Laiku var nosist, bet nevar apturēt..

Reiz dzīvoja Kaķītis, Zaķītis un sunītis vārdā Gņa, kuri pa sapņiem knieba sev muguriņā, kamēr pamodās.
Kaķītis pamodās īstenībā kā Zaķītis, Zaķītis pamodās kā Sunītis Gņa, bet Sunītis Gņa pamodās kā Rīgas pilsētas Domes mērs.
Kopš tā laika gulēt viņi visi iet paņēmuši sev līdzi pases un autovadītāju apliecības, iebāzuši tās siltā vietiņā, lai kaut kas atkal nesajūk!
Ar to arī pasaka laimīgi beidzās!

...

Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet tikai ar vienu nosacījumu. Ja tu kaut ar pirkstu piedursies manai meitiņai, tev būs jāizcieš trīs spīdzināšanas. - Labi, - atbildēja puisis un iegāja mājoklī. - Vakariņās puisis nevarēja ne aci atraut no brīnišķīgās meitenes, kas arī ik pa laikam pameta skatienu uz viņu. Tomēr, atceroties saimnieka brīdinājumu, viņš neizrādīja ne mazāko interesi un pēc maltītes devās gulēt. Naktī puisis nevarēja aizmigt no milzīgās vēlēšanās un nolēma klusi aizlavīties pie meitenes uz istabu, cerot, ka arī viņa to gaidīs, bet saimnieks nesadzirdēs. Nakts bija skaista, bet no rīta puisis atgriezās atpakaļ savā istabā noguris un aplaimots. No rīta puisis pamodās no neparasta smaguma uz krūtīm. Tas bija liels akmens, uz kuras bija uzrakstīts "Ķīniešu spīdzinājums nr 1 - Liels smags akmens uz krūtīm". "Nu i nieki", padomāja puisis, "ja tas ir trakākais, ko večuks varēja izdomāt, man nav par ko satraukties". Viņš pacēla akmeni, iegāja pie loga un izmeta to ārā. Te viņš pamanīja citu zīmīti uz loga palodzes: "Ķīniešu spīdzinājums nr 2 - Akmens, piesiets pie kreisās olas". Panikā puisis paskatījās uz leju un ieraudzīja, ka akmens tūliņ tūliņ būs nostiepies. Izlēmis, ka labāk ir pāris lauzti kauli nekā kastrēšana, viņš lēca pakaļ akmenim pa logu ārā. Krītot viņš izlasīja milzīgu uzrakstu, kas bija ieskrāpēts zemē: "Ķīniešu spīdzinājums nr 3 - Labā ola piesieta pie gultas kājas".

...

Gribi lasīt citus jokus? spied TE.

Baltijas kauss futbolā. Ieeja bezmaksas

Jau šajā nedēļas nogalē Rīgā notiks tradicionālā Baltijas kausa izcīņa jauniešu futbola izlasēm, kur cīņā par Baltijas spēcīgākās jauniešu futbola izlases titulu sacentīsies Latvijas, Lietuvas un Igaunijas U-17 un U-19 vecuma jauniešu futbola izlases. Visas turnīra spēles tiks aizvadītas "Daugavas" stadionā (Rīgā, Augšielā 1).

Jāatzīmē, ka ieeja uz visām Baltijas kausa spēlēm ir bez maksas, tādēļ Latvijas Futbola federācija aicina līdzjutējus šajā nedēļas nogalē doties uz Daugavas stadionu un klātienē atbalstīt Latvijas jaunos futbolistus cīņā par Baltijas Kausu!!

Biļetes.

Sabiedriskajam transportam no 1999. gada iztērēts:
893,85Ls
Basketbola biļetēm:
53Ls
15Liti
60Čehu kronas
Futbola biļetēm:
32Ls
Hokeja biļetēm:
3Ls
Koncertiem:
5Ls

Ja lielākā daļa no basketbola biļetēm nebūtu ielūgumi, tad būtu 4x vairāk iztērēts. :D

Bīstamās mājsaimnieces. Nākamā sērija.

Vājprātīgs seriāls, bet dažas sērijas ir interesantas. Viena no interesantajām sērijām ir šī:

Es sapnī.

Ja es šonakt reālajā dzīvē neapzināti darītu to, ko tajā brīdī sapņo par mani, tas būtu jauks ceļojums visas nakts garumā. Tikai ceru, ka mani pēc šī ceļojuma neapcietinātu par nepiedienīgu uzvedību, slepkavību vai tramvaja apmētāšanu ar sīpoliem reibuma stāvoklī kapu teritorijā pēc pusnakts, izmantojot krūšturi ar zilonīšiem kā šalli.

Meitenes

Man vislabāk patīk aizņemtās. Pat tad, ja tās aizņemtās ir aizņemtas ar mani.
Autors: Saldējums. 2009. gads

LBL Pusfināls.

Arī šogad ASK tiksies ar Barons/LMT Latvijas basketbola līgas pusfinālā, tāpat kā pirms divām sezonām. Interesanti, ka šosezon Barons savas mājas spēles pret ASK aizvadīs Daugavas sporta namā. Veca, maza, jauka zāle, pat pārāk maza priekš šo komandu savstarpējām spēlēm. Labi vismaz, ka ASK Rīga, tāpat kā iepriekšējās sezonās, spēlēs savas mājas spēles Arēnā Rīga. Bet tāpat visiem skaidrs, kura komanda uzvarēs. Un tā nebūs ASK..

Parādi vidējo pirkstu un nonāc cietumā.

Ja esi nonācis Brazīlijā, tad tur nekādā gadījumā nerādi vidējo pirkstu.

Brazīlijā uzvaras vārtus pret "Sao Paulo" savdabīgā veidā atzīmējis "Corinthians" futbolists Kristians, parādot nepiedienīgu žestu pretinieku tribīņu virzienā. Par šo rīcību spēlētājam tagad draud pusgadu ilgs cietumsods.

Raksts par šo atgadījumu ir izlasāms ŠEIT!

Patiess stāsts, kas notika ar programmētāju

Bija 18. februāra nakts, pulkstens rādija 2:08, kad programmētājs Agrisimo Belebarono sēdēja pie sava datora. MicroSoft windows XP bija ieslēgts gandrīz 17 stundas dienā. Viņš programmēja jaunu vīrusu, kuru ielaist stulbajai profesorei datorā, lai tur izdzēšas visas sliktās atzīmes. Bija ļoti vēls, viņš nebija gulējis 3 naktis, viņam nebija ne kafijas, ne enerģijas dzērieni, bet viņš gribēja pabeigt datorvīrusu. Diemžēl viņš sajauca trīs procedūras vietām, un "+" vietā ielika "-", piespiežot pogu "RUN", iedarbojas kaut kāda neatpazīta microsoft programmatūra, kura padarija Agrisimo par mazu un mīkstu, gluži kā nosaukumā rakstīts - "micro soft"! Programma viņu caur monitoru ievilka datorā.. Agrisimo nokļuva citā realitātē, viņš bija sava datora iekšienē, viņš redzēja visu no iekšpuses. Viņam garām paskrēja kāds radījums, kurš izskatijās pēc citplanētieša:
- Pagaidi, kas tu esi?
- Es esmu winamp Fails, tikko mani atvēra, man jāpaspēj nokļūt līdz procesoram, kamēr nav par vēlu... A tu laikam esi tas, kas mani nokačāja no interneta?
- jā, tas esmu es!
- Lai tev veicas, tikai neej uz C134 sektoru, tur tu vienreiz ielādēji vīrusu kopā ar pornogrāfiju.
- Ā, paldies par brīdinājumu.
- Es tagad skriešu uz procesortelpu, man nav laika pļāpāt ar tevi. Ja gribi, aizej pie Kaspersky Antivirus 6. papļāpāt, viņš tāpat ir atslēdzies.
- kā atslēdzies, es viņu atstāju ieslēgtu!
- Tas cilvēks, kas tagad vada datoru tikko to izslēdza.
- ak jel, tur laikam mans dēls ārā pie datora. kā lai es ar viņu sazinos?
- Paprasi procesoram, lai apstādina savu darbību, mēs tā bieži daram, ja kaut kas nepatīk. vēl vari iet pie Error izvadītāja un palūgt, lai izvada tevis vēlamo erroru dēlam uz ekrāna, bet Eror izvadītājs ir ļoti nedraudzīgs un nelaipns, labāk nerunā ar viņu.

winamp fails aizskrien uz procesoru, Agrisimo paliek viens tajā gaiteņa galā, viņš turpina iet, līdz nonāk pie kādām dzelzs durvīm. Uz tām ir uzraksts: "CONTROL PANEL ieeja tikai ar caurlaidēm". šīs durvis apsargāja vairāki armijas failiņi.
- Labdien, jūsu caurlaidi, lūdzu.
- Man nav tāda.
- Tad jūs te nevarat ienākt.
- Bet es esmu šī datora saimnieks. Es pats uzprogrammēju dažas programmas, kas ir te iekšā.
- Ā, jūs esat Agrisimo?
- Jā, tas pats Agrisimo.
- Jūs es ielaidīšu iekšā control Panelī bez caurlaides, jo tur ir dažas jūsu programmas, kas gribētu ar jums personiskāk iepazīties...

Agrisimo priekšā atveras lielās durvis un viņš ieiet Control Panelī. Tur lielie Draiveri sarunājas ar Settingiem un Programmu reģistrs paskatās uz tikko ienākušo vīrieti prasa:
- Labdien, jūs pie manis? Jūs vajag ievietot Windows reģistrā?
- Nē, es esmu parasts cilvēks. no pasaules, es esmu programmētājs..
- Ā, tu esi tas, kas uztaisija to kļūdaino programmu, dēļ kura tu sačakarēji manu draugu skypu?
- jā, laikam es, bet tas nebija tīšām, es nezināju, ka tā kļūda izraisīs skype bojājumus! Bet es laboju kļūdu un drīz pēc tam uzliku atpakaļ Skypu.
- jā, skypu tu uzliki atpakaļ, bet Skype 3.0.0.205 nav tik labs draugs, kā viņa iepriekšējā versija. Viņš vairāk ar Bitcomet 0.82 Versiju draudzējas.
- Nu piedod, es tā vairs nedarīšu.
- Labi, to jau esmu aizmirsis, bet kā palika ar tiem vīrusies kurus tu ielaidi kopā ar pornogrāfiju? Viņi ir vismaz 24 sīki monstrīgi failiņi, kuri skraida pa visu datorpasauli. 4 no viņiem skraida pa reģistriem, tos bojājot, 10 no viņiem bieži mēģina ielausties mūsu control Panelī. Jau 3 mūsu apsargi guļ Kaspersky slimnīcā ar smagiem miesas bojājumiem. Kāpēc tu ar viņiem necīnies? Kāpēc tu viņus neizdzēsi, kad biji tur ārā?
- Kad es tikšu no šejienes ārā es par jums labāk parūpēšos. Tikai palīdziet man tikt ārā.
- No šejienes nav izejas, kā tu šeit ienāci, tā arī tiec ārā.
- Es nezinu kā man tas izdevās. Es paliku mazs un pēkšņi mani iesūca te iekšā.
- Nevaru tev palīdzēt. Bet iespējams, ka visu varenais "Pentium" spēs tev palīdzēt.

Agrisimo izgāja no Control Paneļa un apsargam prasa ceļu uz "Pentiuma" māju:
- Tā ir pa šo gaiteni uz priekšu, pāri C098 ceļam, garām Internet šosejai un pa C333 gaiteni uz priekšu, pirmā baltā māja.
- Paldies.

Agrisimo uzsāka garo ceļu pie visgudrā Pentiuma.

Turpinājums sekos, ja jūs to vēlēsieties.

Ģirts VS Māris. Hokejderības.

Kuru vietu izcīnīs Latvijas hokeja izlase Pasaules čempionātā 2009. gadā?
Ģirta varianti: 9., 11. un 7. vieta.
Māra varianti: 8., 10. un 12. vieta.

Uzvarētājs dabū 3 Aldara Zelta alus.
Ja neviens nebūs atminējis pareizi, tad alu no abiem derību dalībniekiem dabūs kāds cits.


Māris VS Inga T.
Ja Latvijas izlase iegūst 7. vietu, Inga no Māra saņem saldējumu ar kļavas sīrupu (1l).
Ja Latvijas izalse iegūst 10. vietu, Māris no Ingas saņem tādu pašu saldējumu.

Beznosaukumsviests.

Arlabunakti, lai jums jauka diena, rīts, nakts un tā tālāk līdz nākamajam vakaram. Ir trešdiena, diena pirms dienas, kurā Barons/LMT iekļūs Latvijas basketbola līgas pusfinālā (vai arī neiekļūs, bet laikam iekļūs).
Lai jums jautrāk un nav tik garlaicīga lasīšana, variet droši noklausīties jauko raidījumu...

Uzdevums.

Iepriekšējā rakstā: Pasaules seksuālie rekordi, bija kāds ieraksts:
Vislielākais mīļāko skaits
Romas imperetora Augusta Jūlija (39-14 p.m.ē) meita pārgulēja ar 80 000 vīriešu. Tas izsauca tēva dusmas, tāpēc viņai bija jādodas izsūtījumā.

Te arī radās uzdevums.
Ar cik vīriešiem dienā viņa ir pārgulējusi?

Uzdevuma risinājums.
Jūlijas vecums bija 25 gadi. Viņa pārgulējusi ar 80 000 vīriešiem. Ja pieņem, ka viņa sākusi ar viņiem pārgulēt 14 gadu vecumā un darījusi to līdz nāvei (25 gadiem), tātad darījusi to 11 gadus. Tas sanāk apmēram 4000 dienas. Tātad vidēji 20 vīrieši diennaktī, bez brīvdienām. Ja pieņem, ka jāatvēl laiks ēšanai un gulēšanai (pusstunda dienā ēšanai un 7,5h diennaktī gulēšanai), tad sanāk, ka 16 stundu laikā 20 vīrieši. Un tā katru dienu no bērnības līdz nāvei..

Pasaules seksuālie rekordi

Atradu kaut kur internetā Pasaules seksuālo rekordu sarakstu. Daži no tiem bija diezgan interesanti..

Vislielākā peņu kolekcija
13. gadsimtā p.m.ē. pēc Lībijas sagrāves ēģiptieši kā trofeju paņēma līdzi 13 230 uzvarēto ienaidnieku peņus.

Vissmagākās krūtis
Grāmatā „Sievietes seksuālā anatomija” V. F. Benedikts atgādina, ka kādai 14-gadīgai meitenei bija krūtis, kuru svars sasniedza 6,3 kg. Tajā pašā grāmatā ir aprakstītas arī kādas 30 gadus vecas sievietes krūtis, kuras svēra 11,3 kg.

Vislielākais klitors
Šveices biologs Alberts fon Hallers apgalvo, ka, veicot pētījumus, saskārās ar gadījumu, kad kādas sievietes klitors bija gandrīz 30,5 cm liels.


Vislielākās dzimumlūpas
Beninas un Vendas cilšu sievietes, kas dzīvo Āfrikas dienvidrietumos, lai kļūtu pievilcīgākas, palielina dzimumlūpas līdz 18 cm.

Vislielākais dzīvnieku penis
Zilā vaļa penis sasniedz 3 m un 50 cm.

Vislielākais zīdītājdzīvnieku penis
Āfrikas ziļoņa penis sasniedz 2 m garumu.

Vislielākais vīrieša dzimumaktu skaits
Pornoaktieris Džons Do vienā dienā apmierināja 55 sievietes

Vislielākais sievietes dzimumaktu skaits
1999. gadā kāda sieviete vārdā Houstona šokēja visu civilizēto pasauli, 10 stundās apmierinot 620 vīriešus.

Vislielākais orgasmu skaits sundas laikā
Amerikāņu doktora Viljama Hartmana un Merilinas Fitianas pētījumā ir mērījums par vislielāko orgasmu skaitu 1 stundā: sievietei – 163, vīrietim – 16. Eksperiments, kurā piedalījās 751 brīvprātīgais, ilga vairāk nekā 10 000 stundu.

Visilgākais sievietes orgasms
Masters un Džonsons 1966. gadā publicēja grāmatu, kurā tiek apgalvots, ka sievietes orgasma ilgums var sasniegt 43 sekundes.

Visilgākais vīrieša orgasms
Vidēji vīrieša orgasms ilgst no 3 līdz 8 sekundēm. Tiek uzskatīts, ka, izmantojot īpašu elpošanas tehniku (joga, autotreniņš u.t.t.), orgasma ilgumu var paildzināt līdz 10 sekundēm.

Visilgākais dzimumakts
Visilgākais dzimumakts ilga 15 stundas. Rekordu, ko reģistrēja doktors Vernons Kolmans, uzstādīja kinozvaigzne Meija Vesta un viņas mīļākais Teds.

Vislielākā seksa orģija
Notika Romā 200 gadus p.m.ē. un tajā piedalījās 7 000 cilvēku.

Vislielākais spermas daudzums
Pētījumā, ko veica Akiless J. Sombrero, vienam no 1300 vīriešu, kas piedalījās eksperimentā, notika spermasa izšļākšanās, kuras daudzums sasniedza 11 ml. Tas ir 3 reizes vairāk nekā vidēji.

Visilgākais skūpsts
Visilgākais skūpts tika reģistrēts skūpstīšanās maratona laikā Telavivā 1999. gada 5. aprīlī, kad Karmita Tcubera un Drors Oracs (abi no Izraēlas) skūpstījās bez pārtraukuma 30 stundas un 15 minūtes.

Vislielākais nevainības atņēmējs
1777. gadā kapteinis Kuks, ceļojot pa Klusā okeāna salām apmeklēja Tongo karalisti, kurā tikai karalis Fatafehi Paulahs drīkstēja atņemt nevainību vietējām meitenēm. 80 gadus vecais karalis atzinās, ka katru dienu atņem nevainību 8-10 meitenēm. Sanāk, ka savā ilgajā mūžā karalis ir pārgulējs ar vairāk nekā 37 000 nevainīgu meiteņu.

Vislielākais mīļāko skaits
Romas imperetora Augusta Jūlija (39-14 p.m.ē) meita pārgulēja ar 80 000 vīriešu. Tas izsauca tēva dusmas, tāpēc viņai bija jādodas izsūtījumā.

Vislielākais harēms
Leģendas stāsta, ka karaļa Tambas Baranasa (6 gs. p.m.ē) harēmā bija 16 000 sieviešu.

Vīrietis ar vislielāko bērnu skaitu
Mulam Ismailam (1646-1727) 1703. gadā bija 342 meitas un 525 dēli.

Sieviete ar vislielāko bērnu skaitu
Kā vēsta Ginesa rekordu grāmata, Krievijas zemnieka Fjodora Vasiļjeva pirmā sieva dzemdēja 69 bērnus. 16 reižu viņai piedzima dvīņi, 7 reizes – trīnīši, bet 4 reizes – veseli 4 bērni vienā reizē.

Vecāki ar vislielāko bērnu skaitu, kas piedzimuši vienās dzemdībās
1997. gada 19. novembrī Bobijai un Kenijam Makkouftiem piedzima uzreiz 7 bērni.

Visjaunākā māte
1936. gadā 5 gadīgā Peru iedzīvotāja Līna Medīna ķeizargrieziana palīdzību dzemdēja zēnu.

Visjaunākais tēvs
Anglis Šons Stjuarts 1998. gadā kļuva par tēvu 12 gadu vecumā.

Visvecākā māte
1996. gadā Arsēlija Kē 63 gadu un 9 mēnešu vecumā dzemdēja meitu Ksantiju.

Visvecākais tēvs
Par tēvu 93 gadu un 10 mēnešu cecumā kļuva Less Kollijs (1898-1998).

Apmeklētākie raksti.

Apskatīsim apmeklētākos šī sviestojuma rakstus.

1. Visspopulārākais rakstis bija ŠIS. Par nāvējošo bildi..

2. Daudzi googlē meklē spēles ko spēlēt dzimšanas dienā un atrod ŠO rakstu.

3. Ļoti daudzi googlē meklē: Kamasutru, kamasutras grāmatu, kamasutras pozas u.tml. un atrod ŠO rakstu. Diemžēl, tur nav tas, ko viņi meklēja. Bet tie, kas kārtīgāk pameklē, tie atrod arī to, ko meklēja.

4. Ne tik daudzi, bet tomēr liela daļa meklē kaut ko par pareģojumiem, gan nākotnes pareģojumi, gan Latvijas pareģojumi un atrod tieši Šo rakstu.

5. Liela apmeklētāju daļa šeit lasa jokus un populārākais ir joks, kurā ir daļa taisnības. Joks par programmētāja medībām.

6. Populārs bija arī jautājums par to, kas piedzims attēlā redzamajai pīlei un sunim..

Apmeklētākās sadaļas ir šīs divas: Erotika un Joki.

Gulēšana.

Ir jauki tumšs, agrs rīts, pulkstenis rāda 4:11 un saprotu, ka jāiet gulēt beidzot. Bet miegs nenāk un nenāk, un nenāk..

P.S. Iekapājam šņabi, kad Irbe bija bortā..

Interesantas bildes tieši priekš jums..

Sviests, kuru jums labāk nelasīt.

Internetā atradu rakstu, ka Elviss Preslijs ar Tupaku dzīvo kopā... Pat nespēju iedomāties, kas bija šī raksta autors. Pareizāk sakot, neticu, ka šādu murgu es esmu rakstījis...

Tātad tā, sāksim ar to, ka 2PAC piedzima 1971. gadā. Kad viņam palika 6 gadi (1977. gadā) Elviss satika 2PAC pie viņa mājām un iemīlējās. Viņš saprata, ka tas nākotnē būs ideāls vīrietis. un nolēma gaidīt. Viņš tā bija iemīlējies, ka nespēja vairāk turpināt savu mūziķa karjeru. Elviss ar savām superspējām iehipnotizēja 2PACu, lai viņiem būtu abpusēja mīlestība. Un tad pienāca brīdis notēlot savu nāvi. Elviss ir miris? Jā, par to vēsta jaunākās avīzes un stāsta visās ziņas... bet viņam kaut kas neizdevās, daudzi tomēr saprata, ka te kaut kas nav kārtībā un ticēja, ka Elviss ir dzīvs! Bet viņam izdevās noslēpties no cilvēkiem un gaidīt....

2PAC uzauga, kļuva par populāru reperi.. kad viņam palika 18 gadi, sāka iedarboties Elvisa Preslija hipnoze.. 2PAC sāka iemīlēties Elvisā.. viņš naktīs redzēja vīzijas par to, kur ir Elviss. Pienāca 1996. gads un 2PAC baidzot uzzināja, kur slēpjas Elviss Preslijs. Viņš plānoja dienām ilgi kā izdarīt tā, lai visi viņu uzskatītu par mirušu.. līdz izdomāja nevainojamu plānu. Tiks nogalināts 2PACam ļoti līdzīgs cilvēks, kura līķis tiks kremēts nākamajā dienā pēc nāves, un neviens neuzzinās, ka tas nebija 2PAC.
1996. gada septembris. Klāt ir vakars, kurā 2PAC satiks Elvisu. Plāns nostrādā, 2PAC iesēžas vecā auto un brauc prom no Nevadas štata. Pa to laiku kāds nezināms 2PAC draugs samaksā 5 policistiem un 4 mediķiem 100 000 dolārus, lai viņi visiem paziņo, ka nošautais ir 2PAC. Viss notiek pēc plāna, līķi ieliek mediķu automašīnā un tas tiek aizvests... Policisti paziņo presei, ka 2PAC ir miris... Bet kāds tomēr netic tam, ka viss tā ir beidzies un kādam preses pārstāvim pasaka, ka viņš ir dzīvs...
Pa to laiku 2PAC jau ir ticis līdz Meksikai, un turpina ceļu uz Brazīliju, no kurienes viņš ar kuģi tiek līdz Āfrikai. Ostā viņu sagaida kāds vīrs melnā uzvalkā, pienāk klāt un saka, lai kāpj mašīnā. Viņš iekāpj un tiek aizvests līdz kādai nomaļai mājai. No mājas iznāk kāds vīrs... Elviss Preslijs, kurš 19 gadus bija gaidījis šo brīdi, lai satiktu 2PAC. Tagad viņi beidzot ir kopā.
Bet ar to viss nebeidzās, daži fani tic, ka 2PAC ir dzīvs un viņš atgriezīsies tieši 2007. 07. 07. kāpēc tieši tajā datumā? Atbilde: Kā mēs visi zinam, Elviss Preslijs ir dzimis 1935. gadā un 2007. gadā viņam paliks 72 gadi. Maz ticams, ka viņš tik ilgi izdzīvotu, tāpēc 2PAC, lai nopelnītu sev naudu, pateica savam draugam, kurš zināja, ka viņš nav miris, ka viņš atgriezīsies tieši šajā dienā. Fani, kuri ticēja ka viņš ir dzīvs, sāka pirkt viņa albūmus.. Bet viņš pats no ienākumiem nesaņem ne centu, viņam vajag parādīties atklātībā, bet tad visi uzzinās, ka viņš ir kopā ar Elvisu Presliju.. Viņš nevar atgriezties, ja Elviss ir dzīvs, bet viņš netaisās mirt.. ja nenomirs līdz 7. jūlijam, tad 2PAC nogalinās Elvisu..
Diemžēl, 2PAC nezināja, ka Elviss pirms daudziem gadiem nohipnotizējot viņu, izmantoja tādu hipnozes veidu, ka viņš var lasīt 2PAC domas.. Elviss tagad zināja, ka 2PAC plāno viņu nogalināt....
Ja 2007. gada 7. jūlijā 2PAC neparādās, tad viņu ir nogalinājis Elviss Preslijs, ja parādās, tad 2PAC ir jāapcietina par Preslija kunga nāvi, kā arī par viendzimuma attiecībām Āfrikā. Tātad mēs secinam, ka 2PAC neparādīsies jo viņam tas nav izdevīgi.

Viņš tā arī neparādījās tajā dienā...

Dziesma par patskaņiem.

Kas notiek Liepājā?

15. aprīlī Pašvaldības policijas darbinieki aizturējuši divas 1994. gadā dzimušas meitenes, kuras dabiskās vajadzības kārtojušas Daugavas ielas 3. nama kāpņu telpas devītajā stāvā, pastāstīja Pašvaldības policijas preses sekretāre Ineta Mikute. Abām pusaudzēm noformēti protokoli par sabiedriskās kārtības noteikumu pārkāpšanu dzīvojamo māju koplietošanas telpās. <Raksts šeit>

___

14. aprīlī ap pulksten 14 Pašvaldības policijas darbinieki saņēmuši izsaukumu uz Pulkveža Brieža ielu, kur kādam vīrietim uzbrukuši svešinieki. Viņš stāstījis, ka vispirms svešie prasījuši cigaretes, tad mēģinājuši izraisīt konfliktu un kautiņu. Policisti, kopā ar cietušo apsekojot apkārtni, netālu ieraudzījuši abus kašķa meklētājus, kuri kārtojuši dabiskās vajadzības. Abi aizturēti. <Raksts šeit>

----
Izskatās, ka tur daudzi savas vajadzības kārto. Un 23. aprīlī 18:30 arī Barons/LMT nokārtos savu dabisko vajadzību - izcīnīs uzvaru spēlē pret Liepājas Lauvām un iekļūs LBL pusfinālā.

Un atcerieties - Ielūzt var ne tikai ledū, bet arī asfaltā.

Un vēl viena svarīga lieta: Liepājā piedzimst vējš.

Izmēra aprēķināšanas formula + 2 uzdevumi.

Zinātnieki no Tokijas Sieviešu feminoloģijas universitātes noskaidrojuši formulu, kas ārējās, viegli nosakāmās pazīmes saista ar vīrieša dzimumlocekļa garumu. Lai veiktu aprēķinus, nepieciešams zināt vīrieša apavu izmēru, deguna garumu un svaru, ziņo ārvalstu mediji.

Zinātnieku izstrādātā formula ir šāda: A=35(B+3C)/D, kur A ir meklējamais dzimumlocekļa lielums, B - apavu izmērs, C - deguna garums, D - ķermeņa svars. Tas nozīmē, ka dzimumlocekļa garums ir tieši proporcionāls apavu izmēram un deguna garumam, kā arī apgriezti proporcionāls ķermeņa svaram. Piemēram, ja puisim ir 44. apavu izmērs, deguna garums - 4 cm, bet svars - 80 kg, tad viņa dzimumlocekļa garums ir A=35(B+3C)/D=25 cm.

Ideja pēc ārējām pazīmēm mērīt dzimumlocekļus Japānā nav radusies nejauši: lieta tāda, ka valstī pieņemts pirms laulībām nenodarboties ar seksu, tāpēc potenciālās līgavas ļoti rūpīgi sākušas izvēlēties savus dzīvesbiedrus. Lieki piebilst, ka šo faktoru dēļ Japānā pēdējā laikā samazinājies gan laulību skaits, gan arī dzimstība vispār.

Turklāt Japānas rūpniecība, kā ierasts, ārkārtīgi mobili reaģē uz šāda veida problēmām, un valstī jau masveidā uzsākta pieliekamo degunu un fiktīvu apavu ražošana un tirdzniecība. Piemēram, 38. izmēra apavus japāņi sākuši apzīmēt ar 47. numuru. Arī pieliekamie deguni it kā garantē labāku rezultātu vīriešiem, tomēr faktiski tas izraisījis neuzticību starp dzimumiem.

Man apavos norādīti 4 izmēri.. Nezinu, kurš no tiem ir jāizmanto šajā formulā..
...........
P.S. Divi matemātiskie uzdevumi tieši priekš Tevis..
1)
Atbilstoši Centrālās statistikas pārvaldes novērtējumam 2009. gada beigās Latvijā būs 2 263 100 iedzīvotāji. Atbilstoši Latvijas Darba devēju konfederācijas datiem gada laikā no Latvijas uz ārzemēm izbraukuši 100 000, bet no trešajām valstīm iebraukuši 5000 melnādaini cilvēki. Kurā gadā Latvijā 75% latvijas iedzīvotāju būs melnādainie?
2)
Ja pieņem, ka SK Cēsīs spēlē 12 spēlētājas un martā katru trešdienu un sestdienu viņas spēlē, tad kāda ir varbūtība, ka SK Cēsis aizvadīs vismaz divas tādas spēles, kurā nevienai no spēlētājām nebūs mēnešreizes?

Niezīša un Kasīša šovs.

The Itchy and Scratchy Show.

Sporta spēļu komentāri.

Esiet sveicināti vēlreiz dārgie (un lētie) sporta draugi (un sponsori), šodien mēs esam šeit pulcējušies, lai skatītos (pa kreisi un pa labi).
Un tātad es jums tūlīt stādīšu priekšā (kuram lai iestāda priekšā?) spēlētājus.. kamēr es stādu, televīzijas skatītājiem īsa reklāmas pauze!
Un tā esmu jau iestādijis jums priekšā šos spēlētājus, atgādināšu, ka pirmais Mūsu komandas spēlētājs, kurš iemetīs grozu dabūs spec. balvu (neatceros, kur tas grozs bija jāiemet).
Un tā, spēle ir sākusies. Ar bumbu mūsējie.. kur ir fani, kāpēc jūs nedzird? Atbalstam mūsējos ar mutītēm, kājiņām un rociņām!!! SKAĻĀK! Lūk, Stīvais izdara piespēli, kamēr bumba lido, tikmēr īsa reklāmas pauze. Esam atpakaļ no reklāmas, bumba joprojām lido.
Kamēr šeit ir minūtes pārtraukums tikmēr pavērosim, kas notiek futbola laukumā! Šeit mēs redzam kā mūsu spēlētājs sit pa vārtiem.. garām, bet viņš sit vēl.. diemžēl atkal garām, vēlviens sitiens un trāpa pa vārtu stabiņu, viņš sit vēl un atkal trāpa pa vārtu stabiņu, tikmēr viņa komandas biedri otrā laukuma pusē sit pa bumbu un trāpa vārtos... Spēlētājs ar 1. numuru pēc sitieniem pa vārtu stabiņu savainoja savu kāju..
Paskatīsimies, kas notiek pāri ielai hokeja laukumā.. šeit mūsu komanda izdara metienu un VĀĀĀRTI, jā tur tiešām ir vārti, bet ripa ir laukuma otrā galā un tiek izdarītas piespēles.. VĀRTIIII (tikko ieraudziju, ka otrā laukuma pusē arī ir vārti), spēle beidzās ar rezultātu 0:0.
Atgriežamies futbola laukumā, kur spēle arī ir beigusies ar bezvārtu neizšķirtu? Nē, laikam bezvārtu neizšķirts nav, jo es joprojām redzu abus vārtus! Spēles rezultāts 0:0 arī šajā spēlē.
Atgriežamies basketbola arēnā, kur mūsējie dejo ar karsējmeitenēm. Līdz spēles beigām 0,1 sekunde. Bumba Afanāsijam, viņš met un............ JĀĀĀĀĀ, grozs tiek ieskaitīts, bet bumba trāpija garām grozam!

Šis un tas!

Nenāk miegs, skatos pa TV3 Chill un izdomāju te kaut ko ierakstīt.

Ko es darītu, ja uz vienu dienu varētu pārvērsties par skudru? Laikam mēģinātu nokost ziloni, vai vismaz cilvēku, varbūt arī mēģinātu atrast kādu skudras lieluma kukaini, kas nav skudra un pamēģinātu ar viņu sapāroties. Bet diemžēl, jautājums bija par to, ko es darīšu, ja uz vienu dienu pārvērstos, tātad nesagaidītu to dienu, kad piedzims skudras un kaut kāda kukaiņa krustojums...

P.S. Dažas jaukas anekdotes.

Kapsētā kādu bēru laikā kapraču brigadieris pamana nelaiķim no kabatas rēgojamies ārā 50Ls naudaszīmi.
Viņš palūdz vienam no kapračiem pasaukt bēriniekus malā, bet pats ielec bedrē un sniedzas pēc naudas.
Tajā pat mirklī nelaiķis viņu saķer aiz rokas un iesaucas:
- Nodokļu inspekcija! Kontrolapbedījums!
- Tev ir savs darbs, bet man – savējais! – mierīgi noteica brigadieris, aiznaglodams zārka vāku.

...

Mārtiņš pērk saderināšanās gredzenu:
– Iegravējiet, lūdzu, uzrakstu "Agrītim no Mārtiņa"!
Sirms juvelieris:
– Es jums ieteiktu uzrakstīt īsāk: "No Mārtiņa". Visādi var gadīties...

...

Sēž vilcienā Līvāni-Rīga Agris un Jānis, un pretī – Vineta ar vecmāmiņu. Vilciens iebrauc tunelī, atskan buča un pliķis.
Jānis domā: "Nekaunīgais Agris, nobučoja Vinetu! Labi, ka viņa iesita pļauku, bet žēl, ka trāpīja man..."
Vecmāmiņa domā: "Nekaunīgais Agris, bučot manu Vinetiņu! Bet labi, ka viņa iesita pliķi..."
Vineta domā: "Forši, ka Agris mani nobučoja, bet žēl, ka vecmamma iesita viņam pļauku..."
Agris domā: "Skaista dieniņa! Ne jau katru dienu var nobučot Vinetu un iesist Jānim pļauku!"

...

Nodarbības Bībeles koledžā.
Pasniedzējs: Kā jūs domājat, kāpēc apustulis Pēteris sekoja Jēzum?
Students: Tāpēc, ka Jēzus izdziedināja Pētera sievas māti un Pēterim nekas cits neatlika kā aiziet no mājām.

...

Arlabunakti, labrīt, labdien, vai kaut kā..

"Sekss un lielpilsēta" jaunās sezonas sērija.

Laimīgu skatīšanos.

Apsveikums.

Apsveicu visas meitenes, kurām vārds sākas ar A, B, C, d, E, un F, sievietes, kurām vārds sākas ar G, H, I, A, E, L, N, kā arī vīriešus, bērnus, kuņģus un kundzes lieldienās. Lai jums jautras lieldienas.
Un, lūūūūūdzu, neēdiet olas, izglābjiet Latvijas cālīšus.

Teletūbiju pēdējā sērija

Labāk tomēr neskatieties, jo šis video ir pārāk bēdīgs...

Stāsts par Iznīcinātājiem.

Kaut kad ne pārāk sen dzīvoja viena persona, kas iznīcināja visu, ko ieraudzija. Viņa ieraudzīja mušu viltīgo skatienu un ar guaša krāsām aizkrāsoja viņām acis, lai viņas aklas, aizkrāsotas var bezjēgā lidot. Viņa ieraudzīja kaķi, un kaķis tika pārvērsts par rozā statuju. Peldoties pa upi, viņa ieraugot zivi, ar salmiņu zivij iebakstīja zem astes. Viņa ieraudzīja saldējumu, un iznīcināja to apēdot. Viss tika iznīcināts.
Bija pagājis tieši gads, kad viņa ieraudzīja kādu, ko nespēja nogalināt. Tas bija viņš, superīgais iznīcinātājs, kurš iznīcināja visu, kam viņš pieskārās. Viņš iekāpa automašīnā un pieskaroties stūrei auto iebrauca grāvī, pieskaroties pannai, tā sadega. Kad viņš iebāza pirkstu degunā, tad puņķi paši izbēga ārā no deguna un izdarīja pašnāvību noslīcinoties mutē.
Slepkavnieciskā iznīcinātāja un superīgais iznīcinātājs satikās.. Iznīcinātājs baidījās viņai pieskarties, lai viņa nemirtu, bet slepkavnieciskā iznīcinātāja nespēja dzīvot bez viņa pieskārieniem un izdarīja pašnāvību ielecot rokās superīgajam iznīcinātājam. Viņas līķis uzkrita virsū viņam tā, ka viņš, krītot salauza sev sprandu, un arī mira.
slepkavnieciskā iznīcinātāja nonāca ellē, superīgais iznīcinātājs - paradīzē. Viņi gribēja viens pie otra. Iznīcinātāja mēģināja izbēgt no elles un viņai tas izdevās, nogalinot elles sargus. Bet paradīzē viņa nebija spējīga tikt. Viņa tur tā stāvēja un cerēja, ka varbūt atvērsies vārti un viņu ielaidīs.. viņa gaidīja 3 mūžības, līdz kādu dienu viņai uz galvas noslīka Titāniks. Kuģa korpuss uzkrita viņai uz galvas un viņa iekrita atpakaļ ellē, kur par bēgšanu viņu spīdzināja līdz nāvei.

Šis murgs sarakstīts: 23. jūlijā, 2007. gadā, plkst. 02:32

Attīstības kurss sievietēm!

1. cikls (stundu skaits)

1. Iemācīties dzīvot bez sapņiem par princi baltā zirgā (2000 stundu).
2. Mans vīrs nav mana draudzene (350 stundu).
3. Es nenoslaucu vīra maku (550 stundu).
4. Saprast, ka futbols nav tikai sports (500 stundu).
5. Arī vīram mēdz būt neveiksmīgas dienas.
6. Vīrs nav vergs.

2. cikls. Dzīve divatā

1. Audzināt bērnus (5000 stundu).
2. Beigt runāt muļķības (5000 stundu).
3. Uzveikt sevī telekomandēšanas sindromu (1550 stundu).
4. Minets (10000 stundu praktiskie vingrinājumi).
5. Es labojos, es aizmirstu savas pretenzijas (attiecībā uz 3.).
6. Es nepadaru vannas istabu par asiņaino pakešu izgāztuvi.
7. Kā nokļūt līdz mājām nesasitot auto (5000 stundu).
8. Kā izdzīvot nolauzta naga gadījumā, nerakstot sev nekrologu (200 stundu).
9. Apģērbties pašas spēkiem, izdarīt to ātrāk par 115 minūtēm, spēt orientēties un nepazust savā drēbju, un kurpju skapī.

3. cikls. Nebrīvais un brīvais laiks

1. Gludināšana 2 posmos (1 krekls – vismaz 2 stundas, praktiski vingrinājumi).
2. Veļas mazgāšana… ierasta un labprātīga nodarbošanās.
3. Es aizvadu ik dienu, gatavojot maltītes, mazgājot drēbes un kopjot mitekli.
4. Es iemācos no galvas vārdus PUTEKĻU SŪCĒJS, GĀZES PLĪTS, MIKROVIĻŅU KRĀSNS, LEDUSSKAPIS, es māku šos aparātu lietot.
5. Iemācīties ieskrūvēt spuldzīti.
6. Iemācīties nesataisīt mēslus lietojot datoru, televizoru, dvd atskaņotāju uc sadzīves aparātus..
7. Pārdomāt un izlabot zināšanas: atteikties no COSMOPILITAIN un līdzīgiem izdevumiem.

4. cikls. Tehnikas apgūšana

1.līmenis (iesācējām): sadzīves iekārtas un aparāti:

ON – ieslēgt
OFF – izslēgt

-- līmenis (ar priekšzināšanām): mana pirmā nomainītā radio stacija. Praktiskais vingrinājums: nospiest pogu "next channel".
-- līmenis (ekspertēm): Nomainīt CD
-- līmenis (īpaši gudrajām un veiklajām): Iekš MS Word nomainīt lapas izkārtojumu uz "Landscape" un izdrukāt pirkumu sarakstu.

PIETEIKUMA ANKETA

Uzvārds, vārds: …………………………………………………………….

KATEGORIJA: (atzīmē atbilstošo)

o blondīne
o feministe
o frigida
o pārsauļota "vaska seja"
o kretīniska intelekta simulētāja
o nezinu
o cits…. (precizēt)


Ja esi vīrietis, tad tev ir jāpilda šis: Attīstības kurss vīriešiem.

Attīstības kurss vīriešiem!

Šī kursa tēma un uzdevums ir kļūt tikpat inteliģentam kā sieviete.

Pedagoģiskais mērķis:
Pašpilnveidošanās stundas ļaus vīriešiem pacilāt to orgānu, ko sauc par smadzenēm, kura eksistenci viņi kaut kādu iemeslu dēļ ignorē.

Programma:

1. cikls. Pamati

1. Iemācīties dzīvot bez savas mātes (2000 stundu).
2. Mana sieva nav mana māte (350 stundu).
3. Es dodu savu naudu sievai (550 stundu).
4. Saprast, ka futbols ir tikai sports un Ronaldo ir kretīns (500 stundu).
5. Sieva nav slimnieku kopēja.
6. Sieva nav kalpone.

2. cikls. Dzīve divatā

1. Audzināt bērnus, nekļūstot greizsirdīgam (50 stundu).
2. Beigt runāt muļķības, kad sieva uzņem savus draugus (500 stundu).
3. Uzveikt sevī telekomandēšanas sindromu (550 stundu).
4. Es nečurāju pāri poda malām (100 stundu + praktiskie vingrinājumi).
5. Es mazliet labojos, es aizmirstu savas pretenzijas (attiecībā uz 4.).
6. Es nepadaru vannas istabu par municipālo peldbaseinu ārpus duškabīnes.
7. Kā nokļūt līdz netīrās veļas grozam neapmaldoties (500 stundu).
8. Kā izdzīvot iesnu gadījumā, nerakstot sev nekrologu (200 stundu).
9. Apģērbties paša spēkiem, pašam atrast un izvēlēties drēbes, neizlikties nezinām, kur atrodas skapis.

3. cikls. Nebrīvais un brīvais laiks

1. Gludināšana 2 posmos (1 krekls – vismaz 2 stundas, praktiski vingrinājumi).
2. Veļas mazgāšana… ierasta un brīvprātīga nodarbošanās.
3. Es aizvadu ik dienu, iznesot miskasti.
4. Es iemācos no galvas vārda PUTEKĻU SŪCĒJS definīciju – «Aparāts mēbeļu, telpu tīrīšanai, kas iesūc putekļus». Es māku šo aparātu lietot.
5. Iemācīties lietot mazgājamos sūkļus, sukas un lupatas.
6. Iemācīties savākt mēslus pēc sīkiem vai lieliem darbiem.
7. Pārdomāt un uzlabot valodas zināšanas: sieviešu dzimte no “skatīties televizoru” nav «gatavot ēst».

4. cikls. Virtuves mākslas apgūšana

1. līmenis (iesācējiem): virtuves iekārtas un aparāti:

ON – ieslēgt
OFF – izslēgt

-- līmenis (ar priekšzināšanām): mana pirmā “ātrā zupa”, nepiededzinot ūdeni. Praktiskais vingrinājums: uzvārīt ūdeni, pirms ielikt tajā makaronus.
-- līmenis (ekspertiem): pagatavot kafiju, neaizmirstot ne ūdeni, ne kafiju; nelikt šķīstošo kafiju automātā.
-- līmenis (īpaši gudrajiem un veiklajiem): pasniegt kafiju, neizlejot vismaz pusi.

PIETEIKUMA ANKETA

Uzvārds, vārds: …………………………………………………………….

KATEGORIJA: (atzīmē atbilstošo)

o futbola/ basketbola fans
o pumpainais ar biezām brillēm
o garlaicīgais intelektuālis
o reperis nāģenē
o kretīnisks bodibildingers
o nezinu
o cits…. (precizēt)



Ja esi sieviete, tad tev jāaizpilda šis: Attīstības kurss sievietēm!

Futbola komentārs. Patiesība vai joks?!

Esiet sveicināti vēlreiz necienīgie fani. sākam tiešo translāciju ar manu monologu no Skonto Arēnas Rīgā, kurā šodien tiekas izcilākie no izcilākajiem pret kkādiem nepazīstamajiem amatieriem. Es gribēju teikt, ka tiekas Pasaules čempioni, kuri ir atbraukuši te ar savu izcilāko sastāvu, pret Latvijas izlasi. Ar Pasaules čempioniem nav vērts iepazīstināt, jūs visi viņus noteikti labi pazīstat. Labāk iepazīstināšu jūs ar Latvijas izlases spēlētājiem.
Ar pirmo numuru mūsu izlases vārtos spēlēs Jānis Zariņš, kurš vinnēja ādažu čipsu loterijā stāvēt vārtos šajā spēlē. Aizsardzībā mums stāv Apsardzes dienesta darbinieki, kuru vārdus jūs noteikti redzēsiet uz viņu formas tērpiem. Uzbrukumā un pussargu pozīcijās spēlēs Latvijas Armijas karavīri, par šo spēli viņi no Latvijas futbola federācijas saņems brīvpusdienas. Latvijas Armija palaida karavīrus uz šo spēli tikai tāpēc, lai viņi beidzot paēd kārtīgas pusdienas.
Tātad, spēlētāji ir gatavi un sākas spēle. 1:0 spēles divpadsmitajā sekundē Latvijas izlases pretinieki gūst vārtus, es diemžēl neredzēju, ka siesita bumbu vārtos, jo fani ir nostājušies man tieši priekšā, bet es vienam caur padusi redzu, ka ārā ir sācies lietus. Tas padarīs spēli interesantāku, bet mums tagad neliela reklāmas pauze.
Esam atgriezušies no reklāmas pauzes. Rezultāts ir tāds, kādu mēs gaidijām. 0:5 Latvijas izlase zaudē, bet tas nekas, fani vēl ir priecīgi, jo ir daudz laika, lai atspēlētos un uzvarētu, jo ir nospēlētas tikai 4 minūtes.
Kamēr bumba ir pretiniekiem es jums pastāstīšu, kas notiek citās spēlēs. Dānija bija vadībā ar 7:0 pret Zviedriju, bet beigās tiesnesi piekāva viens fans un spēle tika apturēta. Igaunijā spēlei bija jau jābeidzās, bet kā ziņo mani izlūki, tad tur spēle vēl neesot sākusies, jo Igauņu spēlētāji vēl nav ieradušies stadionā. Vatikānā tikmēr Vatikāna izlase ar 1:666 zaudēja Sātanijas valstsvienībai no Sātanijas.
Lieliskaaaa, piespēle gar vārtu stabu.. ko izdarija kāds fans no tribīnēm. Tikmēr spēlētāji otrā laukuma pusē izvelk bumbu no mūsu vārtu tīkla.
skatoties uz spēles rezultātu, kāds ir šobrīd, man nāk atmiņā viena anekdote, kuru es jums pastāstīšu pēc šī uzbrukuma. Andrejs Dimants ieiet soda laukumāāāā, viņš izdara piespēli gar stūra karodziņu un bumba atstāj laukumu. Diemžēl, šī epizode ir beigusies. Tātad es jums gribēju kaut ko pastāstīt. Atvainojiet, pastāstīšu vēlāk, man zvana telefons, tikmēr jūs varat vērot kā Latvijas izlase ielaiž divpadsmitos vārtus šajā spēlē.
Kā ziņoja mans kolēģis no Francijas, tur nelielā pilsētiņā esot atrasta neliels veikaliņš, kurā esot nopērkams.... oi, es tagad runāju te mikrofonā? Es ļoti atvainojos dārgie televīzijas skatītāji, es domāju, ka runāju ar sievu pa telefonu. Tikmēr jūs redzējāt kā Latvijas izlase ielaiž četrpadsmitos vārtus!
Pirmais puslaiks tuvojas beigām. Rezultāts ir 14:0. .. Līdz ar šo svilpi ir beidzies pirmais puslaiks. Viss ko es vēlos jums pateikt ir: Sieva, atvaino, bet man izlādējās telefons, ja tu skaties šo spēli, tad pēc stundas sagatavo man pusdienas. Bet pārējie skatītāji nekur tālu neejiet no televīzijas ekrāniem, jo mums neliela reklāmas pauze un tad būsim atpakaļ.
Mums reklāmas pauze nedaudz aizkavējās. Mums jābeidz mūsu pārraidi, paldies, ka bijāt ar mums. Atgādināšu, ka spēles rezultāts bija 0:29
vienīgo sitienu uz pretinieku vārtiem izdarīja mūsu vārtsargs, kura uzvārdu es nezinu. Lai arī turpmāk jums veicas! Uz redzēšanos pēc nedēļas Arēnā Rīga, kur notiks spēle starp viņiem un tiem, es atkal komentēšu no Skonto stadiona. Visu labu.

Šeit tika aprakstīta kāda nenotikusi futbola spēle, kura nenotika 2007. gada 3. jūnijā plkst. 2:25 pēc Latvijas laika.

...

Lācīšjoki.

Iet tūrists pa mežu, viņam pretī nāk lācis. Tas prasa:
- Kas tu tāds?
Tūrists:
-Tūrists.
Lācis:
- Nē, tu kļūdies, tūrists esmu es, tu esi tūrista brokastis!

...

Zaķītis ar lāci stāv pie upes un satiek zelta zivtiņu.
Zelta zivtiņa abiem izpildīs 3 vēlēšanās.
pirmais saka lācis: es vēlētos, lai visā ciemātā būtu tikai sievietes.
zaķīts saka: Es gribētu daudz naudas.
Lācis - es vēlētos lai visā valstī būtu tikai sievietes!
zaķis - es gribu mūžīgu veselību..
lācis - es vēlos visā pasaulē tiaki sievietes!
zaķis - es vēlos lai lācis būtu gejs..

...

Zaķīts un lācītis iestājas armijā. Zaķīts prasa lācītim:
- Vai šeit matus uz nullīti dzīs?
- Paprasīsim tai pelei!
- Es neesmu nekāda pele, es esmu ezis!

...





...




Tuvojās lieldienas, tāpēc arī viena jauka anekdote par olām:

Trīs kaķi strīdas, kurš no viņiem ir tas visslinkākais. Pirmais saka: "Vakar no galda nokrita desa. Man bija slinkums piecelties un apēst to." Otrais: "Man saimniece pie deguna nolika pienu. Man bija slinkums pacelt galvu un to izdzert."
Trešais: "Vakar bļāvienus dzirdējāt? Es ar savu ķepu uzkāpu uz olas un man bija slinkums to noņemt."

...

Izdēja vista 7kg smagu olu,nu atbrauca žurnālists un prasa:kā jums tas izdevās?
Vista:noslēpums.
Žurnālists:Nākotnes plāni?
Vista:izdēt 10kg smagu olu.
Nu labi iet pie gailja.
-Kā jums tas izdevās
-Nosleepums.
-Nākotnes plāni?
-Sadot pa purnu strausam.

Šīs vietas apsargs.

adopt your own virtual pet!

Pabaro un paspēlējies ar šīs vietas sargsunīti. Viņam te vienam garlaicīgi.

Simpsoni

Nacionālais zooloģiskais dārzs bankrotē?!

Kā ziņo mūsu pārstāvji, ir pienākušas ziņas no Nacionālā Zooloģiskā dārza, ka tas ir ļoti tuvu bankrotam. Vismaz divsimt darbiniekiem nav izmaksātas algas un ir vairāku tūkstošu latu lieli parādi. Lai nomaksātu visus parādus un atjaunotu maksātspēju, uzņēmumam tiks veikta neliela pārbūve.
Sākot no 20. aprīļa Nacionālā zooloģiskā dārza vietā būs Nacionālā brīvdabas ēdnīca, kurā tiks piedāvāti dažādi gaļas ēdieni, sākot no svaigas ziloņu gaļas, beidzot ar čūskas cepeti kamieļgaļas mērcē.
Tur būs piedāvāti ekskluzīvi ēdieni, kurus nevarēsiet nogaršot nekur citur. Tiklīdz brīvdabas ēdnīca būs atpelnījusi sevi un būs iespējams nomaksāt Zooloģiskā dārza parādus, daļēji tiks atjaunots arī Nacionālais zooloģiskais dārzs. Kā paredz vietējie ekonomisti, ts varētu notikt ap 2011. gada vasaru, kad aptuveni 75% no dzīvniekiem būs pārstrādāti un apēsti brīvdabas ēdnīcā.
Zooloģiskā dārza direktors ir apmierināts ar šādu lēmumu, jo šis ir labākais risinājums kā paglābt šo uzņēmumu no bankrota.

Izmantotie resursi:
smadzenes

Nepeldieties netīros baseinos un upēs.

Meklējot googlē totālu murgu, netīšām atradu kādu rakstu par irānieti, kurai piedzimis mājdzīvnieciņš.

Irānas avīze "Etemaad" vēsta, ka kāda sieviete dzemdējusi vardi. Pēc korespondenta rakstītā var secināt, ka varde attīstījusies no ikriem, kas iekļuvuši sievietes organismā.
Kā tas bijis iespējams, par to Irānas zinātnieki strīdas. Laikraksts, citējot speciālistus, stāsta, ka vardei ir dažas cilvēkam raksturīgas iezīmes.

Pēc ginekologu domām, ikri sievietes dzemdē nokļuvuši, kad viņa peldējusies netīrajā piemājas baseinā. Jāpiebilst, ka Irānā neviens baseins un dabīgā ūdens tvertne ar īpašu tīrību neizceļas, bet šis ir pirmais gadījums (bez dažādām saindēšanās infekcijām), kad cilvēka ķermenī nokļūst un attīstās kāds dzīvs organisms.
Tikmēr tā saucamā varde šobrīd tiek nopietni novērota, un tai tiks veiktas visas ģenētiskās analīzes, jo dzīvnieku pirkstu un mēles forma, kā arī palielais izmērs liecina par cilvēka piedalīšanos radīšanas procesā.

Labi, ka tur nepiedzima krokodils vai kaut kas tāds, kas sievieti pirms dzimšanas apēstu no iekšpuses... āāā, man tagad murgi rādīsies, jāiet laikam gulēt.
Arlabunakti visi, kam vārds sākas ar A, I, K, L, T un M.
eta bila programma ''okna'', menja zovut Dmitrij Nagijev - udachi vam, ljubvi i terpennije - vso poka! poka!

Jautājums.

Kas šajā bildē redzamajam pārim piedzims?

Spēle, kas ilgi paliks atmiņās..

Šis ir stāsts ar notikumu no aizpagājušās sezonas vienu no svarīgākajām spēlēm, kuru vēl šodien visi sporta fani atcerās visu Rīgā.

Skonto : Liepājas Metalurgs

Līdz spēles sākuma 5 minūtes. Skonto komandas vārtsargs, A. Piedels vēl ģērbtuvē meklē savus futbola bučus, bet nevar atrast. Laikam atstāja mājās. Viņš ātri skrien uz veikalu pirkt jaunus. Veikals atrodas pāri ielai.
3 minūtes līdz spēles sākumam. Piedels aizmirsa maku stadionā. Viņš skrien atpakaļ uz ģērbtuvēm, pēc naudas.
1 minūte līdz spēles sākumam. Piedels nopērk apavus un skrien ātri atpakaļ uz stadionu. Spēle sākas, Piedels ātri uzskrien uz laukuma. Ar bumbu Liepājas Metalurgs. Skonto vārtsargs vēl ir laukuma vidū un skrien uz vārtiem. Karlsons no Liepājas komandas sit tukšajos vārtos, bet bumba trāpa pa vārtu stabiņu, tā atlec atpakaļ laukumā, viņš sit vēlreiz tukšajos vārtos, bet trāpa pa lidojošu putnu. Putna līķis uzkrīt līnijtiesnesim uz galvas.
Spēles 5. minūte. Galvenais tiesnesis atcerās, ka aizmirsa ģērbtuvēs dzelteno un sarkano kartīti.
Spēles 10. minūte. Noteikumu pārkāpums pie paša Liepājas soda laukuma. Tiesnesim nav dzeltenā kartīte, ko parādīt, tāpēc šoreiz vēl to neparāda.
spēles 11. minūte. Tiesnesim ienāk prātā laba ideja. Viņa krekls ir dzeltenā krāsā, noplēsīs gabalu no sava krekla un būs viņam dzeltenā kartīte.
Spēles 15. minūte. Pārkāpums, pēc kura tiesnesis priecīgi parāda dzelteno sava krekla gabalu. Bet viņš atcerās, ka aizmirsis arī blociņu, kurā pierakstīt spēlētāja numuru, kurš izdarīja pārkāpumu. spēlētāja numuru tiesnesis uzraksta uz savas rokas un turpina spēli.
Spēles 37. minūte. Uz laukuma izskrien piedzēries fans, viņam pakaļ skrien resns apsargs. Fans bija ātrāks un pēc skrējiena pa laukumu, viņš bez biksēm izskrēja no stadiona teritorijas un pazuda plašajās Rīgas ielās.
spēles 43. minūte. Tiesnsim vajag uz tualeti un viņš nosvilpa 1. puslaika beigu svilpi.
Puslaika pārtraukums. Kamēr treneris ar spēlētājiem runā ģērbtuvēs, rezervisti laukuma centrā taisa pikniku ar ceptām desiņām.
Laukuma malā notiek skatītāju konkurss. Skatītājiem jāizdzer 0,5l šņabis ar 0,5l alu un pēc 50 metru skrējiena jāiesit bumba vārtos no 25 metru attāluma. Konkursā uzvarēja 80 gadus vecā Rīdziniece Maiga un saņēma galveno balvu: Futbola kluba Skonto getras ar visu spēlētāju parakstiem.
Otrā puslaika sākums. Tiesnesis nav atradis sarkano kartīti ģērbtuvē, tāpēc savu kreiso plaukstu nokrāsojis sarkanā krāsā.
Liepājas Metalurga futbolisti ieiet Skonto soda laukumā, Centrējums vārtu priekšā.. pārkāpums. Tiesnesis parāda sarkano plaukstu Skonto komandas aizsargam Tadžikandranbakhi, kuru mēs labāk pazīstam kā Gruzīnu leģionāru. 11 metru soda sitiens uz Skonto komandas vārtiem. Pēkšņi no laukuma apakšas izlien Velns un saka:
Es esmu Skonto fans, es no apakšas visu redzēju, Nebija pārkāpums. Tiesnesis ir lo*s. tiesnesis atvainojās Velnam un pateica, ka ir ļoti kļūdijies un spēle turpinājās. Velns aizgāja savā pazemē turpināt skatīties spēli no apakšas, viņš palīda zem tribīnēm un vēroja skatītājas ar īsajiem svārkiem...
Spēles 80. minūte. Skonto komandas labā vārtus guva Igandžidžs Trikalnhibiengdžalnkienbs, kuru mēs labāk pazīstam kā Vienīgo Melnādaino skonto komandā. Pēkšņi no debesīm atlido Dievs un saka: Nebija jāieskaita tas vārtu guvums, tur pirms tam bija pārkāpums pret vārtsargu. tiesnesis atvainojās, neieskaitīja vārtu guvumu un spēle turpinājās.
spēles 90. minūte. Rezultāts 0:0 No laukuma apakšas izlien Velns un saka: Eu, es apmaldijos, es no Ventspils uz Maskavu pa naftas cauruļvadu līdu. Mani sauc Lembergs, kur es esmu? Tajā brīdī no Debesīm parādās Dievs un saka: Beidzot es tevi atradu Lemberg..
Lembergs: Repše? Tas esi tu?
Dievs, t.i. Repše atbild: Jā, es tevi meklēju jau divas nedēļas, manai minilidmašīnai, kurā es tagad te sēžu drīz beigsies degviela. Tu man esi parādā naudu.
Lembergs: Es tev neko neesmu parādā, tu mani apkrāpi.
Lembergs ielīda atpakaļ zem Skonto stadiona atrodošajā naftas cauruļvadā un turpināja līst uz Maskavu.
No Skonto stadiona VIP ložas iznāk ārā Indriksons un saka: Viss, kas atrodas Skonto stadiona teritorijā, pieder man, arī tas, ka ir zem stadiona. Viņš paņēma lāpstu un sāka rakt laukumu. Repše nolaidās uz laukuma un izkāpa no savas lidmašīnas un arī sāka rakt. Viņi aizrakās līdz naftas cauruļvadam un sāka to dauzīt, līdz izdauzija caurumu. Paņēma spaiņus un sāka ņemt naftu.
Repše savāca tik daudz cik gribēja un aizlidoja prom, Indriksons paņēma pilnos spaiņus un nogāja laukuma malā.
Spēle turpinājās. izraktajā caurumā iekrita bumba un 3 spēlētāji. Spēles beigu rezultāts 0:0
Ar to mēs no jums šodien atvadamies, ar jums kopā šo spēli vēroja Anatolijs Kreipāns, lai arī turpmāk jums veicas, visu labu, uz tikšanos pēc nedēļas.

Programmētāja medības.

Apstākļos, kad visā pasaulē programmētāji kā suga vai nu izmirst, vai arī nav vēl saradušies pietiekamā daudzumā, tie nedaudzie eksemplāri, kas vēl brīvi ganās apkārt, ne mazākajā mērā nav cerību, ka šī suga varētu turpināt eksistēt bez gudru prātu iejaukšanās.

Raksturīgi, ka šie brīvie programmātāji ir grūti sagūstāmi un ievelkami kantoros.

Tāpēc, ja jums ir nepieciešams programmētājs kāda darba veikšanai, vajadzēs ievērot virkni tālāk aprakstīto norādījumu, jo process nepavisam nav vienkāršs.

Ārējais izskats.
Tātad, lai noķertu programmētāju, vispirms nepieciešams zināt, kā viņš izskatās. Brīvie eksemplāri var būt gan gara, gan īsa auguma. Tie var būt gan tievi, gan resni. Raksturīgākā iezīme ir bārda un ūsas, ko jums veiksmīgas sagūstīšanas gadījumā vajadzēs pašam šad tad savest kārtībā, lai programmētājs nezaudētu savu izskatu.

Lielākajai daļai eksemplāru ir apkārt klīstošs, nedaudz miglains skatiens un skaisti, uz priekšu ieliekta mugura.

Ņemiet vērā, ka, ķerot programmētāju, nedrīkst lietot spēku, jo šo būtņu augums ir ārkārtīgi trausls un jutīgs.

Izdevumi
Ja esat nolēmis ieviest savā birojā programmētāju, jums ir nepieciešamas šādas ierīces:
- moderns personālais dators,
- galds un krēsls,
- pelnu trauks,
- liels daudzums čipsu un alus,
- kafijas tase 0,5 l.

Kur viņus meklēt?
Programmētāji mājo ļoti dažādās vietās. Bieži viņus var uziet lielās datorizstādēs, vakaros arī alus krogos. Programmētāja meklējumos var pastaigāt arī pa datorveikaliem, taču tas var nedot gaidītos rezultātus, ja veikalos nebūs nekā jauna un šīm būtnēm saistoša. Ieteicams tomēr pameklēt nomaļos alus krodziņos, kur baros pa trim vai četriem programmētāji mēdz sēdēt pie alus kausiem un sarunāties, izmantojot apkārtējiem nesaprotamus vārdus.

Dzīvesveids
Programmētāja dzīvesveids ir smagākā problēma, ar kuru jārēķinās. Lieta tāda, ka programmētājs ir aktīvs tikai diennakts tumšajā laikā, respektīvi, naktī. Dienā viņš guļ, un tas ir iemesls, kāpēc jums savā birojā vajadzēs ierīkot slēpni vai slepenu istabu ar nelielu dīvāniņu. Pretējā gadījumā jūs no rīta sastapsiet savu programmētāju guļam jūsu pieņemšanas zālē uz galda vai grīdas. Apkopējai, kas tīrīs programmētāja sarīkoto cūcību, ir jābūt augstākajai izglītībai, jo programmētājs kļūst nikns, ja haosā uz viņa galda ir radušās neparedzētas izmaiņas. Apkopējai ir jāpazīst dators un visas ar to saistītās lietas.

Slazdi
Tagad pie ķeršanas. Tas nav vienkārši. Jūs nevarat pieiet pie programmētāja un palūgt: "Vai tu nāktu pie manis strādāt?" Labākajā gadījumā viņš veltīs jums nicinošu skatienu, kas nozīmē - tev nav nekā tāda, kas mani interesētu. Tāpēc ir svarīgi izlikt lamatas. Viens no iedarbīgākajiem paņēmieniem ir tēlot parastu datorlietotāju, kuram ir radusies kāda ķibele ar datoru. Jums jārada visu nakti negulējuša cilvēka iespaids, kurš centies savest kārtībā savu pelēko draugu. Kad esat atradis programmētāju eksemplāru, ejiet viņam garām un murminiet kādus datorterminus, kurus varat atrast vārdnīcā. Tad pēkšņi pagriezieties pret viņu un sauciet pēc palīdzības. Izvārdzis, nelaimīgs lietotājs ir programmētāja Ahilleja papēdis. Ieraugot kaut ko tādu, viņš seko jums kā apmāts. Kad esat nonākuši birojā, parādiet viņam jaunu, modernu datoru un pacienājiet ar čipsiem un alu. Visticamāk, viņš vairs nekur prom neies.

Nobeigumā jāpiebilst, ka ar programmētāja ievilkšanu birojā vēl nekas nebeidzas. Paies laiks, kamēr jūs iemācīsieties likt viņam darīt to, kas nepieciešams tieši jums. Sākumā jāļauj programmētājam darīt to, ko grib viņš.

Neaizmirstiet iespējami ātrāk pieslēgt internetu, bez tā programmētājs vispār nesēdīsies pie datora. Sazinieties ar programmētāju tikai un vienīgi ar e-mailu. Uz parastā veidā uzdotiem jautājumiem viņš, visticamāk, neatbildēs.


Izmantotie resursi:
google.lv

Krekliņš

...
Kamēr saldais pārītis sarunājās, tikmēr nedaudz tālāk kāda meitene kopā ar kādu vīrieti savā telefonā skatījās Bīstamo mājsaimnieču erotiskās versijas pirmās sezonas otrās sērijas trešās daļas piekot epizodi.

Tagadne neeksistē.

Visi jūs, mīļie un ne tik mīļie lasītāji zinājāt, ka ir nākotne, pagātne un tagadne. Patiesībā tagadne neeksistē. Nākotne ir laiks pēc vairākiem miljardiem gadu, rītdiena, vai brīdis, kas būs pēc sekundes. Pagātne ir viss notikušais pirms simtiem gadu, aizvakar un tas, kas notika pirms, kaut vai pussekundes. Jūs tagad lasiet šo rakstu un domājāt, ka tagad to lasiet. Patiesībā viss, ko jūs jau izlasījāt ir pagātne un tas, ko jūs vēl neesiet izlasījuši, tiks izlasīts nākotnē. Bet tagadne ir tik maza mērvienība, ka mēs to nevaram savās smadzenēs pamanīt. Tagadne ir viens neliels brīdis, mazāk kā viena simtdaļa no nanosekundes. Tas, kas pirms neilga brīža bija nākotne, tagad ir jau pagātne. Tas neilgais brīdis, kad Tas bija tagadne ir tik mazs, ka to cilvēka smadzenes nespēj uztvert. Tātad vismaz tagad jums ir skaidrs, ka priekš cilvēkiem tagadne neeksistē.
Varbūt dažas dzīvnieku sugas spēj uztver tik īsu brīdi kā tagadne, tāpēc viņiem tā eksistē, bet ne mums.

Politiskās kaislības.

Aizvakar dažos interneta ziņu portālos bija atrodama ziņa, ka Saeima izstrādās jaunu budžetu, jo iepriekšējais esot ticis sastādīts nepareizi. Godmaņa valdības sekas esot ļoti nepatīkamas. Sīkāk par jauno budžetu un iepriekšējā budžeta nepamatotajām izmaiņām variet izlasīt ŠEIT.