgās, ko mēs tur redzējām, bija kravas mašīnas, kas pārvadā baļķus.

Šorīt mēs visi lecām no klints un peldējāmies ezerā. Vadītājs Sergejs mani nelaida, jo nemāku peldēt, bet Vasja baidījās, ka noslīks ģipša dēļ. Tāpēc Sergejs atļāva mums paņemt laivu un pavizināties pa ezeru. Bija lieliski! Zem ūdens joprojām var saskatīt plūdos ieskalotos kokus.

Sergejs nav tāds nūģis, kā citi vadītāji. Viņš pat neiebilda jautājumā par glābšanas vestēm. Sergejs visu laiku ir aizņemts ar mašīnas remontu, tāpēc cenšamies viņu lieki netraucēt. Mēs visi izgājām pirmās neatliekamās medicīnas palīdzības sniegšanas kursus - kad Oļegs ienira ezerā un sagrieza roku, mēs redzējām, kā darbojas žņaugs. Man un Slavikam palika slikti, bet Sergejs teica, ka tas, iespējams, ir no saindēšanās ar vistas paliekām. Arī viņam reiz bijis slikti, kad cietumā ko sliktu apēduši.

Esmu tik priecīgs, ka viņš jau iznācis ārā un kļuvis par mūsu nometnes vadītāju. Viņš teica: kamēr sēdējis, sapratis, kā darīt dzīvi labāku.

Starp citu, kas tā tāda pedofilija? Labi, man tagad jāiet. Mēs braucam uz pilsētu, lai nosūtītu jums vēstules un nopirktu vazelīnu.

Ne par ko neuztraucieties. Mums viss ir kārtībā!

Atpazīsti?

Kāda sieviete uzvārdā Rodeo Now, kuras vārdu neminēšu, atsūtīja man bildi.

Jā, tā ir viņa vai viņš? Kura atkāpās no tā tur amata.

Atpazīsti viņu?

Sandis Valters

Raidījums par Sandīti. Laimīgu skatīšanos.

Ferma

Hitleru apzaga fermā. :(

Saldējums

Pačurājam futbola spēles laikā pie laukuma.

ko darīt, ja vārtsargam spēles laikā sagribās pačurāt? Jāiet un jāčurā. :D

Jaukie ķirbīši.

Ir vēls vakars un drīz jau jādodas gulēt. Pēdējā laikā eju gulēt ap vieniem naktī. Priekš manis tas ir pat ļoti agri. Pirms miega noteikti japaskatās kaut kas interesants:

Verpakovska spēriens

Verpakovskis vel māk iespert. Ja ne bumbu vārtos, tad ar kāju pa seju.

Marta joki

Divi pirmā kursa studenti mikreskopā pēta spermu. Garām iet jauna reflektantīte un jautā “Ko jūs zēni tādu pētāt?”
Puiši nosarkst, samulst un saka “Siekalas.”
“Vai es arī drīkstu paskatīties?” jautā meiča.
“Nu protams!” un paši zviegdami aiztinas.
Garām iet profesors un tā tēvišķi prasa “Nu ko tad kolēģīte tā pēta?”
“Siekalas profesor.”
“Atļausiet arī man uzmest aci?”
“Nu protams profesor!”
Profesors skatās, skatās un saka “Jā, mutīti no rītiem vajadzētu skalot…”

***

Kādā ofisā, vienam darbiniekam, nedarbojas dators. Nevar ieslēgt un viss. Nu izsauca datormeistaru. Tas atnāca, paņēmās ap datoru un dators sāka darboties.

Ofisa darbinieks saviem kolēģiem stāsta:
Mums vakar dators nedarbojās. Izsaucām datorspeciālistu. Tāds jocīgs izskatijās un dīvaini uzvedās. Ienāca. Kaut ko nomurmināja zem deguna. Piegāja pie datora, tam paklanijās. Tad izslējās, kaut ko nomurmināja un sāka manu grozāmkrēslu vairākas reizes grozīt ap savu asi. Laikam veica kādu rituālu. Tad atkal paklanijās datora priekšā. Iespēra tam ar kāju un dators sāka darboties. Tā lūk.

Datorspeciālists savējiem stāsta:
Vakar ilgāka pasēdēšana krogā notika. Vēlu aizgāju gulēt. Cerēju, ka no rīta nebūs izsaukumu. Kas tev deva! Jau no paša rīta uz kaut kādu kantori bija jāvelkas. Atnācu. Piegāju pie datora. Ieslēdzu – nedarbojas. Skatos, tas "daikts" savā grozāmkrēslā grozīdamies aptinis apkārt visu strāvas vadu apkārt Protams ka vadu izrāva. Nu es attinu vadu. ieslēdzu iegrūdu ar kāju datoru zem galda un aizgāju.

***

# Mazs puisītis, 12 gadi, velkot striķītī beigtu vardīti, ieiet bordelī. Uzliek 100 Ls uz letes un jautā madāmai:
- Man vajadzētu meiteni, kas būtu slima ar AIDS.
- Tu, sīkais, stulbs vai? Lasies!
Puisītis izvelk no kabatas vēl 100 Ls un atkārto jautājumu.
Atbilde:
- Nu labi, kāp uz 2. stāvu, pēdējās durvis pa labi. Pēc laiciņa puisītis ar vardīti kāpj lejā. Madāma:
- Kam tev tas bija vajadzīgs?
- Aiziešu mājās, izdrāzīšu auklīti, atnāks tētis, izdrāzīs auklīti,
atnāks mamma, tētis arī viņu izdrāzīs. Rīt atnāks pienvedējs, izdrāzīs
mammu - tas idiots manu vardīti nosita.

***

FBI izsludina konkursu aģenta darbam. Līdz galējai atlasei nonākuši trīs kandidāti - divi vīrieši un viena sieviete. Tiek uzdots pēdējais pārbaudes uzdevums. Katram kandidātam iedod ieroci un tiek sacīts: Aiz šīm tērauda durvīm sēž jūsu sieva, ejiet un nogaliniet viņu!
- Jūs tak to nedomājat nopietni?, vaicā pirmais kandidāts. Nē, to es nedarīšu!
- Tad jūs neesat šim darbam piemērots, varat iet.
Nākamais kandidāts ieiet norādītajā telpā, uzkavējas tur kādu brītiņu, tad atgriežas saraudātām acīm.
- Es mēģināju, taču nespēju to izdarīt.
- Tad arī jūs neesat atbilstošs, ejiet.
Sieviete saņem to pašu uzdevumu, viņai jānogalina vīrs. Viņa ieiet telpā, dzirdami šāvieni, tad skaļi bļāvieni, saucieni, dauzīšana pret sienu un durvīm, līdz iestājas klusums. Sieviete iznāk no telpas, noslauka sviedrus no pieres un saka:
-Jūs bijāt tukšas patronas iedevuši, man nācās viņu ar krēslu nosist!

***

Sena austrumu gudrība.
Labāk neliels, savs un priekšā, nekā liels, svešs un no aizmugures.

Izmanto vīrieti.

Jauks vīrietis. Paspēlējies ar viņu. :D

wrangler.com




.