Ziņas
Vakar kāda gribēja, lai ielieku te jauku dziesmu un video par dzīvnieciņiem.
Te ir tā jaukā dziesma:
Bet te video par dzīvnieciņīem:
pirmdiena, 2009. gada 31. augusts
Stāsts par monstriem.
3:00 naktī, šoseja A7, 30 km no Rīgas, mežs, tumsa, iet vīrietis viens gar šoseju, nevienas automašīnas, klusums, neko redzēt nevar, viņš iet uz Rīgu...
29 km no Rīgas pēkšņi parādijās vairākas ātri braucošas mašīnas, visas apstājās pie vīrieša, no pirmās mašīnas izkāpa kāda sieviete un teica, lai neiet pa šoseju uz Rīgu, jo tur tūlīt parādīsies Akarbāļhobrīdiskie monstri, kuri apēdīs visu, kas kustās, vispirms nomizojot ādu un izraujot aknas un nieres ārā, bet sirdi pasūkās kā konfekti un izmetīs.
Vīrietis nobijās un ieskrāja mežā, tur bija vēl lielāka tumsa... viņš gāja Rīgas virzienā, bija pilnīgs klusums.. pēc 20 minūšu nogurdinoša gājiena viņš apstājās..ieklausijās.. un izdzirdēja troksni, kas atgādināja suņa rējienus un vecas tantiņas ēšanas skaņas. Pēkšņi uz vīrieti paskatijās trīs sarkanas acis, un metās virsū..
Pēc trīs dienām kāda sieviete sēņojot apmaldijās mežā.. meklējot izeju no meža, viņa iekrita lamatās... sieviete visu dienu mēģināja tikt ārā, līdz ap 2:00 naktī izkļuva no lamatām un skriešus devās uz Rīgas pusi pa mežu, bet aizķērās aiz kaut kā un nokrita.. viņa piecēlās, paspīdināja ar lukturīti un ieraudzija, ka bija aizķērusies aiz kuņģa, un uz viņas jaunajiem zābakiem bija izlijusi kuņģa sula.. viņa nobijās un sāka vēl ātrāk skriet, līdz viņa izdzirdēja kliedzienus. Kliedzieni turpinājās, viņa atskatijās un ieraudzija, ka kliedz sieviete, kas ir ļoti, ļoti līdzīga viņai, un balss bija tieši tāda pati kā viņai.. Sieviete redzēja sevi no malas.. Viņa redzēja kā trīsacains monstrs apēd viņu dzīvu! Viņa bija mirusi, bet turpināja skriet līdz ieraudzija, ka priekšā ir šoseja, viņa izskrēja uz šosejas un mēģināja apturēt kādu mašīnu.. Sarkans Ford Fiesta strauji tuvojās sievietei, viņa mēģina apturēt auto, bet automašīna izbrauc cauri sievietei, to nepamanot.. Viņa turpina skriet uz Rīgas pusi, paskatās uz leju un neredz savas kājas, pēc brīža labā roka izgaist un pazūd arī kreisā roka! Vēl pēc brīža viņas vairs nav.
3acainais monstrs beidzot bija dabūjis vīrieša un sievietes gaļu un kļuva spējīgs sevi pavairot! Viņš savairoja sevi, un pēc dažiem mēnešiem pieRīgas mežā bija 129 monstri.. Visiem nepietika ēdamais un viņi ienāca Rīgā, viņi ēda dzīvniekus, cilvēki bija vajadzīgi priekš vairošanās!
Katru nakti Rīgā pazuda vairāki simti dzīvnieku, pēc pāris mēnešiem visi dzīvnieki bija apēsti un monstri sāka nogalināt un apēst cilvēkus, bet apēdot cilvēkus viņi paši sāka vairoties un jau pavisam drīz visa Rīga bija apēsta, un bija uzradušies vairāki miljoni Monstri, visiem nepietika ēdamā un viņi sāka ēst visu, kas pagadijās pa ceļam, pēc 2 gadiem bija apēsti visi Latvijas iedzīvotāji, pēc 10 gadiem visa Eiropa un pat Āzija (arī visi Ķīnieši) bija apēsti. pagāja pāris nedēļas un viņi iemācījās peldēt, viņi sāka ēst zivis un citus ūdens dzīvniekus.. pēc 5 dienām viņi bija aizpeldējuši uz ASV, Austrāliju un Āfriku.. kad tur viss bija apēsts, uz pasaules vairs nebija neviens cilvēks.. neviens dzīvnieks.. neviens, izņemot monstrus.
Viņi sāka ēst cits citu, līdz palika tikai viens, palika spēcīgākais no monstriem.. viņš nomirtu no bada, ja nesāktu ēst zemi, smiltis, kokus.. Viņš ēda un bija laimīgs, un vēl joprojām dzīvo kaut kur uz pasaules, ēzdams zemi.
Pēc 100 gadiem monstrs bija apēdis visu zemi, kas bija uz pasaules. Viņš noslīka lielajā Okeānā, kurš bija pa visu planētu!
Stāsta morāle: Ja mosntri būtu gudrāki, viņi uzreiz neapēstu visus satiktos cilvēkus.
Pamācība monstriem: Atstājiet vismaz pāris simtus cilvēku, lai viņi var vairoties un ēdiet tikai vecās tantiņas un slimos profesorus! Lai vairotos jums vajag tikai cilvēku iekšu, tad ņemiet tādas iekšas, kas pieder cilvēkiem, kuriem vairāk iekšas nevajag!
Ceru, ka neaizmigāt lasot šo stāstu!
29 km no Rīgas pēkšņi parādijās vairākas ātri braucošas mašīnas, visas apstājās pie vīrieša, no pirmās mašīnas izkāpa kāda sieviete un teica, lai neiet pa šoseju uz Rīgu, jo tur tūlīt parādīsies Akarbāļhobrīdiskie monstri, kuri apēdīs visu, kas kustās, vispirms nomizojot ādu un izraujot aknas un nieres ārā, bet sirdi pasūkās kā konfekti un izmetīs.
Vīrietis nobijās un ieskrāja mežā, tur bija vēl lielāka tumsa... viņš gāja Rīgas virzienā, bija pilnīgs klusums.. pēc 20 minūšu nogurdinoša gājiena viņš apstājās..ieklausijās.. un izdzirdēja troksni, kas atgādināja suņa rējienus un vecas tantiņas ēšanas skaņas. Pēkšņi uz vīrieti paskatijās trīs sarkanas acis, un metās virsū..
Pēc trīs dienām kāda sieviete sēņojot apmaldijās mežā.. meklējot izeju no meža, viņa iekrita lamatās... sieviete visu dienu mēģināja tikt ārā, līdz ap 2:00 naktī izkļuva no lamatām un skriešus devās uz Rīgas pusi pa mežu, bet aizķērās aiz kaut kā un nokrita.. viņa piecēlās, paspīdināja ar lukturīti un ieraudzija, ka bija aizķērusies aiz kuņģa, un uz viņas jaunajiem zābakiem bija izlijusi kuņģa sula.. viņa nobijās un sāka vēl ātrāk skriet, līdz viņa izdzirdēja kliedzienus. Kliedzieni turpinājās, viņa atskatijās un ieraudzija, ka kliedz sieviete, kas ir ļoti, ļoti līdzīga viņai, un balss bija tieši tāda pati kā viņai.. Sieviete redzēja sevi no malas.. Viņa redzēja kā trīsacains monstrs apēd viņu dzīvu! Viņa bija mirusi, bet turpināja skriet līdz ieraudzija, ka priekšā ir šoseja, viņa izskrēja uz šosejas un mēģināja apturēt kādu mašīnu.. Sarkans Ford Fiesta strauji tuvojās sievietei, viņa mēģina apturēt auto, bet automašīna izbrauc cauri sievietei, to nepamanot.. Viņa turpina skriet uz Rīgas pusi, paskatās uz leju un neredz savas kājas, pēc brīža labā roka izgaist un pazūd arī kreisā roka! Vēl pēc brīža viņas vairs nav.
3acainais monstrs beidzot bija dabūjis vīrieša un sievietes gaļu un kļuva spējīgs sevi pavairot! Viņš savairoja sevi, un pēc dažiem mēnešiem pieRīgas mežā bija 129 monstri.. Visiem nepietika ēdamais un viņi ienāca Rīgā, viņi ēda dzīvniekus, cilvēki bija vajadzīgi priekš vairošanās!
Katru nakti Rīgā pazuda vairāki simti dzīvnieku, pēc pāris mēnešiem visi dzīvnieki bija apēsti un monstri sāka nogalināt un apēst cilvēkus, bet apēdot cilvēkus viņi paši sāka vairoties un jau pavisam drīz visa Rīga bija apēsta, un bija uzradušies vairāki miljoni Monstri, visiem nepietika ēdamā un viņi sāka ēst visu, kas pagadijās pa ceļam, pēc 2 gadiem bija apēsti visi Latvijas iedzīvotāji, pēc 10 gadiem visa Eiropa un pat Āzija (arī visi Ķīnieši) bija apēsti. pagāja pāris nedēļas un viņi iemācījās peldēt, viņi sāka ēst zivis un citus ūdens dzīvniekus.. pēc 5 dienām viņi bija aizpeldējuši uz ASV, Austrāliju un Āfriku.. kad tur viss bija apēsts, uz pasaules vairs nebija neviens cilvēks.. neviens dzīvnieks.. neviens, izņemot monstrus.
Viņi sāka ēst cits citu, līdz palika tikai viens, palika spēcīgākais no monstriem.. viņš nomirtu no bada, ja nesāktu ēst zemi, smiltis, kokus.. Viņš ēda un bija laimīgs, un vēl joprojām dzīvo kaut kur uz pasaules, ēzdams zemi.
Pēc 100 gadiem monstrs bija apēdis visu zemi, kas bija uz pasaules. Viņš noslīka lielajā Okeānā, kurš bija pa visu planētu!
Stāsta morāle: Ja mosntri būtu gudrāki, viņi uzreiz neapēstu visus satiktos cilvēkus.
Pamācība monstriem: Atstājiet vismaz pāris simtus cilvēku, lai viņi var vairoties un ēdiet tikai vecās tantiņas un slimos profesorus! Lai vairotos jums vajag tikai cilvēku iekšu, tad ņemiet tādas iekšas, kas pieder cilvēkiem, kuriem vairāk iekšas nevajag!
Ceru, ka neaizmigāt lasot šo stāstu!
Dzeram un dziedam.
Padomi dzeršanā: Mācieties no krieviem, kuri sāk iedzeršanu ar 200ml šņabi no glāzes, pēc tam vēl vienu 200ml, tad vēl nedaudz.. iet gulēt un pamostas izgulējušies un daudz maz skaidrā.
Latvieši dara nepareizi. Viņi iedzer pa 50 gramiem, tad iet uzdejot, iet parunāt, tad iedzer vēl pa 50 gramiem.. viņi dzer to pašu daudzumu ko Krievi, tikai visas nakts garumā, un uzreiz pēc dzeršanas neizgulējuši dzērumu brauc mājās.
Bet vācieši dara vēl savādāk, viņi vakarā iet dzert alu, tad skrien uz tualeti, un kārtīgi izčurājušies iet mājās gulēt, pirms tam vēl ieēduši desiņas.
Latvieši dara nepareizi. Viņi iedzer pa 50 gramiem, tad iet uzdejot, iet parunāt, tad iedzer vēl pa 50 gramiem.. viņi dzer to pašu daudzumu ko Krievi, tikai visas nakts garumā, un uzreiz pēc dzeršanas neizgulējuši dzērumu brauc mājās.
Bet vācieši dara vēl savādāk, viņi vakarā iet dzert alu, tad skrien uz tualeti, un kārtīgi izčurājušies iet mājās gulēt, pirms tam vēl ieēduši desiņas.
Pa Rīgas plašajām ielām,
Klīst tūristi somām lielām.
Vācieši, somi un zviedri,
Matiņi sirmi, padusēs sviedri.
Grumbainas sejas, spīdīgas galvas,
Iz ausīm un deguna varenas spalvas,
Ļumīgi dupšuki, krūtis līdz gurniem,
Skaists ir skats uz smaidīgiem purniem.
Klīst tūristi somām lielām.
Vācieši, somi un zviedri,
Matiņi sirmi, padusēs sviedri.
Grumbainas sejas, spīdīgas galvas,
Iz ausīm un deguna varenas spalvas,
Ļumīgi dupšuki, krūtis līdz gurniem,
Skaists ir skats uz smaidīgiem purniem.
svētdiena, 2009. gada 30. augusts
piektdiena, 2009. gada 28. augusts
Trīs tēva meitas!
Reiz kāda tēva sievai piedzima trīs meitas. Divas muļķes, viena blonda. Judīte, Rudīte un Mudīte. Ģimene bija nabadzīga, tāpēc tēvs gāja pie karaļa un lūdzās, lai viņa dēls, princis Pincis-Kincis paņem vismaz vienu no viņa meitām par savu sievu. Karalis viņam atbildēja:
- Tā meita, kura spēs nolaizīt no Prinča maizītes sviestu ar vienu mēles pieskārienu, tā kļūs par viņa sievu.
Nākamajā rītā visas trīs meitas bija klāt pie Prinča. Katrai tika iedota viena maizes šķēle, uz kuras bija sviests. Pirmā sāka laizīt Judīte. Diemžēl, pēc viņas mēles pieskāriena maizei, tur vēl bija palicis nedaudz sviests. Nākamajai bija jālaiza Rudītei, bet viņa to atteicās darīt, jo viņai esot diēta. Un arī Mudītei neizdevās nolaizīt visu sviestu no maizītes. Tā nu karalis pateica, ka neviena no šīm meitām nav cienīga kļūt par Prinča sievu un lika visas meitas izvadīt no pils. Pils apsargi izvadīja visas meitenes ārā un viņas devās mājās. Pa ceļam viņas satika lielo ļauno vilku, kurš jautāja:
- Judīt, kapēc tev tik garas kājas?
- Lai varētu no tevis ātrāk aizbēgt!
Un Judīte aizbēga uz mājām. Vilks jautāja nākamajai meitenei:
- Mudīt, kāpēc tev tik mazas krūtis?
- Lai bēgot no tevis, viņas ļoti nekratītos.
Un Mudīte aizbēga uz mājām. Vilks jautāja nākamajai meitenei:
- Rudīt, kāpēc tev tik lielas ausis?
- Lai labāk sadzirdētu to, ka tu vēlies bērnu no manis.
Un vilks aizbēga prom mežā. Tā nu Rudīte viena gāja uz mājām. Pa ceļam viņa satika viņu, nu kuru gan citu? Nu jūs sapratāt kuru. Jā, viņu un septiņus rūķīšus. Rudīte iedeva ābolu rūķīšiem un turpināja ceļu uz mājām. Bija jau gandrīz sasniegusi mājas, līdz ieraudzīja, ka Sprīdītis cenšas nopūst viņas tēva māju. Sprīdītis pagriezās un ieraudzīja Rudīti. Tā nu viņiem piedzima trīs ruksīši un vēl tagad viņi dzīvo kopā kaut kur pie Simpsoniem, kamēr Mudīte ar Judīti pie tēva rušinās pa pelniem un audzē ķirbjus.
- Tā meita, kura spēs nolaizīt no Prinča maizītes sviestu ar vienu mēles pieskārienu, tā kļūs par viņa sievu.
Nākamajā rītā visas trīs meitas bija klāt pie Prinča. Katrai tika iedota viena maizes šķēle, uz kuras bija sviests. Pirmā sāka laizīt Judīte. Diemžēl, pēc viņas mēles pieskāriena maizei, tur vēl bija palicis nedaudz sviests. Nākamajai bija jālaiza Rudītei, bet viņa to atteicās darīt, jo viņai esot diēta. Un arī Mudītei neizdevās nolaizīt visu sviestu no maizītes. Tā nu karalis pateica, ka neviena no šīm meitām nav cienīga kļūt par Prinča sievu un lika visas meitas izvadīt no pils. Pils apsargi izvadīja visas meitenes ārā un viņas devās mājās. Pa ceļam viņas satika lielo ļauno vilku, kurš jautāja:
- Judīt, kapēc tev tik garas kājas?
- Lai varētu no tevis ātrāk aizbēgt!
Un Judīte aizbēga uz mājām. Vilks jautāja nākamajai meitenei:
- Mudīt, kāpēc tev tik mazas krūtis?
- Lai bēgot no tevis, viņas ļoti nekratītos.
Un Mudīte aizbēga uz mājām. Vilks jautāja nākamajai meitenei:
- Rudīt, kāpēc tev tik lielas ausis?
- Lai labāk sadzirdētu to, ka tu vēlies bērnu no manis.
Un vilks aizbēga prom mežā. Tā nu Rudīte viena gāja uz mājām. Pa ceļam viņa satika viņu, nu kuru gan citu? Nu jūs sapratāt kuru. Jā, viņu un septiņus rūķīšus. Rudīte iedeva ābolu rūķīšiem un turpināja ceļu uz mājām. Bija jau gandrīz sasniegusi mājas, līdz ieraudzīja, ka Sprīdītis cenšas nopūst viņas tēva māju. Sprīdītis pagriezās un ieraudzīja Rudīti. Tā nu viņiem piedzima trīs ruksīši un vēl tagad viņi dzīvo kopā kaut kur pie Simpsoniem, kamēr Mudīte ar Judīti pie tēva rušinās pa pelniem un audzē ķirbjus.
Pasaka par Mārtiņu un Ievu!
Reiz dzīvoja tēvs. Viņa sievai bija piedzimusi meita. Meitu sauca par Mārtiņu un viņa bija vīrietis. Kā meita var būt vīrietis? Neprasiet man, tā vienkārši ir.
Kādā jaukā dienā Purkšķenijas prezidents uzrunāja tautu:
- Tas, kurš atradīs manu meitu, Ievu, saņems manu māti par savu sievu.
To izdzirdējis, Mārtiņš ļoti vēlējās glābt prezidenta meitu un sāka viņu meklēt. Izstaigājis trīsdesmit lielveikalus, trīsdesmit tiltus, trīsdesmit autoostas un trīsdesmit cigarešu kontrobandas vietas, viņš neatrada jauko Ieviņu. Noskumis viņš klejoja pa pasauli līdz pazuda saule. Viņš paskatījās un ieraudzīja, ka alus pudeļu kalna galā guļ meitene, kuras krūtis aizēno saulīti. Jā, tā bija Ieva, viņš to atrada. Pēkšņi no kalna atlidoja runājoša ragana un teica:
- Viņa ir mirusi, ja gribi viņu atdzīvināt, tad līdz pusnaktij Tev ir jāuzjāj kalnā un vienlaicīgi jānospiež abi krūšu gali. Tikai tā Tu vari glābt Ievu no mūžīgas nāves.
Mārtiņš to uzzinājis, sāka steidzīgi skriet kalnā, bet alus pudeļu kalns bija pārāk stiklots un tajā uzskriet bija gandrīz neiespējami. Tuvojās pusnakts, bet Mārtiņš joprojām nebija spējis tikt līdz guļošajau Ieviņai. Bet tad, nez no kurienes parādījās SuperKoļa un teica:
- Kāp man uz pleciem, es uzjāšu alus pudeļu kalnā.
Mārtiņš tā arī izdarīja un SuperKoļa uzjāja kalna galā, kur gulēja Ieviņa. Mārtiņš nokāpa no SuperKoļas un skrēja pie Ievas. Līdz pusnaktij bija atlikusi pusminūte, Mārtiņš pieliecās tuvāk un noskūpstīja Ievu. Āāāāa, tā bija cita pasaka, viņam bija jāpiespiež krūšu gali, lai viņu atdzīvinātu, nevis jānoskūpsta. Ak, Mārtiņ, nejēga... Tu nokavēji. Ieviņa pārvērtās par vardīti un aizlēca prom.
Laimīgas BEIGAS!
Kādā jaukā dienā Purkšķenijas prezidents uzrunāja tautu:
- Tas, kurš atradīs manu meitu, Ievu, saņems manu māti par savu sievu.
To izdzirdējis, Mārtiņš ļoti vēlējās glābt prezidenta meitu un sāka viņu meklēt. Izstaigājis trīsdesmit lielveikalus, trīsdesmit tiltus, trīsdesmit autoostas un trīsdesmit cigarešu kontrobandas vietas, viņš neatrada jauko Ieviņu. Noskumis viņš klejoja pa pasauli līdz pazuda saule. Viņš paskatījās un ieraudzīja, ka alus pudeļu kalna galā guļ meitene, kuras krūtis aizēno saulīti. Jā, tā bija Ieva, viņš to atrada. Pēkšņi no kalna atlidoja runājoša ragana un teica:
- Viņa ir mirusi, ja gribi viņu atdzīvināt, tad līdz pusnaktij Tev ir jāuzjāj kalnā un vienlaicīgi jānospiež abi krūšu gali. Tikai tā Tu vari glābt Ievu no mūžīgas nāves.
Mārtiņš to uzzinājis, sāka steidzīgi skriet kalnā, bet alus pudeļu kalns bija pārāk stiklots un tajā uzskriet bija gandrīz neiespējami. Tuvojās pusnakts, bet Mārtiņš joprojām nebija spējis tikt līdz guļošajau Ieviņai. Bet tad, nez no kurienes parādījās SuperKoļa un teica:
- Kāp man uz pleciem, es uzjāšu alus pudeļu kalnā.
Mārtiņš tā arī izdarīja un SuperKoļa uzjāja kalna galā, kur gulēja Ieviņa. Mārtiņš nokāpa no SuperKoļas un skrēja pie Ievas. Līdz pusnaktij bija atlikusi pusminūte, Mārtiņš pieliecās tuvāk un noskūpstīja Ievu. Āāāāa, tā bija cita pasaka, viņam bija jāpiespiež krūšu gali, lai viņu atdzīvinātu, nevis jānoskūpsta. Ak, Mārtiņ, nejēga... Tu nokavēji. Ieviņa pārvērtās par vardīti un aizlēca prom.
Laimīgas BEIGAS!
trešdiena, 2009. gada 26. augusts
Labdien, skolnieki! Šīsdienas tēma...
Tātad tā, bērniņ, šovakar es tev mācīšu matemātisko vēsturi. Ceru, ka tu iemācīsies kaut ko patiešām noderīgu. Tu domāji, ka skaitlis Pī vienmēr ir bijis ~3,14? Nepareizi domāji. Agrāk skaitlis Pī bijis 3,33, un to bija pierādījis slavenais krievu teorētiķis, Muldašovs.
Aplim ir 360 grādi. Paskatīsimies, kas notiks, ja to izdalīsim ar 108. Sanāks 3,33 (agrākais skaitlis Pī).
Pirms dažiem gadiem Krievijas valdībā bija gaišredzības nodaļa, kuru vadīja kāda sieviete, - es sāku atcerēties. - Viņa man teica, ka zina seno Pī, kas nav bijis 3,14. Varbūt 3,33 ir senais Pī?
Pirms lielās zemestrīces un plūdiem, kad vēl zemē bija citi klimatiskie apstākļi, iespējams, ka bija arī cita laika dimensija un cits laika plūdums. Ļoti iespējams, ka laika un telpas matemātiskie raksturojumi ietekmē konstanti Pī.
a pieņemam, ka 3,33 ir senais Pī, un atņemam no tā mūsdienu Pī, tas ir - 3,14, iznāk 0,19. Ja 0,19 reizina ar trīs, iznāk 0,57, ko var interpretēt kā 57 grādus, tas ir - radiānu, vienu no ģeometrijas mērvienībām. Interesanti, vai ne?
Ceru, ka jūs šovakar iemācījāties kaut ko ļoti noderīgu jūsu izglītojošajai izaugsmei.
Ja jūs gribat nākamajā nodarbībā kādu īpašu tēmu, tad sakiet to man un es jums par to sīki un smalki pastāstīšu, jo galvenais ir jūsu izglītošana.
Paldies par uzmanību.
Aplim ir 360 grādi. Paskatīsimies, kas notiks, ja to izdalīsim ar 108. Sanāks 3,33 (agrākais skaitlis Pī).
Pirms dažiem gadiem Krievijas valdībā bija gaišredzības nodaļa, kuru vadīja kāda sieviete, - es sāku atcerēties. - Viņa man teica, ka zina seno Pī, kas nav bijis 3,14. Varbūt 3,33 ir senais Pī?
Pirms lielās zemestrīces un plūdiem, kad vēl zemē bija citi klimatiskie apstākļi, iespējams, ka bija arī cita laika dimensija un cits laika plūdums. Ļoti iespējams, ka laika un telpas matemātiskie raksturojumi ietekmē konstanti Pī.
a pieņemam, ka 3,33 ir senais Pī, un atņemam no tā mūsdienu Pī, tas ir - 3,14, iznāk 0,19. Ja 0,19 reizina ar trīs, iznāk 0,57, ko var interpretēt kā 57 grādus, tas ir - radiānu, vienu no ģeometrijas mērvienībām. Interesanti, vai ne?
Ceru, ka jūs šovakar iemācījāties kaut ko ļoti noderīgu jūsu izglītojošajai izaugsmei.
Ja jūs gribat nākamajā nodarbībā kādu īpašu tēmu, tad sakiet to man un es jums par to sīki un smalki pastāstīšu, jo galvenais ir jūsu izglītošana.
Paldies par uzmanību.
sestdiena, 2009. gada 22. augusts
Arlabunakti saldumiņ.
Lai tev labāks miegs, še tev pāris stulbas lietas ko palasīt:
Filozofijas profesors lekcijas sākumā paņēma tukšu majonēzes burku un piepildīja ar golfa bumbiņām. Un jautāja studentiem, vai burka ir pilna.
-Viņi piekrītoši atbildēja, ka esot.
Tad profesors paņēma oļus un iebēra tos burkā.... Oļi ieripinājās spraugās starp golfa bumbām. Un viņš atkal jautāja studentiem, vai burka ir pilna.
-Viņi piekrita.
Tad profesors paņēma kasti ar smiltīm un iebēra tās burkā. Protams, smiltis piepildīja visas spraugas. Un viņš jautāja, vai visi piekrīt, ka burka ir pilna.
-Uz ko studenti atbildēja ar vienbalsīgu "JĀ".
Tad profesors paņēma divas alus pudeles, atvēra tās un ielēja pilnajā burkā. Alus iesūcās smiltīs.
-Studenti sāka smieties.
"Un tagad!", teica profesors, "Es gribu, lai jūs atzītu, ka šī burka atspoguļo visu jūsu dzīvi."
Golfa bumbas ir svarīgākās lietas tajā - bērni, veselība, draugi, hobiji. Lietas, kas vienmēr paliek un jūsu dzīve ir piepildīta.
Oļi ir pārējās lietas, kas svarīgas jūsu dzīvē - darbs, māja, mašīna.
Smiltis ir visas pārējās mazās lietiņas, kas piepilda jūsu ikdienu.
Padomājiet! Ja jūs vispirms piepildiet burku ar smiltīm, neatliek vairs vietas nedz oļiem, nedz golfa bumbām. Tieši tā pat notiek, ja jūs tērējat pārāk daudz laika niekiem. Jūs tā ārī nepiepildīsiet dzīvi ar jums patiesi svarīgām lietām. Pievērsiet uzmanību lietām, kas ir vissvarīgākās jūsu laimei ! Rotaļājieties ar bērniem ! Aiciniet vecākus vakariņās ! Dodieties makšķerēt ! Nosviniet vēlreiz 18 gadu jubileju ! Jums vienmēr atradīsies cits laiks, lai iztīrītu māju. Parūpējieties par golfa bumbām vispirms. Viss pārējais ir tikai smiltis. Viens students pecēlis roku jautāja:
-"Profesor, bet kāda ir alus nozīme tajā visā?"
Profesors pasmaidīja un teica:
-"Nav svarīgi, cik piepildīta ir jūsu dzīve, lai tajā vienmēr atrastos vieta kādam aliņam.."
XXX
- Dārgais, mūsu bērnam šodien izlīda pirmais zobs!
- Lieliski!
- Un viņš spēra savu pirmo soli! -
- Brīnišķīgi!
- Taču, sperot savu pirmo soli, viņš pazaudēja savu pirmo zobu
- Njā......
- Toties pazaudējot savu pirmo zobu, viņš pateica pirmo vārdu!
- Satriecoši!
- Ja Tu zinātu kāāādu....
XXX
- Agrīti, kā tev patīk mana jaunā frizūra?
- Neuztraucies. Drīz ataugs.
XXX
Zaglis mēģina iekļūt kādā dzīvoklī, un slēdzene pēkšņi sāk ar viņu runāt:
- Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms pagrieziet pa labi, pēc tam - nedaudz pa kreisi...
Zaglis, protams, izbrīnījies, bet visu izdara, kā teikts. Durvis izdodas atvērt, un slēdzene turpina:
- Pie durvīm stāv tīkliņš. Tajā ir visvērtīgākās lietas. Pēc piecām minūtēm atgriezīsies saimnieks.
Zaglis paklausa arī šoreiz – paķer maisiņu un aizbēg. Pēc brīža atgriežas dzīvokļa saimnieks, un slēdzene paziņo:
- Saimniek, viss kārtībā! Atkritumi iznesti!
XXX
Čalis viesnīcā:
- Kas tur jums uz manas reģistrācijas anketas?
- Prusaks, ser!
- Man nekas nav pret prusakiem kā tādiem, bet tas, ka viņi jau dodas izlūkos, lai noskatītos, kuru numuru jūs man izīrējat - tas jau ir par daudz!
XXX
Labdien, šī ir psihiatriskās palīdzības karstā līnija.
Ja jūs ir pārņēmušas uzmācīgas idejas, nospiediet ciparu 1. Vēlreiz, vēlreiz!!!
Ja ciešat no līdzatkarības, palūdziet kādu nospiest ciparu 2.
Ja jums ir personības dalīšanās, nospiediet ciparus 3, 4, 5 un 6.
Ja sirgstat ar šizofrēniju, ieklausieties uzmanīgi, un klusa balss jums pateiks, kuru ciparu nospiest.
Ja jums ir vajāšanas mānija, mēs zinām, kas jūs esat un ko jums vajag. Nenolieciet klausuli, lai varam noteikt jūsu numuru.
Ja jums ir depresija, spiediet jebkuru ciparu. Neviens tāpat neatbildēs.
XXX
Mudīte skumju seju noskatās kā no perona aizbrauc vilciens uz Līvāniem... Viņai pienāk klāt kāds garāmgājējs un jautā: "Nokavējāt??"
-"Nē, zin, aizbiedēju..."
Filozofijas profesors lekcijas sākumā paņēma tukšu majonēzes burku un piepildīja ar golfa bumbiņām. Un jautāja studentiem, vai burka ir pilna.
-Viņi piekrītoši atbildēja, ka esot.
Tad profesors paņēma oļus un iebēra tos burkā.... Oļi ieripinājās spraugās starp golfa bumbām. Un viņš atkal jautāja studentiem, vai burka ir pilna.
-Viņi piekrita.
Tad profesors paņēma kasti ar smiltīm un iebēra tās burkā. Protams, smiltis piepildīja visas spraugas. Un viņš jautāja, vai visi piekrīt, ka burka ir pilna.
-Uz ko studenti atbildēja ar vienbalsīgu "JĀ".
Tad profesors paņēma divas alus pudeles, atvēra tās un ielēja pilnajā burkā. Alus iesūcās smiltīs.
-Studenti sāka smieties.
"Un tagad!", teica profesors, "Es gribu, lai jūs atzītu, ka šī burka atspoguļo visu jūsu dzīvi."
Golfa bumbas ir svarīgākās lietas tajā - bērni, veselība, draugi, hobiji. Lietas, kas vienmēr paliek un jūsu dzīve ir piepildīta.
Oļi ir pārējās lietas, kas svarīgas jūsu dzīvē - darbs, māja, mašīna.
Smiltis ir visas pārējās mazās lietiņas, kas piepilda jūsu ikdienu.
Padomājiet! Ja jūs vispirms piepildiet burku ar smiltīm, neatliek vairs vietas nedz oļiem, nedz golfa bumbām. Tieši tā pat notiek, ja jūs tērējat pārāk daudz laika niekiem. Jūs tā ārī nepiepildīsiet dzīvi ar jums patiesi svarīgām lietām. Pievērsiet uzmanību lietām, kas ir vissvarīgākās jūsu laimei ! Rotaļājieties ar bērniem ! Aiciniet vecākus vakariņās ! Dodieties makšķerēt ! Nosviniet vēlreiz 18 gadu jubileju ! Jums vienmēr atradīsies cits laiks, lai iztīrītu māju. Parūpējieties par golfa bumbām vispirms. Viss pārējais ir tikai smiltis. Viens students pecēlis roku jautāja:
-"Profesor, bet kāda ir alus nozīme tajā visā?"
Profesors pasmaidīja un teica:
-"Nav svarīgi, cik piepildīta ir jūsu dzīve, lai tajā vienmēr atrastos vieta kādam aliņam.."
XXX
- Dārgais, mūsu bērnam šodien izlīda pirmais zobs!
- Lieliski!
- Un viņš spēra savu pirmo soli! -
- Brīnišķīgi!
- Taču, sperot savu pirmo soli, viņš pazaudēja savu pirmo zobu
- Njā......
- Toties pazaudējot savu pirmo zobu, viņš pateica pirmo vārdu!
- Satriecoši!
- Ja Tu zinātu kāāādu....
XXX
- Agrīti, kā tev patīk mana jaunā frizūra?
- Neuztraucies. Drīz ataugs.
XXX
Zaglis mēģina iekļūt kādā dzīvoklī, un slēdzene pēkšņi sāk ar viņu runāt:
- Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms pagrieziet pa labi, pēc tam - nedaudz pa kreisi...
Zaglis, protams, izbrīnījies, bet visu izdara, kā teikts. Durvis izdodas atvērt, un slēdzene turpina:
- Pie durvīm stāv tīkliņš. Tajā ir visvērtīgākās lietas. Pēc piecām minūtēm atgriezīsies saimnieks.
Zaglis paklausa arī šoreiz – paķer maisiņu un aizbēg. Pēc brīža atgriežas dzīvokļa saimnieks, un slēdzene paziņo:
- Saimniek, viss kārtībā! Atkritumi iznesti!
XXX
Čalis viesnīcā:
- Kas tur jums uz manas reģistrācijas anketas?
- Prusaks, ser!
- Man nekas nav pret prusakiem kā tādiem, bet tas, ka viņi jau dodas izlūkos, lai noskatītos, kuru numuru jūs man izīrējat - tas jau ir par daudz!
XXX
Labdien, šī ir psihiatriskās palīdzības karstā līnija.
Ja jūs ir pārņēmušas uzmācīgas idejas, nospiediet ciparu 1. Vēlreiz, vēlreiz!!!
Ja ciešat no līdzatkarības, palūdziet kādu nospiest ciparu 2.
Ja jums ir personības dalīšanās, nospiediet ciparus 3, 4, 5 un 6.
Ja sirgstat ar šizofrēniju, ieklausieties uzmanīgi, un klusa balss jums pateiks, kuru ciparu nospiest.
Ja jums ir vajāšanas mānija, mēs zinām, kas jūs esat un ko jums vajag. Nenolieciet klausuli, lai varam noteikt jūsu numuru.
Ja jums ir depresija, spiediet jebkuru ciparu. Neviens tāpat neatbildēs.
XXX
Mudīte skumju seju noskatās kā no perona aizbrauc vilciens uz Līvāniem... Viņai pienāk klāt kāds garāmgājējs un jautā: "Nokavējāt??"
-"Nē, zin, aizbiedēju..."
piektdiena, 2009. gada 21. augusts
Īpašā iespēja: noīrē personīgo sporta komentētāju.
Vēlies lai tavas darbības komentē sporta komentētājs Anatolijs Kreipāns? Zvani mums: 9-999-999 un pasūti viņu uz 24 stundām par nieka 99,99Ls (bez PVN) un tavas darbības komentēs labakais sporta komentētājs.
Nesen viņs atgriezās no pirmās darba dienas, paklausīsimies viņa veikumu:
Esiet sveicināti vēlreiz dārgie klausītāji, šodien pie Jānīša Spēka esmu es, Anatolijs Kreipāns.
Kamēr Jānīša brokastiņas vēl gatavojas, mums neliela minerālūdens iedzeršanas pauze.
Ta, kamēr te vēl nekas īpašs nenotiek, atgādināšu, ka tiesi pirms 24 stundām ļoti līdzīgā situācijā arī tika izveidotas brokastis. Tas notika fantastiskā veidā, bet par to nedaudz vēlāk. Tā, mēs esam atpakaļ pie galda un sāksim iepazīties ar Jānīša šodienas brokastu sastāvu.
šķīvja kreisajā pusē stāv cepta oliņa, tur tālāk pa labi ir kartupeļi un gurķi, bet nedaudz uz otru pusi ir tomāti.
Tātad ēšana sākas, Jānis paņem dakšu un lēnām, un maigi iedur kartupelī! Viņš to iebāž sev mutē. Ak jel, cik garšīga epizode, šito noteikti būs jāatkārto vēlreiz, skatieties kā viņš paņema mutē šo kartupeli un apēda. Fantastiski. Tā, tagad skatāmies, kas mums notiek uz šķīvja. Tiek sagriezta ola ar dakšas un nazīša palīdzību. Aizraujošā cīņā ar nazi, ola tomēr padevās un zaudēja. Jā, viņā tika sagriezta un apēsta.
Brokastis ir paēstas, ar jums kopā Jāņa brokastošanu skatījās Anatolijs Kreipāns, uz tikšanos jau pēc dažām stundām, kad šajā pašā vietā notiks pusdienu gatavošana un ēsana. Lai jums arī turpmāk veicās, visu labu. Uzredzēšanos!
Nesen viņs atgriezās no pirmās darba dienas, paklausīsimies viņa veikumu:
Esiet sveicināti vēlreiz dārgie klausītāji, šodien pie Jānīša Spēka esmu es, Anatolijs Kreipāns.
Kamēr Jānīša brokastiņas vēl gatavojas, mums neliela minerālūdens iedzeršanas pauze.
Ta, kamēr te vēl nekas īpašs nenotiek, atgādināšu, ka tiesi pirms 24 stundām ļoti līdzīgā situācijā arī tika izveidotas brokastis. Tas notika fantastiskā veidā, bet par to nedaudz vēlāk. Tā, mēs esam atpakaļ pie galda un sāksim iepazīties ar Jānīša šodienas brokastu sastāvu.
šķīvja kreisajā pusē stāv cepta oliņa, tur tālāk pa labi ir kartupeļi un gurķi, bet nedaudz uz otru pusi ir tomāti.
Tātad ēšana sākas, Jānis paņem dakšu un lēnām, un maigi iedur kartupelī! Viņš to iebāž sev mutē. Ak jel, cik garšīga epizode, šito noteikti būs jāatkārto vēlreiz, skatieties kā viņš paņema mutē šo kartupeli un apēda. Fantastiski. Tā, tagad skatāmies, kas mums notiek uz šķīvja. Tiek sagriezta ola ar dakšas un nazīša palīdzību. Aizraujošā cīņā ar nazi, ola tomēr padevās un zaudēja. Jā, viņā tika sagriezta un apēsta.
Brokastis ir paēstas, ar jums kopā Jāņa brokastošanu skatījās Anatolijs Kreipāns, uz tikšanos jau pēc dažām stundām, kad šajā pašā vietā notiks pusdienu gatavošana un ēsana. Lai jums arī turpmāk veicās, visu labu. Uzredzēšanos!
otrdiena, 2009. gada 18. augusts
Aprēķinam savu idiotismu.
Normālā stāvoklī katram cilvēkam idiotisma vektors ir orientēts patvaļīgā virzienā, līdz ar to summārais idiotisms sabiedrībā ir nulle. Tomēr, aplūkojot atsevišķus indivīdus, vai sabiedrības sūnas ar līdzīgu idiotisma orientāciju, viņu individuālais idiotisms izpaužas spēcīgi. Dažkārt spēcīgāk nekā valdībā esošo idiotisma determinantu diagonāles summas.
Katrs elementāridiotisms rada ap sevi elementārā idiotisma lauku, veicot integrēšanu pa noslēgtu lauka virsmu, varam iegūt summāro idiotisma lauku dotās virsmas ietvertajā tilpumā. Tādējādi, neietekmētas sabiedrības idiotisma lauks ir nulle. Izmantojot analoģiju ar optiku, varētu teikt, ka atsevišķie elementārie idiotisma viļņi interferences dēļ dzēšas.
Atcerēsimies to, ka jebkura idiota aprēķināšana notiek pēc vairākām formulām. Svarīgi ir zināt, ka jebkuru idiotisma lielumu atvasinot pēc Šteinertija formulas sanāk nulle. Un to var pierādīt izpētot sekojošo pētījumu:
Idiotisms iztarojas no punkta A, neatkarīgi no ārēji uzliktā laika diverģences, un viņš diverģējot ar punktā B esošo idiotismu, atstarojās un idiotisma stars, kurš nācis no punkta A, nonāk atpakaļ punktā A. Tātad idiots ir nulle. Bet stars nogāja no punkta A līdz punktam B un atpakaļ. Kā aprēķināt cik lielu ceļu nogāja idiotisma līmenis? Tas ir neaprēķināms lielums, tāpēc viņu apzīmē ar Alfu. Šī iemesla dēļ radās nosaukums Tirdzniecības centram Alfa.
Katrs Homo Sapiens nepārtraukti izstaro idiotisma viļņus, kuros nobīdīti par pusfāzi svārstās, savstarpēji perpendikulāri vērsti vektori - "I" (Idiotisms) un "VS" (Veselais saprāts).
Idiotisma un Veselā saprāta vektoru moduļi ir vienādi un to summa ir nulle. Abiem šiem vektoriem sakrīt dimensijas.
Katrs elementāridiotisms rada ap sevi elementārā idiotisma lauku, veicot integrēšanu pa noslēgtu lauka virsmu, varam iegūt summāro idiotisma lauku dotās virsmas ietvertajā tilpumā. Tādējādi, neietekmētas sabiedrības idiotisma lauks ir nulle. Izmantojot analoģiju ar optiku, varētu teikt, ka atsevišķie elementārie idiotisma viļņi interferences dēļ dzēšas.
Atcerēsimies to, ka jebkura idiota aprēķināšana notiek pēc vairākām formulām. Svarīgi ir zināt, ka jebkuru idiotisma lielumu atvasinot pēc Šteinertija formulas sanāk nulle. Un to var pierādīt izpētot sekojošo pētījumu:
Idiotisms iztarojas no punkta A, neatkarīgi no ārēji uzliktā laika diverģences, un viņš diverģējot ar punktā B esošo idiotismu, atstarojās un idiotisma stars, kurš nācis no punkta A, nonāk atpakaļ punktā A. Tātad idiots ir nulle. Bet stars nogāja no punkta A līdz punktam B un atpakaļ. Kā aprēķināt cik lielu ceļu nogāja idiotisma līmenis? Tas ir neaprēķināms lielums, tāpēc viņu apzīmē ar Alfu. Šī iemesla dēļ radās nosaukums Tirdzniecības centram Alfa.
Katrs Homo Sapiens nepārtraukti izstaro idiotisma viļņus, kuros nobīdīti par pusfāzi svārstās, savstarpēji perpendikulāri vērsti vektori - "I" (Idiotisms) un "VS" (Veselais saprāts).
Idiotisma un Veselā saprāta vektoru moduļi ir vienādi un to summa ir nulle. Abiem šiem vektoriem sakrīt dimensijas.
pirmdiena, 2009. gada 17. augusts
svētdiena, 2009. gada 16. augusts
Nākamā cilvēces paaudze!
Sveiki, kundzes un dāmas, meitenes un sievietes, dzīvnieki iekš sviesta un cilvēki ar spalvainākām kājām nekā meitenēm. Es jums gribēju pavēstīt ļoti svarīgu lietu. Latvijas valdība, ekonomisku apstākļu dēļ sāks veidot jaunās paaudzes cilvēci, tie būs cilvēki citā veidolā. Tādi cilvēki, kuri savas struktūras un darbspēju dēļ, spētu ietaupīt naudu, dabas resursus un mazināt krīzi. Tūlīt mēs paskaidrosim kādi būs jaunās paaudzes cilvēki.
1.
a)
Barības uzņemšana: būs ar pakaļu, anālā ēšanas metode. Dažās vietās internetā varat atrast kaut ko līdzīgu šai ēšanas metodei. Gurķi, banāni u.c. produkti tiek ievietoti pakaļā. Nākotnes cilvēki tā ēdīs jebkuru pārtiku.
Mūsu cilvēkiem kuņģī pārtika pārstrādājas, bet nākotnes cilvēkiem kuņģis ar laiku izzudīs, jo pārtikai nebūs nepieciešams nonākt kuņģī, jo tā savu ceļu būs sākusi pakaļā. Ēdiens iesūksies cilvēka zarnu traktā un izvadīsies cauri ādai. Šādā veidā nevarēs uzņemt tik daudz barības kā mūsdienās un tas nebūs nepieciešams, jo cilvēce būs tā attīstījusies, ka pietiks ar krietni mazāku pārtikas daudzumu.
b)
Dzērienu uzņemšana: notiks caur urīnizvadkanālu. sievietēm tiks ieliets vaginālajā atverē dzēriens un tas
uzsūksies caur to vietu ķermenī. Lai neizlīst dzēriens, vaginālajā atverē tiks ievietots aizbāznis, kas neļaus dzērieniem iztecēt. Savukārt, vīrieši dzērienus uzņems, tos ielaižot ar salmiņu, caur urīnizvadkanālu, beigās novietojot locekli tādā pozīcijā, lai neizlīst uzņemtais dzēriens. Ja jūs domājat, ka uzņemot pārtiku vajadzēs novilkt bikses, jūs kļūdaties, jo jaunie apģērbu izplatītāji jau sākuši ražot īpašus apģērbus, kuri būs piemēroti šādai ēdienu un dzērienu uzņemšanai.
2.
Pārošanās:
Jaunajai cilvēces formai sperma glabāsies vietā, kur mūsdienās cilvēkiem atrodas kuņģis, un pa atsevišķu kanālu nonāks zem mēles. Mēles galā būs neliels caurums, caur kuru sperma tiks izšļākta partneres mutē, tādējādi to apaugļojot. Sekss notiks, vīrietim ievadot savu mēli sievietes mutē un to berzējot pret zobiem tik ilgi līdz notiek spermas noplūde. Orgasms būs līdzīgs kā tītariem, jauks, interesants, aizraujošs. sievietes ķermenī sperma no mutes, cauri kaklam nonāks vietā, kur mūsdienās atrodās kuņģis, bet jaunajās paaudzes sievietēm tur atradīsies olšūnas.
Kā jūs jau sapratāt, mēle būs vairošanās orgāns, un vīriešiem tā būs krietni lielāka nekā sievietēm.
Dzemdēšana notiks cauri mutei, jo nevar dzemdēt pa to vietu, caur kuru uzsūc dzērienus.
Šeit mēs izdaram secinājumus un tie ir šādi: sieviete bez zobiem nevar palikt stāvoklī, ja nenēsā zobu protēzes.
1.
a)
Barības uzņemšana: būs ar pakaļu, anālā ēšanas metode. Dažās vietās internetā varat atrast kaut ko līdzīgu šai ēšanas metodei. Gurķi, banāni u.c. produkti tiek ievietoti pakaļā. Nākotnes cilvēki tā ēdīs jebkuru pārtiku.
Mūsu cilvēkiem kuņģī pārtika pārstrādājas, bet nākotnes cilvēkiem kuņģis ar laiku izzudīs, jo pārtikai nebūs nepieciešams nonākt kuņģī, jo tā savu ceļu būs sākusi pakaļā. Ēdiens iesūksies cilvēka zarnu traktā un izvadīsies cauri ādai. Šādā veidā nevarēs uzņemt tik daudz barības kā mūsdienās un tas nebūs nepieciešams, jo cilvēce būs tā attīstījusies, ka pietiks ar krietni mazāku pārtikas daudzumu.
b)
Dzērienu uzņemšana: notiks caur urīnizvadkanālu. sievietēm tiks ieliets vaginālajā atverē dzēriens un tas
uzsūksies caur to vietu ķermenī. Lai neizlīst dzēriens, vaginālajā atverē tiks ievietots aizbāznis, kas neļaus dzērieniem iztecēt. Savukārt, vīrieši dzērienus uzņems, tos ielaižot ar salmiņu, caur urīnizvadkanālu, beigās novietojot locekli tādā pozīcijā, lai neizlīst uzņemtais dzēriens. Ja jūs domājat, ka uzņemot pārtiku vajadzēs novilkt bikses, jūs kļūdaties, jo jaunie apģērbu izplatītāji jau sākuši ražot īpašus apģērbus, kuri būs piemēroti šādai ēdienu un dzērienu uzņemšanai.
2.
Pārošanās:
Jaunajai cilvēces formai sperma glabāsies vietā, kur mūsdienās cilvēkiem atrodas kuņģis, un pa atsevišķu kanālu nonāks zem mēles. Mēles galā būs neliels caurums, caur kuru sperma tiks izšļākta partneres mutē, tādējādi to apaugļojot. Sekss notiks, vīrietim ievadot savu mēli sievietes mutē un to berzējot pret zobiem tik ilgi līdz notiek spermas noplūde. Orgasms būs līdzīgs kā tītariem, jauks, interesants, aizraujošs. sievietes ķermenī sperma no mutes, cauri kaklam nonāks vietā, kur mūsdienās atrodās kuņģis, bet jaunajās paaudzes sievietēm tur atradīsies olšūnas.
Kā jūs jau sapratāt, mēle būs vairošanās orgāns, un vīriešiem tā būs krietni lielāka nekā sievietēm.
Dzemdēšana notiks cauri mutei, jo nevar dzemdēt pa to vietu, caur kuru uzsūc dzērienus.
Šeit mēs izdaram secinājumus un tie ir šādi: sieviete bez zobiem nevar palikt stāvoklī, ja nenēsā zobu protēzes.
Mikrosoftelis
Bija 18. februāra nakts, pulkstens rādija 2:08, kad programmētājs Agrisimo Belebarono sēdēja pie sava datora. MicroSoft windows XP bija ieslēgts gandrīz 17 stundas dienā. Viņš programmēja jaunu vīrusu, kuru ielaist stulbajai profesorei datorā, lai tur izdzēšas visas sliktās atzīmes. Bija ļoti vēls, viņš nebija gulējis 3 naktis, viņam nebija ne kafijas, ne enerģijas dzērieni, bet viņš gribēja pabeigt datorvīrusu. Diemžēl viņš sajauca trīs procedūras vietām, un "+" vietā ielika "-", piespiežot pogu "RUN", iedarbojas kaut kāda neatpazīta microsoft programmatūra, kura padarija Agrisimo par mazu un mīkstu, gluži kā nosaukumā rakstīts - "micro soft"! Programma viņu caur monitoru ievilka datorā.. Agrisimo nokļuva citā realitātē, viņš bija sava datora iekšienē, viņš redzēja visu no iekšpuses. Viņam garām paskrēja kāds radījums, kurš izskatijās pēc citplanētieša:
- Pagaidi, kas tu esi?
- Es esmu winamp Fails, tikko mani atvēra, man jāpaspēj nokļūt līdz procesoram, kamēr nav par vēlu... A tu laikam esi tas, kas mani nokačāja no interneta?
- jā, tas esmu es!
- Lai tev veicas, tikai neej uz C134 sektoru, tur tu vienreiz ielādēji vīrusu kopā ar pornogrāfiju.
- Ā, paldies par brīdinājumu.
- Es tagad skriešu uz procesortelpu, man nav laika pļāpāt ar tevi. Ja gribi, aizej pie Kaspersky Antivirus 6. papļāpāt, viņš tāpat ir atslēdzies.
- kā atslēdzies, es viņu atstāju ieslēgtu!
- Tas cilvēks, kas tagad vada datoru tikko to izslēdza.
- ak jel, tur laikam mans dēls ārā pie datora. kā lai es ar viņu sazinos?
- Paprasi procesoram, lai apstādina savu darbību, mēs tā bieži daram, ja kaut kas nepatīk. vēl vari iet pie Error izvadītāja un palūgt, lai izvada tevis vēlamo erroru dēlam uz ekrāna, bet Eror izvadītājs ir ļoti nedraudzīgs un nelaipns, labāk nerunā ar viņu.
winamp fails aizskrien uz procesoru, Agrisimo paliek viens tajā gaiteņa galā, viņš turpina iet, līdz nonāk pie kādām dzelzs durvīm. Uz tām ir uzraksts: "CONTROL PANEL ieeja tikai ar caurlaidēm". šīs durvis apsargāja vairāki armijas failiņi.
- Labdien, jūsu caurlaidi, lūdzu.
- Man nav tāda.
- Tad jūs te nevarat ienākt.
- Bet es esmu šī datora saimnieks. Es pats uzprogrammēju dažas programmas, kas ir te iekšā.
- Ā, jūs esat Agrisimo?
- Jā, tas pats Agrisimo.
- Jūs es ielaidīšu iekšā control Panelī bez caurlaides, jo tur ir dažas jūsu programmas, kas gribētu ar jums personiskāk iepazīties...
Agrisimo priekšā atveras lielās durvis un viņš ieiet Control Panelī. Tur lielie Draiveri sarunājas ar Settingiem un Programmu reģistrs paskatās uz tikko ienākušo vīrieti prasa:
- Labdien, jūs pie manis? Jūs vajag ievietot Windows reģistrā?
- Nē, es esmu parasts cilvēks. no pasaules, es esmu programmētājs..
- Ā, tu esi tas, kas uztaisija to kļūdaino programmu, dēļ kura tu sačakarēji manu draugu skypu?
- jā, laikam es, bet tas nebija tīšām, es nezināju, ka tā kļūda izraisīs skype bojājumus! Bet es laboju kļūdu un drīz pēc tam uzliku atpakaļ Skypu.
- jā, skypu tu uzliki atpakaļ, bet Skype 3.0.0.205 nav tik labs draugs, kā viņa iepriekšējā versija. Viņš vairāk ar Bitcomet 0.82 Versiju draudzējas.
- Nu piedod, es tā vairs nedarīšu.
- Labi, to jau esmu aizmirsis, bet kā palika ar tiem vīrusies kurus tu ielaidi kopā ar pornogrāfiju? Viņi ir vismaz 24 sīki monstrīgi failiņi, kuri skraida pa visu datorpasauli. 4 no viņiem skraida pa reģistriem, tos bojājot, 10 no viņiem bieži mēģina ielausties mūsu control Panelī. Jau 3 mūsu apsargi guļ Kaspersky slimnīcā ar smagiem miesas bojājumiem. Kāpēc tu ar viņiem necīnies? Kāpēc tu viņus neizdzēsi, kad biji tur ārā?
- Kad es tikšu no šejienes ārā es par jums labāk parūpēšos. Tikai palīdziet man tikt ārā.
- No šejienes nav izejas, kā tu šeit ienāci, tā arī tiec ārā.
- Es nezinu kā man tas izdevās. Es paliku mazs un pēkšņi mani iesūca te iekšā.
- Nevaru tev palīdzēt. Bet iespējams, ka visu varenais "Pentium" spēs tev palīdzēt.
Agrisimo izgāja no Control Paneļa un apsargam prasa ceļu uz "Pentiuma" māju:
- Tā ir pa šo gaiteni uz priekšu, pāri C098 ceļam, garām Internet šosejai un pa C333 gaiteni uz priekšu, pirmā baltā māja.
- Paldies.
Agrisimo uzsāka garo ceļu pie visgudrā Pentiuma.
Turpinajums nesekos!
Ceru, ka neizlasīji šito, ja tomēr izlasīji, tad izsaku visseklāko līdzjūtību.
- Pagaidi, kas tu esi?
- Es esmu winamp Fails, tikko mani atvēra, man jāpaspēj nokļūt līdz procesoram, kamēr nav par vēlu... A tu laikam esi tas, kas mani nokačāja no interneta?
- jā, tas esmu es!
- Lai tev veicas, tikai neej uz C134 sektoru, tur tu vienreiz ielādēji vīrusu kopā ar pornogrāfiju.
- Ā, paldies par brīdinājumu.
- Es tagad skriešu uz procesortelpu, man nav laika pļāpāt ar tevi. Ja gribi, aizej pie Kaspersky Antivirus 6. papļāpāt, viņš tāpat ir atslēdzies.
- kā atslēdzies, es viņu atstāju ieslēgtu!
- Tas cilvēks, kas tagad vada datoru tikko to izslēdza.
- ak jel, tur laikam mans dēls ārā pie datora. kā lai es ar viņu sazinos?
- Paprasi procesoram, lai apstādina savu darbību, mēs tā bieži daram, ja kaut kas nepatīk. vēl vari iet pie Error izvadītāja un palūgt, lai izvada tevis vēlamo erroru dēlam uz ekrāna, bet Eror izvadītājs ir ļoti nedraudzīgs un nelaipns, labāk nerunā ar viņu.
winamp fails aizskrien uz procesoru, Agrisimo paliek viens tajā gaiteņa galā, viņš turpina iet, līdz nonāk pie kādām dzelzs durvīm. Uz tām ir uzraksts: "CONTROL PANEL ieeja tikai ar caurlaidēm". šīs durvis apsargāja vairāki armijas failiņi.
- Labdien, jūsu caurlaidi, lūdzu.
- Man nav tāda.
- Tad jūs te nevarat ienākt.
- Bet es esmu šī datora saimnieks. Es pats uzprogrammēju dažas programmas, kas ir te iekšā.
- Ā, jūs esat Agrisimo?
- Jā, tas pats Agrisimo.
- Jūs es ielaidīšu iekšā control Panelī bez caurlaides, jo tur ir dažas jūsu programmas, kas gribētu ar jums personiskāk iepazīties...
Agrisimo priekšā atveras lielās durvis un viņš ieiet Control Panelī. Tur lielie Draiveri sarunājas ar Settingiem un Programmu reģistrs paskatās uz tikko ienākušo vīrieti prasa:
- Labdien, jūs pie manis? Jūs vajag ievietot Windows reģistrā?
- Nē, es esmu parasts cilvēks. no pasaules, es esmu programmētājs..
- Ā, tu esi tas, kas uztaisija to kļūdaino programmu, dēļ kura tu sačakarēji manu draugu skypu?
- jā, laikam es, bet tas nebija tīšām, es nezināju, ka tā kļūda izraisīs skype bojājumus! Bet es laboju kļūdu un drīz pēc tam uzliku atpakaļ Skypu.
- jā, skypu tu uzliki atpakaļ, bet Skype 3.0.0.205 nav tik labs draugs, kā viņa iepriekšējā versija. Viņš vairāk ar Bitcomet 0.82 Versiju draudzējas.
- Nu piedod, es tā vairs nedarīšu.
- Labi, to jau esmu aizmirsis, bet kā palika ar tiem vīrusies kurus tu ielaidi kopā ar pornogrāfiju? Viņi ir vismaz 24 sīki monstrīgi failiņi, kuri skraida pa visu datorpasauli. 4 no viņiem skraida pa reģistriem, tos bojājot, 10 no viņiem bieži mēģina ielausties mūsu control Panelī. Jau 3 mūsu apsargi guļ Kaspersky slimnīcā ar smagiem miesas bojājumiem. Kāpēc tu ar viņiem necīnies? Kāpēc tu viņus neizdzēsi, kad biji tur ārā?
- Kad es tikšu no šejienes ārā es par jums labāk parūpēšos. Tikai palīdziet man tikt ārā.
- No šejienes nav izejas, kā tu šeit ienāci, tā arī tiec ārā.
- Es nezinu kā man tas izdevās. Es paliku mazs un pēkšņi mani iesūca te iekšā.
- Nevaru tev palīdzēt. Bet iespējams, ka visu varenais "Pentium" spēs tev palīdzēt.
Agrisimo izgāja no Control Paneļa un apsargam prasa ceļu uz "Pentiuma" māju:
- Tā ir pa šo gaiteni uz priekšu, pāri C098 ceļam, garām Internet šosejai un pa C333 gaiteni uz priekšu, pirmā baltā māja.
- Paldies.
Agrisimo uzsāka garo ceļu pie visgudrā Pentiuma.
Turpinajums nesekos!
Ceru, ka neizlasīji šito, ja tomēr izlasīji, tad izsaku visseklāko līdzjūtību.
sestdiena, 2009. gada 15. augusts
Vieta virsrakstam!
Visi Bībelē rakstītie aizliegumi patiesībā nav aizliegumi, bet padomi, kurus mēs līdz šim neizpratām.
Piemēram, padoms Nr.1:
Tev nebūs iekārot sava tuvākā sievu, kalpu, kalponi, lopu, nedz ko citu, kas viņam pieder!
Tātad šis padoms liek mums izdarīt sekojošo, ja tu iekāro tuvākā sievu, tad pārcelies tālāk no viņa, lai viņš vairs nebūtu tuvākais!
(Šis padoms, jeb kā jūs kādreiz domājāt, ka tas ir kaut kāds bauslis, patiesībā ir dzimumu diskriminējošs, jo tuvākā sievu nedrīkst iekārot, bet par tuvākās vīru nekas nav minēts.)
Padoms Nr.2: Tev nebūs zagt.
Šis padoms liek mums darīt sekojošo: aizņemamies jebko neprasot atļauju, kad mums vairs nevajadzēs, tad atdosim!
Padoms Nr.3 bija par to, ka ārlaulības seksuālie sakari ir aizliegti bībelē! Patiesībā šis padoms lika jums pārcelties uz vietu, kur var ātri apprecēties, piemēram uz Lasvegasu, jūs apprecaties vakarā, no rīta izšķiraties.. un tā dariet kaut vai katru dienu.
Piemēram, padoms Nr.1:
Tev nebūs iekārot sava tuvākā sievu, kalpu, kalponi, lopu, nedz ko citu, kas viņam pieder!
Tātad šis padoms liek mums izdarīt sekojošo, ja tu iekāro tuvākā sievu, tad pārcelies tālāk no viņa, lai viņš vairs nebūtu tuvākais!
(Šis padoms, jeb kā jūs kādreiz domājāt, ka tas ir kaut kāds bauslis, patiesībā ir dzimumu diskriminējošs, jo tuvākā sievu nedrīkst iekārot, bet par tuvākās vīru nekas nav minēts.)
Padoms Nr.2: Tev nebūs zagt.
Šis padoms liek mums darīt sekojošo: aizņemamies jebko neprasot atļauju, kad mums vairs nevajadzēs, tad atdosim!
Padoms Nr.3 bija par to, ka ārlaulības seksuālie sakari ir aizliegti bībelē! Patiesībā šis padoms lika jums pārcelties uz vietu, kur var ātri apprecēties, piemēram uz Lasvegasu, jūs apprecaties vakarā, no rīta izšķiraties.. un tā dariet kaut vai katru dienu.
pirmdiena, 2009. gada 10. augusts
Murgs? Vai pasaka?
11.08.2009
20:03
Rīga
Vakars, piedzērusies kaimiņiene nāk pretī:
- Labrīt, tev nebūtu 5 santīmi? Cigaretes kļuvušas dārgākas.
- Jā, ir!
- Paldies, klau, šodien ir jāņi?
- Nē, jāņi bija vakar.
- Tiešām? Ai, bļ** ****** atkal mans vīrs ar palaistuvēm kaut kur aizvazājies.
21:26
Rīga
Cita kaimiņiene, piedzērusies klauvē pie atvērtā loga:
- Sveiki, tev nebūtu divi kartupeļi?
- Laikam nav, bet varu iedot divas pakas ar kartupeļu čipsiem.
- čipsus man nevajag.....
21:50
Rīga
Pēdējās 10 minūtes lai nopirktu alkoholu. Veikali veras ciet. Jāsteidzas.
22:40
Internets
Pēc 15 minūtēm sākas tiešraide no ASV. Konektikutas SUN spēle, kurā spēlēs Anete Jēkabsone.
22:55 (Pēc Latvijas laika)
ASV
Spēlētājas ierodas laukumā. Anete Jēkabsone sākumsastāvā. Konektikutas komanda uzvar, rezultatīvākā ir tieši Anete.
2:00
Rīga
Visapkārt tumsa, mitrums, vēsums, klusums. Klusumu iztraucē kāds iereibis pilsonis, runājot pa telefonu.
- ei, tu, ****** *** **** un tu vēl toreiz *****...
3:59
Rīga
Gaisma, mitrums, vēsums, migla...
Virs dzelzceļa sliedēm parādās nezināms lidojošs objekts, no tā izkāpj Einārs un saka:
- Es tev iedošu džina pudeli, izdzer to, un es tev pateikšu 3 lietas, kuras zinu tikai es.
Kad pudele ir iztukšota, viņš saka:
- 2PAC nošāva Bils Geits, jo viņš zināja, ka MicroSoft patiesībā sponsorē mazie zaļie..
Zinedins Zidāns 2006. gada finālspēlē ar galvu iesita Materazzi, jo gribēja viņam palīdzēt. Materazzi krūtīs bija mazie zaļie, kurus var iznīcināt tikai Zidāna galva.
2009. gada Eiropas basketbola čempionātā uzvarēs komanda, kuras spēlētājos iemiesosies mazie zaļie...
Kad viņš to bija pateicis, viņš aizlidoja.
4:10
Jalmarzonija 4,2
Te ir tumsa, nevienas dzīvas būtnes, tikai es. šī ir visneapdzīvotākā planēta.
Pēkšņi atskan karmaznija zvans un balss saka:
- Pa 5. ceļu pēc 4 gadiem pienāks Starpgalaktiskais vilciens no Marmonkas, esiet uzmanīgi un piesardzīgi.
5:10
Jalmarzonija 4,2
Es jūtu ka stundas laikā esmu novecojis. Mani mati ir nosirmojuši. pa 5. ceļu pienāk Starpgalaktiskais vilciens. Es tajā ierāpoju. Kāds mani piesprādzē un es sajūtu kaut ko tādu, ko pirms tam nebiju sajutis...
5:11
kaut kur...
Balsis man ausīs saka:
- Atvainojamies par sagādātajām neērtībām, internal galaxy server error 5000, jums jāizkāpj no vilciena.
un tad es sajutu tukšumu ap sevi. Es neredzēju vilcienu. Es lidoju.. visapkārt ir melna tumsa. Kaut kur tālumā redzama maza, spilgta gaismiņa, es lēnām tai tuvojos. Man sāk izkrist mati.
5:12
kaut kur citur...
Es arvien ātrāk un ātrāk tuvojos spilgtajai gaismiņai. Tā kļūst lielāka.. gaišāka.. Man paliek arvien vēsāk un vēsāk. Gaisma kļūst pārāk spilgta, es aizveru acis.
5:30
citur...
Atveru acis.. deg.. visapkārt uguns.. liesmas... esmu uz saules... man ir auksti... tas neesmu es... es te neesmu... es degu...
5:31
es te vairs neesmu... es krītu.
6:20
Zeme
Esmu novecojis, jūtos kā 70 gadīgs, apdedzis, apsaldējies...
garām iet kāds vīrs:
- Labsrīts, tev nav 1 cents? Cigaretes kļuvušas dārgākas. Šodien maitas pacēla cenu, tagad paciņa maksā 3 centus.
- Man nav naudas.
Vīrs aizgāja...
Pēc mirkļa garām iet sieviete ar 5 rokām un saka:
- Labsrīts vecais, tu no marsa nokritis? Steidzies uz mājām, pēc 5 minūtēm iestājas pusnakts un no pazemes izlien gigantiskās sliekas.
Pēc 5 minūtēm
Tā pati vieta
Es stāvu... jūtu, ka man zem kājām kustās zeme. Pēkšņi ārā izlien gigantiska slieka un mani aprij.
Pēc 2 gadiem
Sliekas vēders
Kāda sieviete pienāk man klāt un prasa:
- Tu neredzēji mani dēlu? Viņš kaut kur starp sliekas kuņģi un astoto zarnu apmaldījās...
- Nē, es nevienu neesmu redzējis.
Pēc 2 mēnešiem
Sliekas kuņģis
Atradu kaut kādus kapus. Aizgāju apskatīties uzrakstus uz kapu plāksnītēm. uz vienas no tām bija rakstīts:
Aldis Galerijs (90594 - 90711)
Es sapratu, ka esmu nokļuvis ļoti tālā nākotnē.
Pēc gada
kaut kur sliekas iekšās
Rāpoju pa sliekas iekšām un pēkšņi ieraugu gaismu.. turpinu rāpot... redzu sliekas gigantiskos zobus, kas līdzinās lielām mājām... aiz šīm mājām ir ārpasaule. Man jātiek ārā no šejienes, apnicis ēst sliekas jēlās iekšas.
Mēģinu izdauzīt ceļu cauri sliekas priekšzobam, bet nepietiek spēka.
Pēc 2 dienām
Sliekas mute
Beidzot izlauzos ārā no sliekas, izlecu ārā no viņas mutes un redzu... neko, visapkārt tumsa un tukšums.
--------------
jūs noteikti šito neizlasījāt, pārāk liels murgs! Ja tomēr izlasījāt, es ļoti atvainojos par jūsu patērēto laiku!
20:03
Rīga
Vakars, piedzērusies kaimiņiene nāk pretī:
- Labrīt, tev nebūtu 5 santīmi? Cigaretes kļuvušas dārgākas.
- Jā, ir!
- Paldies, klau, šodien ir jāņi?
- Nē, jāņi bija vakar.
- Tiešām? Ai, bļ** ****** atkal mans vīrs ar palaistuvēm kaut kur aizvazājies.
21:26
Rīga
Cita kaimiņiene, piedzērusies klauvē pie atvērtā loga:
- Sveiki, tev nebūtu divi kartupeļi?
- Laikam nav, bet varu iedot divas pakas ar kartupeļu čipsiem.
- čipsus man nevajag.....
21:50
Rīga
Pēdējās 10 minūtes lai nopirktu alkoholu. Veikali veras ciet. Jāsteidzas.
22:40
Internets
Pēc 15 minūtēm sākas tiešraide no ASV. Konektikutas SUN spēle, kurā spēlēs Anete Jēkabsone.
22:55 (Pēc Latvijas laika)
ASV
Spēlētājas ierodas laukumā. Anete Jēkabsone sākumsastāvā. Konektikutas komanda uzvar, rezultatīvākā ir tieši Anete.
2:00
Rīga
Visapkārt tumsa, mitrums, vēsums, klusums. Klusumu iztraucē kāds iereibis pilsonis, runājot pa telefonu.
- ei, tu, ****** *** **** un tu vēl toreiz *****...
3:59
Rīga
Gaisma, mitrums, vēsums, migla...
Virs dzelzceļa sliedēm parādās nezināms lidojošs objekts, no tā izkāpj Einārs un saka:
- Es tev iedošu džina pudeli, izdzer to, un es tev pateikšu 3 lietas, kuras zinu tikai es.
Kad pudele ir iztukšota, viņš saka:
- 2PAC nošāva Bils Geits, jo viņš zināja, ka MicroSoft patiesībā sponsorē mazie zaļie..
Zinedins Zidāns 2006. gada finālspēlē ar galvu iesita Materazzi, jo gribēja viņam palīdzēt. Materazzi krūtīs bija mazie zaļie, kurus var iznīcināt tikai Zidāna galva.
2009. gada Eiropas basketbola čempionātā uzvarēs komanda, kuras spēlētājos iemiesosies mazie zaļie...
Kad viņš to bija pateicis, viņš aizlidoja.
4:10
Jalmarzonija 4,2
Te ir tumsa, nevienas dzīvas būtnes, tikai es. šī ir visneapdzīvotākā planēta.
Pēkšņi atskan karmaznija zvans un balss saka:
- Pa 5. ceļu pēc 4 gadiem pienāks Starpgalaktiskais vilciens no Marmonkas, esiet uzmanīgi un piesardzīgi.
5:10
Jalmarzonija 4,2
Es jūtu ka stundas laikā esmu novecojis. Mani mati ir nosirmojuši. pa 5. ceļu pienāk Starpgalaktiskais vilciens. Es tajā ierāpoju. Kāds mani piesprādzē un es sajūtu kaut ko tādu, ko pirms tam nebiju sajutis...
5:11
kaut kur...
Balsis man ausīs saka:
- Atvainojamies par sagādātajām neērtībām, internal galaxy server error 5000, jums jāizkāpj no vilciena.
un tad es sajutu tukšumu ap sevi. Es neredzēju vilcienu. Es lidoju.. visapkārt ir melna tumsa. Kaut kur tālumā redzama maza, spilgta gaismiņa, es lēnām tai tuvojos. Man sāk izkrist mati.
5:12
kaut kur citur...
Es arvien ātrāk un ātrāk tuvojos spilgtajai gaismiņai. Tā kļūst lielāka.. gaišāka.. Man paliek arvien vēsāk un vēsāk. Gaisma kļūst pārāk spilgta, es aizveru acis.
5:30
citur...
Atveru acis.. deg.. visapkārt uguns.. liesmas... esmu uz saules... man ir auksti... tas neesmu es... es te neesmu... es degu...
5:31
es te vairs neesmu... es krītu.
6:20
Zeme
Esmu novecojis, jūtos kā 70 gadīgs, apdedzis, apsaldējies...
garām iet kāds vīrs:
- Labsrīts, tev nav 1 cents? Cigaretes kļuvušas dārgākas. Šodien maitas pacēla cenu, tagad paciņa maksā 3 centus.
- Man nav naudas.
Vīrs aizgāja...
Pēc mirkļa garām iet sieviete ar 5 rokām un saka:
- Labsrīts vecais, tu no marsa nokritis? Steidzies uz mājām, pēc 5 minūtēm iestājas pusnakts un no pazemes izlien gigantiskās sliekas.
Pēc 5 minūtēm
Tā pati vieta
Es stāvu... jūtu, ka man zem kājām kustās zeme. Pēkšņi ārā izlien gigantiska slieka un mani aprij.
Pēc 2 gadiem
Sliekas vēders
Kāda sieviete pienāk man klāt un prasa:
- Tu neredzēji mani dēlu? Viņš kaut kur starp sliekas kuņģi un astoto zarnu apmaldījās...
- Nē, es nevienu neesmu redzējis.
Pēc 2 mēnešiem
Sliekas kuņģis
Atradu kaut kādus kapus. Aizgāju apskatīties uzrakstus uz kapu plāksnītēm. uz vienas no tām bija rakstīts:
Aldis Galerijs (90594 - 90711)
Es sapratu, ka esmu nokļuvis ļoti tālā nākotnē.
Pēc gada
kaut kur sliekas iekšās
Rāpoju pa sliekas iekšām un pēkšņi ieraugu gaismu.. turpinu rāpot... redzu sliekas gigantiskos zobus, kas līdzinās lielām mājām... aiz šīm mājām ir ārpasaule. Man jātiek ārā no šejienes, apnicis ēst sliekas jēlās iekšas.
Mēģinu izdauzīt ceļu cauri sliekas priekšzobam, bet nepietiek spēka.
Pēc 2 dienām
Sliekas mute
Beidzot izlauzos ārā no sliekas, izlecu ārā no viņas mutes un redzu... neko, visapkārt tumsa un tukšums.
--------------
jūs noteikti šito neizlasījāt, pārāk liels murgs! Ja tomēr izlasījāt, es ļoti atvainojos par jūsu patērēto laiku!
X X X
Labrīt jaukās meitenes, mīļie lasītāji, urlas, kas netīšām šeit ir nonākuši un visi pārējie idioti, kam nav ko darīt, kā vien nakt te un kaut ko lasīt!
Šodien gribēju jums uzrakstīt pasaciņu, bet izrādījās, ka kāds jau tādu bija uzrakstījis un pat uztaisījis tā, lai jūs to varētu skatīties nevis lasīt. Nu tad parādīšu arī jums viņu.
Laimīgu skatīšanos!
Šodien gribēju jums uzrakstīt pasaciņu, bet izrādījās, ka kāds jau tādu bija uzrakstījis un pat uztaisījis tā, lai jūs to varētu skatīties nevis lasīt. Nu tad parādīšu arī jums viņu.
Laimīgu skatīšanos!
Internetā atrasts CV!
Personas dati:
Mudīcs Spēkonis, dzimis pagājušajā tūkstošgadē, kaut kur Rīgā.
Dzīvo: lielā vienistabu dzīvoklī centra rajonā.
Tālrunis: vecais, labais Nokia tumšā krāsā.
Tautība: pilsonis un nodokļu maksātājs (godprātīgs!).
Izglītība:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas organismam nepieciešamās funkcijas.
Darba pieredze:
* Jau no trīs gadu vecuma esmu treējies boksā, sitot savu māsu (un turpinu to darīt joprojām).
* Vasarā kaimiņienes dārzā lasīju zemenes (tumsā, ātri..)
* Pēc skolas iniciatīvas vasaras darbos ravēju kaut kādus augus piecu kvadrātmetru platībā.
Datorprasmes:
* Protu ieslēgt un izslēgt datoru un monitoru, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz jebkuru krāsu, kuru vien vēlaties.
* Datoru uzkāršanās gadījumā veiksmīgi izmantoju trīs pirkstu kombināciju Ctrl + Alt + Delete.
* Atšķiru taustiņu Enter un Esc nozīmes.
* man ir zināma nojausma, kurā šķirbā jābāž disketes un kurā diski. Es arī saprotu, kurā caurumā jāievieto USB.
* Pārzinu šādas datorprogrammas: Paint - protu uzzīmēt četrstūri (pildītu, tukšu, lielu, mazu); SMS sender (līdz 160 zīmēm uz vienu mobilo); intelektuālās spēles Lingo, Karogs un Tetris (version 1.0 ietvaros.); Control Panel (tikai neatceros, ko ar viņu darīja).
Valodu prasmes:
* latviešu - dzimtā,
* lietuviešu (gerai, gerai), slāvu (umri, zaraza) - sarunvalodas līmenī,
* japāņu (to jama, to kanava), franču (je ma pelle ede) - ar vārdnīcas palīdzību.
* Urlu - ar dūres palīdzību.
Autordarbi:
* grafiti uz dzimtās skolas sienas,
* pārdesmit memuāru sējumu (katrs no tiem - vismaz divu A4 formāta lapu apjomā),
* zinātniskais darbs siltā saldējuma taisīšanā.
Ģimenes stāvoklis:
Atraitnis, bērni dzīvo pie mātes.
Intereses:
Man vienmēr ir interesējis cik basketbolisti saiet Opelī, cik skolotājas saiet cietumā, cik vīrieši saiet tualetē.
Īpašas prasmes:
* Māku ikvienu novest līdz baltajām pelītēm.
* Ar mēli varu pieskarties kreisajai nāsij un kustināt ausis.
* Izcili spēlēju hokeju, tikai slidot nemāku, tāpēc stāvu vārtos, bet bieži krītu. Bet treneris saka, ka tas ir labi, jo vismaz neielaižu ripu starp kājām vārtos.
________________
Pēc šī CV nosūtīšanas, saņēmu atteikuma vēstuli, pēc kuras aizsūtīju viņiem atbildi.
________________
Pateicos par jūsu 10.08.2009 sūtīto vēstuli!
Mudīcs Spēkonis, dzimis pagājušajā tūkstošgadē, kaut kur Rīgā.
Dzīvo: lielā vienistabu dzīvoklī centra rajonā.
Tālrunis: vecais, labais Nokia tumšā krāsā.
Tautība: pilsonis un nodokļu maksātājs (godprātīgs!).
Izglītība:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas organismam nepieciešamās funkcijas.
Darba pieredze:
* Jau no trīs gadu vecuma esmu treējies boksā, sitot savu māsu (un turpinu to darīt joprojām).
* Vasarā kaimiņienes dārzā lasīju zemenes (tumsā, ātri..)
* Pēc skolas iniciatīvas vasaras darbos ravēju kaut kādus augus piecu kvadrātmetru platībā.
Datorprasmes:
* Protu ieslēgt un izslēgt datoru un monitoru, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz jebkuru krāsu, kuru vien vēlaties.
* Datoru uzkāršanās gadījumā veiksmīgi izmantoju trīs pirkstu kombināciju Ctrl + Alt + Delete.
* Atšķiru taustiņu Enter un Esc nozīmes.
* man ir zināma nojausma, kurā šķirbā jābāž disketes un kurā diski. Es arī saprotu, kurā caurumā jāievieto USB.
* Pārzinu šādas datorprogrammas: Paint - protu uzzīmēt četrstūri (pildītu, tukšu, lielu, mazu); SMS sender (līdz 160 zīmēm uz vienu mobilo); intelektuālās spēles Lingo, Karogs un Tetris (version 1.0 ietvaros.); Control Panel (tikai neatceros, ko ar viņu darīja).
Valodu prasmes:
* latviešu - dzimtā,
* lietuviešu (gerai, gerai), slāvu (umri, zaraza) - sarunvalodas līmenī,
* japāņu (to jama, to kanava), franču (je ma pelle ede) - ar vārdnīcas palīdzību.
* Urlu - ar dūres palīdzību.
Autordarbi:
* grafiti uz dzimtās skolas sienas,
* pārdesmit memuāru sējumu (katrs no tiem - vismaz divu A4 formāta lapu apjomā),
* zinātniskais darbs siltā saldējuma taisīšanā.
Ģimenes stāvoklis:
Atraitnis, bērni dzīvo pie mātes.
Intereses:
Man vienmēr ir interesējis cik basketbolisti saiet Opelī, cik skolotājas saiet cietumā, cik vīrieši saiet tualetē.
Īpašas prasmes:
* Māku ikvienu novest līdz baltajām pelītēm.
* Ar mēli varu pieskarties kreisajai nāsij un kustināt ausis.
* Izcili spēlēju hokeju, tikai slidot nemāku, tāpēc stāvu vārtos, bet bieži krītu. Bet treneris saka, ka tas ir labi, jo vismaz neielaižu ripu starp kājām vārtos.
________________
Pēc šī CV nosūtīšanas, saņēmu atteikuma vēstuli, pēc kuras aizsūtīju viņiem atbildi.
________________
Pateicos par jūsu 10.08.2009 sūtīto vēstuli!
pēc rūpīgas iepazīšanās ar to, diemžēl jāpaziņo jums, ka nevaru pieņemt jūsu atteikumu manas kandidatūras tālākai izvirzīšanai konkursam uz jūsu iestādes operatora amatu. Šogad man ir palaimējies saņemt īpaši lielu skaitu atteikuma vēstuļu. Saņemot tik daudz visdažādāko atteikumu, man protams, nav iespējams tos visus pieņemt.
Respektējot Andra Salduma lielo pieredzi un augsto kvalifikāciju atteikuma sūtīšanā, man tomēr jāsecina, ka jūsu atteikums šoreiz īsti neatbilst manām prasībām. Tāpēc es izrādīšu iniciatīvu un sakarā ar dzīves vietas maiņas nekavējoties uzsākšu strādāt jūsu uzņēmumā.
Pārliecībā par abpusēju izdevīgu sadarbību un novēlot labāku veiksmi atteikuma sūtīšanā nākamajā reizē.
Ar cieņu, Mudīcs.
Respektējot Andra Salduma lielo pieredzi un augsto kvalifikāciju atteikuma sūtīšanā, man tomēr jāsecina, ka jūsu atteikums šoreiz īsti neatbilst manām prasībām. Tāpēc es izrādīšu iniciatīvu un sakarā ar dzīves vietas maiņas nekavējoties uzsākšu strādāt jūsu uzņēmumā.
Pārliecībā par abpusēju izdevīgu sadarbību un novēlot labāku veiksmi atteikuma sūtīšanā nākamajā reizē.
svētdiena, 2009. gada 9. augusts
Skaidrojošā vārdnīca.
Pāļgasms - Orgasms, kurš gūts tādā pālī, ka neatcerās, kas bija partneris.
Futrips - futbols,kur bumbas vietā lieto ripu.
Kailgrauzis - zobu izmantošana mineta laikā.
Dirstsūtis - bijušais mīļākais.
Zemgule - mīļākā
Virsgulis - mīļākais
Skapjsēdis - slepens mīļākais.
Avīze - krāsains tualetes papīrs.
Depresija - kad futbola spēles laikā Jūs piemeklē domas par pašnāvību.
P.S. Apsveicu vārda dienā visas Madaras, Genovevas, Ģediminus un Tautgodus vai Tautgožus (Nezinu kā daudskaitlī tiek rakstītsTautgodis :D)
Futrips - futbols,kur bumbas vietā lieto ripu.
Kailgrauzis - zobu izmantošana mineta laikā.
Dirstsūtis - bijušais mīļākais.
Zemgule - mīļākā
Virsgulis - mīļākais
Skapjsēdis - slepens mīļākais.
Avīze - krāsains tualetes papīrs.
Depresija - kad futbola spēles laikā Jūs piemeklē domas par pašnāvību.
P.S. Apsveicu vārda dienā visas Madaras, Genovevas, Ģediminus un Tautgodus vai Tautgožus (Nezinu kā daudskaitlī tiek rakstītsTautgodis :D)
sestdiena, 2009. gada 8. augusts
Jāpaklausās laba mūzika!
Ir vēls vakars, miegs nenāk un izdomaju, ka vajag paklausīties mūziku!
Te ir viena superīga dziesma:
Un te vēl viena:
Lai jums jauks rīts / diena / vakars vai nakts (atkarīgs no tā, cikos lasiet šo ierakstu)!
Ceru, ka jums patika dziesmiņas.
Te ir viena superīga dziesma:
Un te vēl viena:
Lai jums jauks rīts / diena / vakars vai nakts (atkarīgs no tā, cikos lasiet šo ierakstu)!
Ceru, ka jums patika dziesmiņas.
ceturtdiena, 2009. gada 6. augusts
Sviestiņš, margarīniņš un mērcīte!
Ir jau nakts, precīzi 1:00 naktī un skaipā dažas ***** runāja par ēdieniem. Sagribējās paēst, tāpēc uztaisīšu maizītes ar sieru, tomātu, majonēzi un vēl kaut ko, uztaisīšu Maggi zupu krūzē un ēdīšu!
Lai jums jautrāk, te būs viens interesants video!
What if chat rooms were real?
P.S. Apsveicu visus futbola fanus ar Ventspils iekļūšanu grupu turnīrā! BEIDZOT Tas ir noticis!
Lai jums jautrāk, te būs viens interesants video!
What if chat rooms were real?
P.S. Apsveicu visus futbola fanus ar Ventspils iekļūšanu grupu turnīrā! BEIDZOT Tas ir noticis!
otrdiena, 2009. gada 4. augusts
Arlabnaktvēlējums
IR vēla nakts stunda, bet miegs nenak, un arī jūs šobrīd neguļat! Interesanti. Kaut gan varbūt, kad jūs lasiet šito, es jau guļu. Nu tad apsveicu ar kārtējo pamošanos vai ar drīzu iešanu gulēt. Lai jums laba diena / rīts / nakts / vakars!
Pusdienas
Paņem tomātu sulas paku (1 litru) un ielej bļodā, klāt piegriez 2 vidēja lieluma tomātus, un vienu gurķi. Divus banānus sagriez ripiņās un arī pievieno. Paņem 50 gramus miltu un lēnām iemaisi sulā. Tālāk liekam to sulu pavārīties. Kad viņa ir uzvārījusies, tad pievienojam kartupeļus un 100ml ananāsu sulas. un zupa gatava!
Pēc šīs zupas apēšanas jūs spēlēsiet kā Omskas futbola komanda!
2 krievi uz iesma cep čigānu. Pēkšņi viens viņu sāk griezt ātrāk. Otrs prasa: - Kāpēc? - Kad viņu griežu lēnām, viņš zog kartupeļus.
P.S.
Aizbraucu uz Pizu.. Ja tas tornis ir baigā māksla, tad mums nav valsts, bet muzejs!
Pēc šīs zupas apēšanas jūs spēlēsiet kā Omskas futbola komanda!
2 krievi uz iesma cep čigānu. Pēkšņi viens viņu sāk griezt ātrāk. Otrs prasa: - Kāpēc? - Kad viņu griežu lēnām, viņš zog kartupeļus.
P.S.
Aizbraucu uz Pizu.. Ja tas tornis ir baigā māksla, tad mums nav valsts, bet muzejs!
svētdiena, 2009. gada 2. augusts
Burkāniņš, tomātiņš, redīsiņš un gurķītis!
Kāds šim rakstam sakars ar virsrakstu?
Atbilde: Nekāds!
..
Latvijas basketbola izlase aizbrauc uz 2009. gada Eiropas basketbola čempionātu.
Kā viņiem tur veiksies? Šādi? Ne, bet varbūt tomēr..:
1.Mēs atbraucām visus uzvarēt!!!
2.Mums ir ļoti labas izredzes.
3.Vēl nekas nav zaudēts...
4.Cerība mirst pēdējā.
5.Galvenais nav uzvara, galvenais - piedalīties.
***
Latvijas basketbola izlase atradās iedzinējos pret Spāniju ar 0:20, bet vēl nenolaida rokas, jo ritēja tikai otrā spēles minūte un bija daudz laika lai atspēlētos.
***
***
Biedriņš aiziet pie Šķēles un saka: "Dievs man pavēstīja, ka esmu labākais basketbolists pasaulē!"
Šķēle: "Neatceros, ka kaut ko tādu būtu teicis..."
***
Sarunājas divas draudzenes.
- Ak ja tu zinātu kādu gandarījumu es gūstu katrā Eiropas čempionātā laikā!
- Vai tiesām tu dodies uz katru Eiropas čempionātu ?
- Uz čempionātu dodas mans vīrs, bet es pie kaimiņa.
***
Risinās spraiga basketbola spēle, kurā pēc pirmā puslaika Ventspils komanda zaudē ar rezultātu 29:44. Komandas pārtraukumā aiziet atpūtā. Nākot ārā no ģērbtuves Sporta Avīzes korespondents uzdod jautājumiem vienam no Ventspils spēlētājiem:
"Sakiet, ko Jums - komandas treneris ģērbtuvēs teica?", bet korespondents papildus piekodina, - lai nu spēlētājs cenšas iztikt bez lamu vārdiem un rupjībām.
Spēlētājs kādu laiciņu padoma un atbild: "Nuuu, ziniet - viņš neko neteica!"
***
Pēc šokējošas sagrāves Latvijas izlases treneris Kemzura pārmetoši saka spēlētājiem:
- Jūs mani pārpratāt. Pirms spēles vēlējos jūs uzmundrināt un tāpēc teicu, lai spēlējat, kā vēl nekad neesat spēlējuši, bet jūs to darāt tā, it kā nekad nebūtu spēlējuši."
Atbilde: Nekāds!
..
Latvijas basketbola izlase aizbrauc uz 2009. gada Eiropas basketbola čempionātu.
Kā viņiem tur veiksies? Šādi? Ne, bet varbūt tomēr..:
1.Mēs atbraucām visus uzvarēt!!!
2.Mums ir ļoti labas izredzes.
3.Vēl nekas nav zaudēts...
4.Cerība mirst pēdējā.
5.Galvenais nav uzvara, galvenais - piedalīties.
***
Latvijas basketbola izlase atradās iedzinējos pret Spāniju ar 0:20, bet vēl nenolaida rokas, jo ritēja tikai otrā spēles minūte un bija daudz laika lai atspēlētos.
***
***
Biedriņš aiziet pie Šķēles un saka: "Dievs man pavēstīja, ka esmu labākais basketbolists pasaulē!"
Šķēle: "Neatceros, ka kaut ko tādu būtu teicis..."
***
Sarunājas divas draudzenes.
- Ak ja tu zinātu kādu gandarījumu es gūstu katrā Eiropas čempionātā laikā!
- Vai tiesām tu dodies uz katru Eiropas čempionātu ?
- Uz čempionātu dodas mans vīrs, bet es pie kaimiņa.
***
Risinās spraiga basketbola spēle, kurā pēc pirmā puslaika Ventspils komanda zaudē ar rezultātu 29:44. Komandas pārtraukumā aiziet atpūtā. Nākot ārā no ģērbtuves Sporta Avīzes korespondents uzdod jautājumiem vienam no Ventspils spēlētājiem:
"Sakiet, ko Jums - komandas treneris ģērbtuvēs teica?", bet korespondents papildus piekodina, - lai nu spēlētājs cenšas iztikt bez lamu vārdiem un rupjībām.
Spēlētājs kādu laiciņu padoma un atbild: "Nuuu, ziniet - viņš neko neteica!"
***
Pēc šokējošas sagrāves Latvijas izlases treneris Kemzura pārmetoši saka spēlētājiem:
- Jūs mani pārpratāt. Pirms spēles vēlējos jūs uzmundrināt un tāpēc teicu, lai spēlējat, kā vēl nekad neesat spēlējuši, bet jūs to darāt tā, it kā nekad nebūtu spēlējuši."
Abonēt:
Komentāri (Atom)